荷之呢喃

　　我叫季荷，学生时代常被同学叫做“几何”，我最讨厌这门学科，所以不管这样称呼我的同学是出自善意还是恶意，无一例外遭到我的白眼。幸亏我没上大学，要不然长期对人抛白眼，该留下后遗症了。
　　我没能读大学，即不是因为自己笨，也不是家里贫穷所致，这要归咎于十几年学习生涯我不曾用功一天，纯粹靠耍小聪明蒙混到职高毕业。邻家有一盛气凌人女孩，她跟人家说她没考上大学是因为家里穷而她又太懂事儿，不想给父母增加负担，于是平时故意装出学习不行的样子，考试时故意考砸。嘁！这话让不知情的人听了或许信以为真，但传到知根知底的我的耳朵里，我可就把它当成了笑话。有一回我去拾柴，路遇其母，其母就我后背上那一大捆柴禾，对我和她的女儿作了一番比较。是我的心理太灰暗吗，我咋听着那么别扭呢，总觉得她言下之意是我天生“柴禾妞”一个，而她家女儿注定是楼上楼下、电灯电话，吃公家饭的主。——真是有其女必有其母！
　　我对那个女孩如此厌恶，我承认一半是出于嫉妒，因为她获得了我喜欢的一个男孩的注意。那女孩善于惺惺作态，动不动就嘲笑人，还总搬弄是非、挑拨离间，我很纳闷那个男孩为什么还注意她，而对我视若无睹，难道因为我青涩的像只毛桃，而她已经像花红果子那样靓吗。男孩只重视外表，让我不是一般的失望；虽然如此，我还是抑制不住地喜欢他，就连与他重名的人，我都怀有好感。有一年春节我和他不约而同的穿起了白色夹克袄，就撞衫这么点事儿，都能把我兴奋激动的不行、不行的，冠以“心有灵犀”的美名浮想联翩；接下来，就总是站在他必经的那棵老榆树下，望眼欲穿的盼着再次与他不期而遇。有一回，在村中一户人家见到男孩的一张照片，我竟起了偷走的念头，纠结大半天最终也没敢下手，以致为错失良机后悔了好几年。我经常在梦中梦到他为我写了许多诗，都录在了代数课本上的空白页上；事实上是我为他写过很多首，那些所谓的诗，至今还没舍得撕掉，我对他早已没有感觉，我所珍藏的其实是情窦初开的情结。
　　我自小就有些与众不同，说的难听点儿就是有些各色。有例为证：
　　我喜欢独处，喜欢把自己囚于家中，最好是一间小屋里，一个人天马行空的想象。炎炎夏日，所有人都在大门外乘凉，我却把自己关在家中，就算姥姥喊破喉咙也甭想把我叫出去。跟年龄相仿的姑娘们凑在一块儿闲聊，她们动不动就笑的前仰后合，而我却总是一脸平静，觉得她们的说笑很无聊。我们时常四里八乡的去看露天电影，有几回还去了邻县，回来的路上，我怕的不是深更半夜里潜在的危险，而是怕她们品评影片——在我听来她们的见解是那么的肤浅。不了解我的人认为我不合群，很古怪、很懦弱，了解我的人则认为我有点疯、有点狂，甚至有点剽悍。我最看不惯欺软怕硬，同去看电影的一群姑娘当中有一个比我大四五岁的，她就这副德性——总是随意支摆、斥责一位老实巴交的同伴。别人或许不以为意或许不愿得罪她，都充耳不闻，我可不管那么多，不对她义正词严一番我对不起我自己——因她憋了一肚子火，不发泄出来很难受。那姑娘被我这个她眼里的小不点儿顶撞，自然不会吞声，反过来指责我不讲理、强梁；我毫不退让，以更猛烈的火力回攻她。渐渐的，她这个颐指气使的毛病有了很大改善。——恶人都是老实人惯出来的，真是！
　　春日正午，我站在台阶上望着不远处的山峦发呆，西邻家老奶奶问我看什么，我说我看着山感受阳光。不知道老太太听懂了没有，她什么也没说，很神秘地笑笑。
