故乡的傻子

　　我生病了，大家都不敢靠近我了，大家都躲着我了，厂里的人都被隔离了，我也被抓去隔离了，整间厂房在消毒中，大家都怪我了，大家都怕我了。
　　是的，我不能怪别人的，谁叫我染上了这种传染病，有病的人是没有理由去怪别人的，谁都不是只有一条命，谁不想多活几年，是的，我没谁好怪的。
　　高中毕业那年，我跟表哥来到这城市，晃眼间就过了五年，五年里我除了不停地埋头苦干外也不停地埋头读书，只为了祈求不被这座城市淘汰掉。五年了，享受了这城市各种新鲜过后，发觉自己还是喜欢乡下的宁静，在这里心情总是很容易变得浮躁，一不留神就会犯错误，而在乡下，日子过得虽然平淡，但是听着虫鸣鸟叫的声音总能让自己心里踏实。或许人就是这样，总是喜欢追求某些东西，而当自己体验了，才知道某些东西并不是自己想象中那么美好的，可心里又不甘心让自己回头，总坚持着人总是往前看的。很多时候我真的很想很想家，可是我还是忍着对自己说要多挣点钱才能回家，家里的情况自己清楚得很，父母这么多年来都是帮人家打工，挣不了几个钱的同时还要供我们三兄妹念书，而且随着年纪的不断增长，找他们干活的也越来越少了，作为大儿子的自己不努力点怎么行呢！再想想自己，已经二十多了，不挣多几个钱防身，今后有谁会跟自己过日子呢？这可不是父母那年代，双方共同去创造未来的，现在是要自己准备好一切让别人进去找乐的时代了。为了挣钱，有时真觉得自己只是一台不停工作的机器，只要自己还能动着就要重复再重复的干着，幸好我还会看书，看各种各样的书，天文地理、历史政治、文学哲学……不管一天干活下来有多累，我都会看下书，要是没有了书的陪伴，我真的可能会变成一台机器的，在书海里，可以让我的心灵得到升华，虽然现实很残酷，但是从书上体会出来的东西，世界还是美好的，不过那必须要经过自身的努力才可能获得，不然世界不是到处都是免费的早午晚餐了？五年了，我的生活依然很糟糕。
　　一直以来我都很乐观地去面对生活，不管遇到什么困难我都会往好的方面去想，我常常会对自己说，这苦算啥苦，利用得好还有可能是福呢！比我苦的人还多着呢！我有什么理由不快乐？有什么理由去哭诉？有什么理由说放弃？因此，很多认识我的人常常会笑我是个傻子，可我依然笑着。管他呢！唐伯虎有句名句很适合我，说：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。其实做人有时就应该要这样，自己坚定要做的事情，不管别人用什么眼光看待，自己都应该坚持不动摇地去做才是，这样才会有收获的，就算得不到物质上的回报，那最起码自己也得到了快乐和满足。现在我生病了，大家都远离我了，大家见了我都像见到瘟神一样地避开我，躺在病床上，硕大的一个病房就只有我一个人，四周空荡荡的，如果真是这样的话，我高兴着呢！为啥？大家想想一间医院硕大的一间病房就只住着一个病人，那说明了什么？不正是说明了我们国家我们全人类的健康指数提高了，大家都健康着，就我叶雅迪一个人生病，我难道不应该为大家的健康而高兴吗？可是，我看到我的病房外面是用着很多的胶纸包围着的，也不知道包了多少层，厚得我几乎透不过气来，窗也是死死地封着，护士不让我打开，我向窗那边看去，外面的一切都是模模糊糊朦朦胧胧的，不定时会有一个医生或一个护士来给我做检查和送药，他们穿得像个宇航员一样，带着几层厚的口罩，比端午节妈妈包的粽子还要厚几层，每次见到这些会走动的粽子我总会在心里暗暗地笑一下，心想如果这些粽子真的可以吃的，当时又很饿的情况下绝对会顾不上剥皮就吃下去的。小时候每次放学回家闻到妈妈煮的饭菜都是顾不上洗手就抓起来偷吃的，妈妈总是笑着骂我们，馋嘴猫！可是妈妈那知道她儿子的心思呢！现在每当想起妈妈的饭菜，心里总是充满着幸福感。我也不想和他们多说什么，免得他们更嫌弃我，一个病人尤其是一个患了很强传染病的病人是没有多大资格去多问医生问题的，有少少良知的人都不会去多问问题的，免得害了人家。我任意让他们叫我怎样做就怎样做，比一只宠物还要听话，可是他们并不把我当宠物，他们不时地来到我身边主要的是为了研究我，见到我这样听话，他们也许受了点感动吧！好像有点喜欢我了，赞我是一个好的榜样，我不知道他们赞我是病人中的好榜样，还是赞我是全市第一个患X流感让他们得到研究得到发挥的人的榜样，反正这一切对我已经无所谓了，因为我看见他们的笑容，我也就笑了。
