造梦师的影子

　　——那么，来谈一下关于你的童年。
　　嗯……我对于爸妈最早的印象是我躺在床上，我爸妈在床边吵架。那一晚我好像生病了，然而他们却站在床尾剧烈地争吵，我不知道他们在吵什么，也不知道是不是有关于我，我只记得我在哭，然后在床上剧烈的呕吐。
　　——你为什么觉得那十年特别的灰暗？一般童年时期不会有太难过的事情发生吧？
　　首先，我觉得我很孤独。在小时候我最擅长的排解寂寞的方式就是自言自语，或者是坐在那里自己和自己聊天，或者是对着镜子聊天又或者是拿着娃娃假想着聊天。对，无论是在哪里吧？因为我在学校也这样过，只要是一个人。其次，可能就是被同学欺负吧？
　　——你说的欺负是指的校园暴力吗？
　　并不是完全的，可以说是冷暴力之类的吧？在小学的时候其实大家都没有太大的阶级观念，对，就是阶级观念。而这个阶级是靠家庭经济情况来划分的。在小学的时候没有这个概念，完全只是被外貌给冷落吧？因为没有其他的女孩子那么可爱，打扮也并不是小公主的类型，所以没有她们那么讨人喜欢。到了初中，那是我最厌恶的三年，让我有一种想把班主任拖出来凌迟的冲动。
　　到了初中之后大多都比较懂事了，阶级观念也开始出现了，谁家有钱谁家没钱谁家一般一下子就被划分了出来。而这个时候的人恶意是最明显的，他们没有小孩子那么单纯，又不像大人说话那么收敛，正处于想什么就做什么的年纪。我记得初一的时候还好，到后来开始有了派系，对，就是女生之间那种抱团的行为正是从这个年龄段开始的。我开始被隔离开来，也不能说隔离，是我之前的朋友都离我远去了，毕竟我和她们的中心点差远了。而男生呢？那个时候他们最喜欢作恶，小学被女生欺负惯了初中就开始欺负女生，很不幸我中招了，最惨烈的一次可以说是被性骚扰吧？被一个女生看到，她什么都没说一个劲在那里笑，某一天她突然说：妈呀，你好胖哦！你看你肚子！从那一刻我开始学会了收腹，在哪都收腹。然后是我的班主任，一个不配成为老师的人，肆意的辱骂甚至扇女生巴掌，不过被挨巴掌的人不是我。她低俗、势力，却被家长和学校捧成宝，因为她的升学率高啊，其实很好笑，她那种方式升学率能不高吗？
　　被老师整过几次之后，终于熬到了毕业。我进了高一，被分在了理科班主任带的班，虽然班主任据说是个“色情狂”。恶心我的是同学。一开始以为有了几个好朋友，但是其中一个人实在是太张扬，用我现在的感想就是傻逼非主流一个，到处认弟弟，于是全班男生都成了她的“弟弟”。直到某一天，我们起了争执，她竟然当众扇了我一巴掌。当时我有多么愤怒啊？我就抓住了她的手当时真的发火想打她了，结果她其中一个弟弟就很挑衅地过来了，对我说：松手！你有本事打她一下试试？！我知道我的人数不占优势，就松手了。这时候一个女生对我说，我有人，只要你想打她我帮你。我只是笑笑没有说话，该帮的时候不帮，这种时候会有我的好事？然后挺到了高二，我的人生才开始明媚起来，真的有一种乌云散开的感觉，就是那一年我人都变了，变得开朗起来，我要谢谢她们，虽然我们已经不联系了。
　　——如果只是这样，真的会造成你内心那么大的创伤吗？这些事情你跟你的爸妈说过吗？
　　这些事我对我爸妈只字未提，怎么可能会提？我一向习惯自己处理，其实就是在肚子里消化了就没事了，人总要难过的。我之前说过我爸妈总是争吵对吧？没错，就是这样，一直到现在依旧是这样。