　　夏季的一个微雨天，有两个小女孩在老柿树下玩石子。我走过去坐在她们身边，望着沐浴在蒙蒙细雨中的田野发呆。她们不时的停下来看看我，后来那个长着一双大眼睛的小女孩鼓起勇气问我看什么，我报之亲切的一笑，告诉她们我在看着田野感受雨。两个小女孩听罢，相视无声地笑了。
　　秋日午后，我趴在桌子上透过窗子看着屋后的树发呆。前邻家的女儿来了，她问我在看什么，我回答说看着树感受风。她似懂非懂的笑着“哦”了一声。
　　下雪了，我望着天井里的一盆水发呆。姥爷问我看什么，我说看着水感受雪。姥爷听了不笑而是一脸的不安，我没看他也知道他是这个表情。我不知怎样解释才能让他放心，我的精神其实很正常。
　　说起年少往事，恐怕三天三夜也说不完，有谁喜欢听呢，老实说，除了自己没人会感兴趣，说多了只会惹人烦，倒不如留在心底日后慢慢回味。
　　我不是一再声明自己与众不同吗，你若认为这是所谓的标榜，就先听听我的身世，的确与众不同呐。别人最亲近的人是父母及兄弟姐妹，而我却是姥姥姥爷。我的生父在我三岁时便去世了，我的母亲无疑会改嫁，她改嫁后又生了一子一女。这样一来，我便被送到了姥姥家，这一送来呢，我便成了长住“沙家浜”。我生父姓朱，我原名叫朱荷，自从把户口迁至继父名下，我便改叫季荷了。（不必为我的遭遇同情我，我一点儿也不觉得自己可怜，真的，习惯成自然嘛。）
　　我有三个舅舅，表兄弟、表姐妹众多，姥姥姥爷对我的偏爱，并没怎么引起他们的妒嫉，我想一则是他们宅心仁厚，二则是因为我缺爹少娘有点儿可怜我。舅舅们对我肯定孬不了，舅妈们，凭心而论，她们能容许我在这里一住就是十几年，已经非常非常的不错了。
　　我的爷爷奶奶早已不在人世，虽有多个叔伯，因家族中人丁兴旺，不稀罕小孩子，所以别说是让我落叶归根了，这么多年来，我连他们的影子都没见过。
　　我的继父是一位钢铁厂工人；在那个年代，工人是很吃香的，那他怎么娶了一位寡妇为妻呢？这缘于他有一张坑坑洼洼的大麻脸，据说是小时候生天花留下的后遗症。在感情上我一直不能接受继父，不全是因为他那张脸太特别，当我有了独立思考能力后，我总结出症结所在是我和他见面太少，小孩子家喜联系，小时候没培养起感情，长大后，无论怎样努力也无法达到和谐自然。听姥姥说，继父这个人不错，他曾三番五次的提出让我回他们身边。倒是我的母亲嫌孩子多管不过来，让我继续留在姥姥家。我和我的母亲感情也不密切，想想看，她个月二十天的才走一回娘家，且来去匆匆，就算母女连心，也经不住这长年累月的磨损。我的继父对母亲很好，在经济上没让她受着什么难为，我这个拖油瓶放在她父母身边让她毫无后顾之忧，她跟前还有一双儿女让她不缺天伦之乐。生活幸福，人就显得格外少相，我长的较高又很像她，因此经常惹的别人说我和她像姐妹。夸她长的年轻我没意见，拿我和她相比，我一肚子的不高兴，拜托！我有那么老吗！我跟我的隔山弟妹不如跟舅舅家的子女亲，我把这份隔阂还是归咎于距离和时间的间隔。比较而言，我对那位弟弟的好感要多一些，对那位妹妹则常怀轻微的嫉妒，这大概是她在母亲那里最得宠的缘故。

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