梳子曰

　　没来由地发觉自己还只是个小孩子。我还有小孩子的争强好胜呢。

　　今天从学校回来，看到论坛的结果。坦白说，我不觉得奇怪。

　　我觉得我已经准备好去面对一个事实：我只是个小人物。

　　我不敢去奢望自己能做多好，或许能入围就应该很满足。

　　我曾经觉得自己已经长大，我的确是看淡了些事情。但是有时候，我的确只是个孩子。

　　我还是会在意一个结果。尽管很快要离开论坛，尽管这些以后想起来会觉得没有意义。

　　我想我应该渐渐习惯接受：我只是个小人物。少了我，别人都还能过的很好。

　　我没有空灵的技术，没有岳凝峰的文采，没有方寸的幽默，没有影叶子的绘画功底，没有妃的文采飞扬，没有葬丫头的平易近人，没有花师妹的乐观豁达……

　　我是个小人物，一个自命清高的小人物。

　　我一直在那么努力地筹备一个华丽的告别仪式。我曾想，我来论坛的时候是悄然无声的，那么离开时我要走得决绝而不凡；我曾想，我来论坛时默默无闻，那么走的时候我要让人都记住曾经有一个我。我曾经不止一次地说过，我要像烟花一样。

　　我一直在说我想像烟花一样在最盛大的时候落幕，但并不完全是这样。

　　我放过烟花。它们起初不过是一个小小的线段，而后突然开放，开放后又突然凋谢。我现在能够承认自己还只是那个小小的线段，或许以后永远是这样了。我还想肆无忌惮地开一次，满足自己这个小孩子的，虚荣而不切实际的梦想。我想让人记住，而不是遗忘。

　　或许这个念头在很久之前就开始萌芽。我记得自己第一次被人骂哭是什么时候。当时那些人说有一个我不配提她的名字的人，叫做“色蝶”。她应该是在老论坛的时候就走了，但是这么长时间，还有人惦念她，还有人为她而吵架。我觉得，那是很幸福的事情。如果我走之后还有人肯偶尔提及“清殊”二字，该多好。

　　现在我在想，我真的能开放么？我在这诺大的论坛里，就像弱水三千中的一瓢。如若只能取一瓢饮，怕是不会有人选择我。这就是事实，很残忍，但是很真实。我就算用尽了全力又能如何，最多也无非是人家多看一眼，看过就忘了。

　　我就是这么悲哀的一个小人物，天真到傻，还觉得自己很聪明。

　　静下心来自己回味自己在论坛的日子，我会觉得论坛对不起我。起码当初我是第一个用表情符号表示图楼的收图与否的人，起码现在我未必是第一个做文字签的人，却是第一个肯把文字签当作一类图，又将文字签发扬光大的人。墨墨告诉过我一个我没有注意的事情，她说自从我开了梦回长安班的招生帖子以后，文字签越来越多。可是我该说些什么。我该抱怨么？可是文字签准我做莫非不准别人做不成？当然不是。我该开心么？可是那些与我又有何干？我最多不过是提醒别人，还有一种图叫做文字签，我最多不过是做了很多文字签供人家参考。除此之外，还有什么呢？

　　我走了，毕竟还给论坛留下过什么。但是论坛带过给我什么呢？

　　我有些不平，却无可奈何。

　　曾有人说，不想离开就是不离开最好的解释了。

　　我承认我不想走。

　　——恋家很温暖。恋家让我敢相信，这世界上还有人会真诚地对我好。不辞辛劳，不图回报。我加入恋家的时间并不久，却有依恋。恋家是我渴望了许久的温暖与归宿。

　　——长安很美丽。梦回长安是我自己创立起来的，是我在论坛打拼出的第一块天地。会有人叫我师傅，会有人向我交作业。那种感觉，就想是看到自己辛勤培育的花苞终于开放。

　　——图文很好看。分飞雨曾经对我说，我的图文很特别，如果我走了，就看不到了。这句话，其实是我用在她身上的，也用在很多人身上。匆匆别过，那些图文，我可能再也看不了了。

　　——朋友很亲切。在学校里，我跟我的室友闹翻了。算来从上学期开始，已经冷战了两个多月。原因很简单，她真的是个很出色的人，但是不能接近。她没有一颗能够爱人的真心。而这里，人人都是真心待我的。

　　不想走就是最好的理由了，但是这个理由对我不成立。

　　我不在这个时候离开，能选什么时候。等到人老珠黄？那还不如这样好。起码人家提及我，还不会说是个老太婆。

　　我理应学会渐渐习惯，习惯人家说我是个小人物。我理应渐渐习惯，没有人肯在乎我的存在。我理应渐渐习惯，地球少了我不会不转，我理应渐渐习惯，习惯当自己不曾出现。

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