　　小时候，也是一次吵架后，我发现爸爸好几天没有回来了，我当时特别害怕，我问我妈妈：爸爸是不是不要我了？其实当时我本来都不敢问的，但是我太害怕了，结果妈妈没有回答我。后来，爸爸去了G省，那真的是好久好久，只是偶尔会回来但是停留时间总是不长，我那么想他，小时候也是经常哭，因为想爸爸，那时候特别害怕一辈子就这样了。到了五六年级的时候，我终于可以在暑假去找他，真的天天能看见爸爸好开心，有时候还可以吃爸爸做的菜，然后还可以抽空全家去旅游。但是收假前的分离总是很心痛的，我记得爸爸在站台的背影，他点了一根烟。我还记得妈妈当时在火车上说了一句：你看别人都是一家三口。
　　初中的时候爸爸又是去了S省，但是比小学好很多了，毕竟我长大了。
　　其实不仅是分离吧？还有家暴，嗯……如果算的话。
　　小时候特别害怕爸爸，现在也是。因为爸爸会打我。也特别害怕妈妈，因为他们吵架过后妈妈会哭，他们每次都吵的好凶，真的特别害怕，我也只能哭，听着那种咆哮真的动也不敢动。如果这种吓哭只是因为音量，那另一种就是他们之间互相的威胁。小时候很单纯，说什么都信，他们吵架的话语也会信以为真，比如：你有种别回来了！你怎么不去死？你是让我死吗？我总有一天会被你打死！如果伴随着摔东西的声音那简直就会是噩梦，只敢大哭，只能使劲的哭发泄我的恐惧。
　　印象中，小学时候妈妈是很不开心的，经常不开心，经常会在房间里哭。我不明所以，我只能乖乖的。一开始我会尝试着安慰我妈，但我发现怎样都无济于事，我开始不说话，因为我怕被骂，我开始选择听不见。后来的印象就有了妈妈出去打牌，但是手气不好，于是有一次就怪上了我，因为那一次是我不肯回家所以多打了几局。后来我就不跟着妈妈去打牌了，我选择留在家里，也就是那个时候学会做一些简单的吃的，我记得最开始的尝试是会拉肚子的。
　　有一天我现在都后怕，那一天也是一个人在家，但我妈七点多就回来了，给我做完晚饭就说让我早点洗澡。结果刚洗完澡没多久突然闻到一股烟味，然后发现楼下一层起火了，我在想如果那一天我妈妈没有回来我会怎样？我能安全的逃出去吗？可能真的是命不该绝吧？
　　——那，造成现在的你，你有怪过你爸妈吗？
　　一开始确实有，因为我自己都觉得我心理变态，我在一个人的时候如果用漫画表达出来你会看见我周围散发的黑气。我就是一个矛盾体，曾经想过自杀，刀都拿起来了，但是一想：我死了爸妈怎么办？那个时候爸爸不在家。我就想我死了爸爸会不会怪我妈，那这个家是不是就彻底散掉了？而且我怕疼，我不想告别美好的世界我还没有活完，然后我就放弃了。我甚至觉得每个自杀成功的人可能都太冲动了，不像我这么深思熟虑。但是现在，我觉得怪我自己吧？因为性格的关系我从来不肯跟别人诉说这些事情，包括写这个东西依旧是自问自答自言自语。我总是习惯自己去处理这些负面的情绪无论我是否能处理好，最后有些处理不了的东西在我心里慢慢发酵变成了瘴气，那是有毒的。所幸另一个我，算是个好人吧？她一般不会太挑起我负面的情绪，一般只是很淡定很冷漠地回复着我，就是一个很客观的我。对，真该谢谢我。
　　——你还有什么想说的吗？全部说完可能会对你好一点吧？
　　首先我要谢谢你，是你让我坐在电脑前写下这些的。写之前我吵了一架坐在地上哭，是你让我写出来，所以我要谢谢你，写出来真的好很多。虽然写的时候眼泪一直啪嗒啪嗒流没有断过。我虽然不喜欢，但我不会否定掉我灰暗的十年，因为还是有好处的吧？比如我能习惯一个人，因为我还有另一个我陪着我。另外一点可能就是我看人还不错吧？现在的朋友都会说我这一方面特别聪明，虽然不想说不过还是被锻炼出来的吧？然后……应该没了，现在也没什么想说的了，心情恢复平静了，就这样吧？

　　半月的电脑亮着，我看到了。

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