[HP]迷妹日记

　　还记得那些年我经常会做一个梦，在梦境里看见层层叠叠厚重阴霾下的伦敦。

　　那时候的伦敦似乎总是被细碎的雪花包裹着，光影本就斑驳，影影绰绰之间更是什么都看不清楚，我很努力的去辨认，最后终于寻到那栋实际上并不多么恢弘的建筑。然后我就站在屋檐下面等待，等着午夜十二点的钟声敲响，我知道我会等到那个人，就算自己永远也触碰不到他。

　　周围的夜色厚重又冰冷，我只能抱着肩膀尽量让自己缩进大衣，以此截留不断流失的温度，这真的是很难熬的一段时间，但我却奇迹般的从未想过要退缩。那也许是因为我一直都坚定地相信着，只等那道惨白的，幻觉一样的光芒亮起来，我就会看到他，那个我等待了很久很久的少年。

　　我记不清他的容貌，也从不曾看清他的衣着，但我看得清他在凛冽寒风中微微凌乱的黑发，也始终记得那双亮的惊人的黑眼睛，我总觉得自己在那里面看到了这个世界上全部的光亮，又禁不住去怀疑是不是这个世界上全部的光亮都陨落埋葬在那里，他一眨眼，就是生生灭灭，一度轮回。

　　有的时候，我看到他会不自觉地恐惧，倒也并不知道自己在为什么而感到恐惧，却只察觉到一股寒意攀上脊背，顺着脊骨的浅浅沟壑一路向上，最后狠狠扎进神经末梢。我猜想自己终究还是庸俗的凡人，眷恋倾慕着他的容貌，又畏惧着他与黑暗出于同源的本性。

　　我想也许自己就是那么庸俗，但隐约又觉得似乎并非如此。

　　我曾经一度以为自己倾慕着他的容貌，然而有一日却恍然想起，隔着那样厚重的风雪，我甚至从未看清过他……如果是这样，那我眷恋的是什么，倾慕的又是什么？

　　我没办法回答这个问题，于是只能沉默。

　　接着我逐渐好奇于自己的畏惧，我想知道自己恐惧的是什么，我想要看清楚那个藏在自己心底的，不容触碰的黑影。我知道那不会很好受，但我依旧执拗的想要触碰……也许并没有原因，只是我任性的想要知道。

　　许是在眨眼的时候有光芒坠落于眼睫，我终于试图用探寻的目光去直视他，试图看清楚那双黑眼睛里，隐藏在更深处的东西——

　　理所当然的没有成功，但至少我明白自己怕的并不是他。事实上，我怕的也许只是那无比深沉的黑色，毕竟，那是这世界上最魔魅的诱惑……我并不恐惧自己看到的，但我却担心会被自己看到的引诱着堕落。

　　也许我终究是向往着他，却不向往着与他同在。

　　因为我知道自己的灵魂受不得那般侵蚀，而只要存在着一丝光亮，就终将死于半途，无始无终。也许我并不恐惧失去，但那是因为我从来不曾得到过一份半毫，倘若真有一天看到了希望，我并不知道自己会做出怎样疯狂的事情，那也许就是飞蛾扑火，螳臂当车，无论是否知道结局，都逃避不过。

　　于是我决定离开，冰冷的雪片已经将我的手脚冻得僵硬，我知道自己不能再留下，除非我真的打算在这风雪之中站成一尊冰雕。

　　可是就在这个时候，他看向了我，第一次，当然也是最后一次。

　　终此一生，我或许没办法用言语去形容那双漂亮的唇瓣边上挑起的是怎样的微笑，只记得他手指间夹着的那只白玫瑰是我这一生中见过的最美的花朵。他微笑，将玫瑰送到唇边……我看见那苍白的修长手指和其上星星点点的血痕，那应当是玫瑰花枝留下的，他从荆棘深处将其采下的证明。

　　我不知道他用了多久才寻到这样完美的一朵玫瑰，只看见他眉眼之间舒展开来的，慵懒的漫不经心，他就是那样漫不经心地轻吻花瓣，然后慢慢地松开了手。

　　有那么一瞬间，我很想不顾一切地到他身边去，告诉他我后悔了，我从未打算离开，而是想要永远留在他身边，但理智阻止了我所有的动作。

　　我终于明白自己从未渴望到达那个位置，从未渴望站到他身边。

　　我终于明白自己的倾慕原来一直都是那样的，无知，可笑，甚至卑微——

　　我只想看到他，只想看着他，我以为那是我全部的愿望和渴求，然而在他厌倦了这样的游戏，终于打算离开的时候，我甚至没有勇气略作挽留。

　　也许是因为我知道自己无能为力，又或许，是我从来都未到情之所至。

　　于是那个微笑便是永别了，在最后关头，他也许曾经对我说了什么，又或许没有，毕竟我什么都不记得，也不愿记得……

　　到现在我还是常常会流连在那个梦境，依旧一晚一晚地站在雪地里等着那个人，只是他再也没有出现，就像那朵掉落在雪地里的白玫瑰，从未枯萎。

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