造梦师的影子

　　我是又夏，我现在醒着吗？
　　睁开眼睛外面的天依旧是亮着的，窗外的光线并不刺眼，出租房位于楼房凹进去的部分，大量的光线被遮挡，小小的窗户连日常的基本采光都做不到即使是白天也要开着灯，但是就目前的经济状况而言我也只能租这种房子了。
　　正处在即将毕业的时期但是大四的生活并不忙碌，大部分的时间我都待在出租房内，而我的室友基本上只有晚上才会在家，不到50平米的房子住两个人已经算是绰绰有余了如果是和学校寝室比起来的话。说起来这个房子十分的便利，就在学校后门的区域，不算上等电梯和买早餐的时间到教室基本只要三四分钟，和从寝室到教室的距离差不多。周围超市便利店小吃水果店都很齐全，自从搬到这里之后我甚至开始自己做饭吃，厨艺有了飞速的猛进。
　　我的室友还没有回来，抽完一根烟我觉得自己实在是太无聊了，便决定打开电脑刷刷微博，浏览到一条关于梦境的微博之后我突然觉得自己是不是也该把我的梦境都记录下来并且写成故事？其实心里有些忐忑，用自己的真名写着故事结果不小心把自己的未来给写了怎么办？那不就太可怕太悬疑了？这也是我迟迟没有动笔的原因。我打开网页犹豫了好一会，趁着这个空档我又抽了一根烟，最终还是决定写了下来。不如就叫造梦师吧？主角名字？月已过半不如就叫……半月吧？
　　等到我构思玩开始写第一章的时候已经快12点了，门外开始有了动静：我是室友回来了。
　　我抬头看着她，其实内心是有些尴尬的，房子比较小两人的一举一动都能看得很清楚，我写东西迟早会被她知道的，感觉好奇怪，我会把她写进去吗？她没有问我在干吗，只是看了我一眼，房间很安静，我的键盘噼里啪啦的敲着。
　　今天下午我又做了一个梦，刚醒来的时候我还记得，但现在已经忘得差不多了。现在想想有点可惜，我要是早有写下来的觉悟说不定我早就红了，变成悬疑小说大师了！梦里的我似乎是去了不该去的地方，不止我一个人还有我的朋友。梦里似乎有人告诉我们来错了地方，这里使我们不该来的，整个画风比较阴森恐怖，老式的大宅子还有红红的灯笼，当然这也可能是被我最近作业折磨的后果，这些东西已经印在我的脑海里了。
　　我是又夏，现在也是半月。
　　我觉得你们该了解一下我。我呢是个独生子女，从小性格比较内向，在我妈眼里我的性格非常孤僻以至于她烦躁起来经常会觉得我有病该去看医生。然而我就是这样，长达二十年的性格哪里有那么容易改？其实造成这种性格也有我自己的原因。
　　比如说，小时候的我并不喜欢去和同龄人玩，我觉得那样太幼稚或者太野。我不喜欢像个野孩子那样和一群小屁孩在太阳底下到处乱跑也不喜欢像熊孩子一样扔石头砸东西玩，至少记事之后在我的印象里我没有在外面熊过，一般都是不说话乖乖坐在那里。但我也不是小淑女，我就是喜欢静静坐在那里一个人玩。什么芭比娃娃啊，积木啊这一类的，我觉得我现在喜欢玩模拟养成这类游戏就有这个原因。我喜欢在自己的游戏里做上帝，不管你愿不愿意，你就是好人而你就是那个坏人，你们有争执有感情，你们会经历兴盛和衰败，每天我的王国的故事必须有个结局，喜剧或者悲剧，然而悲剧居多，要么生离要么死别。细节就不用说了，我也难以想象小时候的我竟然会想那么黑暗的故事，世界中的某个玩偶你可能被□□？被杀害？被毁容？然而也会被世界遗弃，并没有王子来拯救她，就算有那后面也死掉了。
　　另外一种消遣的方法呢？我喜欢自言自语，这不是病，算是排解寂寞的一种方式。我要一个人扮演两个我，另外一个我呢，她有时候和我想的一样，有时候有黑暗的想法。这么说来，仔细一算我应该是有三个我，我、复制的我、黑暗的我。但是她们之间只会出现一个人来陪我聊天，往往是复制的我。
　　伸个懒腰，起身倒了一杯牛奶解渴，我不喜欢喝水，因为她没有味道。
　　其实我不太喜欢以这种方式来描写人物的性格，这样相当于你一开始就给自己打了个框架，到后面有什么其他的性格衍生会显得很奇怪，而且，与其自己写出来，我更喜欢别人来揣摩的我的性格。
　　balabala写完一大串，现在已经12点多了，扫了一眼屏幕右上角的时间我把网页关闭决定先洗澡睡觉吧。今晚应该是不会做梦了？
　　“我明天又要早起！”室友一脸委屈地坐在床上，一边看手机一边拨弄着头发。刚洗完澡的她身上带着一股洗发水和护肤品混杂的香味。“为什么？明天不是不要上课吗？”我没有看她，只是用余光大致扫了一下，她伸直腿背靠在床上，“明天要去买材料，作业要用，快结课了。”
　　然后就没有的声音，室内仅剩我的鼠标还在响。我和她不是同一个专业，会成为朋友是因为机缘巧合。我们的爸爸是好朋友，在高三那一年我认识了她，从此就一直是朋友，所以我们租房的首选就是对方。
　　洗完澡后的我半躺在床上刷着微博，依旧没有什么值得关注的新鲜事，倒是某个艺人的去世导致整个微博的气氛都十分低沉，受影响的也有我的同学。我并没有太大的感觉，生老病死，死是必定的结局，不过这么年轻确实有点可惜了，但对于他自己来说未尝不是一种解脱，应该祝福才对。也许就是因为经常有这种看得开的想法，我妈对我的评价是：你的感情太淡薄了，甚至可以说是冷血。被自己的妈妈质疑感情，内心是十分复杂的，换句矫情的话来说：我要怎么证明我爱你？
　　我的感情一直都很诡异。对于亲情，我是爱在心底，但是表面上是有距离的。而对于爱情呢？心里其实也没有多爱，而表面确是做足了功夫人人都以为我被下了降头。我也不知为何我喜欢粘着我的男朋友却又在他们看不到的时候一脸淡漠甚至冷笑，我天生喜欢扮演着痴情的人。
　　适应了黑暗外面的光线开始透进来。我是又夏，今晚我会做梦吗？

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