　　当我未患病前，从世界上第一起X流感病毒开始我就关注了，从新闻中我知道了患了这种病的人很容易传染给别人的，时间不久，患X流感病毒的人迅速传播到了全世界，死亡人数也一天一天地增加，人们一下子也变得惊慌失措起来了，报道说这次X流感病毒的传染跟上某病毒的传染一样厉害，甚至比那次病毒还要厉害，吓得大家人心惶惶的。那时厂里的人一下子都变得寡言少语了，有的人甚至带上了口罩来上班，害得我憋着嘴口都臭了，主管告诫大家下班后不要到处乱跑，我那时苦笑了笑，原来大家是这样的愚昧无知。现在，我想是我太过自傲了，不管主管的劝告弄出了祸来，搞到大家都被逼停业了，现在想想还真有点对不起大家的，大家远离我当我是瘟神是应该的，可是我也不想的呀！一个好端端的人难道愿意拿自己的性命来开玩笑？而且还要连累到别人？我会这样做么？我能这样做么？我相信自己不会，可是大家相信我吗？大家都怪着我呢！
　　那晚我发高烧，我有隐瞒大家吗？没有。我立刻去了医院，想不到医生马上把我隔离了，那刻我就知道我的病情的严重性了，隔就隔呗！有什么好怕的，既然是事实了，那就应该乐观点去面对，书上不都说了，害怕是加快一切悲剧的最便捷途径。我为什么要悲观，既然已经是事实了。第二天我就从医生那里得知我患了X流感，而且是全市第一个患X流感病毒的人，当天当地头条新闻整版报道的就是我患病的情况，后来听说那几天全市的报纸卖得特别好，几天下来全市的药店生意也增加了不少。当我拿着报纸看到我的新闻后，我也有点吃惊，想想一个农民工要不是出点意外，他一辈子能有这样辉煌的荣耀么？我在心里暗暗发了点笑，我生病了竟然带动了国民经济的发展，那刻我真有点相信，世界是不可忽视任何一个人的，谁都有可能创造出不可估量的价值来，谁都有可能改变世界，可是我也立即证实了自己的严重性，我要极力配合好医生才行，我挣着大家的钱我不能害了大家呀！而现实是很残酷的，我还是害了大家，厂里停工了，大家都被隔离了，大家都在骂我了，说我是个害人精，甚至要跑过来揍我，如果我不是被保护着的话，我会被大家打得面目全非的。是的，我没理由怪大家，更不能说大家无情，人没得吃了，总会做出点冲动的事情来的，历史以来不都是这样的，更何况还有可能危害到他们的生命，是我先做错了事情，我先对不起大家，大家打我是没有错的，错的是我，大家打我是应该的，我害得大家停业了，我害得大家没有钱赚了，我害得大家没饭吃了，我威胁到大家的生命安全了，我对不起大家，我对不起大家。
　　医生为了研究一项新发现，对我当然是百般疼爱了，每天给我做这样做那样的检查测试，希望尽快找出一种有效的治疗方法，最好还是一种神效的治疗方法，把我把全世界患这种病的病人治好，给世界送回健康带回和平找回幸福，也给他们带来更高的荣誉更多的财富。在医院期间没有一个人来看过我，除了我的亲人，虽然他们把我隔离了，但是我从没有听到医生或护士对我说有人来看我。我也只是淡淡地笑笑，我不能怪谁的，我有何理由去怪谁呢？大家不来打我已经算仁慈了，是我害了大家。
　　经过一个多月的时间，我还是被医治好了，各地患X流感病的人也慢慢被医治好了，猪流感病毒也慢慢被克制了。我出院了，走出那个被包了很多层的病房，我顷刻感觉到空气的新鲜，外面的一切又清晰可见了，我笑着回到厂了里，主管早就把我的东西收拾得干干净净，见我一回来立刻叫住了我，不得踏进工厂半步，他用手狠狠地一甩把我的行李丢出离厂门口有七八米远的水泥道上，当时我真不敢相信跟自己呆了两年多的这位瘦弱的主管会有那么大的力气，我真不敢相信。大家都远远地躲着看我，我想他们早就准备好的了，谁会愿意和一个患过病的人一起干活？谁不想多活几年？俗话都说了，一日被蛇咬，十年怕草绳。我不能怪他们，是我先对不起大家，是我对不起大家先，我弯下腰向他行了一个礼后，转身走到我被丢的行李处，提起背到了背上，头也不回地向前走了。那刻，我依然笑着在心里默默地告诉自己我要比别人活得更好更好。
　　背上沉重重的包袱让我走得很踏实。
　　2009.6.13凌晨

该作者现在暂无推文