墨绿色遗书

　　没有规则的棱角往往在社会的打磨下会愈加疼痛，我只是一个不谙世事的小平凡。是的，连灰姑娘也不是，就算穿上美丽的水晶鞋也不能激起一丝的涟漪。
　　阳光洒在我身上，连闪光的点都没有，但我依然没日没夜的做着一个不可能实现的梦——飞翔，这也是从小到大做的最多、最渴望的梦。永远不知道怎样打理那头糟乱的发，不知道什么时候该穿上怎样华丽的衣服，不知道怎样做出一副微微一笑很倾城的模样，就这样义无反顾傻了20多年。
　　“黎小丫，起床了”，随着妹妹的一声吼叫，满嘴汗辣子的样子也被一览无余，“今天是你面试，是不是应该早点起来打扮一下，争取先俘虏掉公司所有的小鲜肉啊，哈哈····”说着还不忘在我的屁股上狠狠地拧了一把，随之而来的是一声惊天动地的惨叫，这是我古灵精怪的妹妹——黎小懒。我慵懒地坐起来伸了一下腰，还不忘碎碎念说了一堆无人听懂的话，从小睡在一张床上，如果哪天变成了一个人，会不会格外的孤独。
　　母亲走过来，一脸嫌弃又充满溺爱的表情地看着我，“快把这碗粥喝了，一会儿该凉了”
　　“这样宠不怕宠坏了啊？”一脸严肃的父亲在一旁有点无奈了。
　　我朝小懒做了一个鬼脸，家庭不算富裕的我却感到满满的幸福。这是亲人给予的安全感，没有人能给的那种秋裤扎在袜子里的安心。
　　穿上刚买的小礼服，胡乱涂抹在脸上的各种粉霜、小红唇，再加上一双刚过五厘米的小高跟，还是有那么几分味道的。看着镜子的自己，自信满满，本着单位之花去的，想着想着捂着嘴巴轻轻笑了一下，还是那么自恋，但据说自恋是因为过度的自卑。

　　如果说曾经我憧憬一个公主梦、玻璃心，那从我踏入职场的这一刻统统抹去、封杀，因为那一双锋利的高跟鞋、性感的小蛮腰，再加上一身帅气逼人的西装让我开始崇拜一个女王的生活，那是需要仰着头才能看见的光芒。
　　“简单介绍一下自己吧，有什么兴趣爱好，曾经有什么突出的表现？”面试官是一个干净利落不失女人味的职场小精英，脸上带着一丝商业化的微笑，但也遮挡不住由内而外散发出的凌厉。我怔了怔，故作轻松地开始我所谓的演讲，是的，我觉得演讲是一件神圣、庄严的事情，也只能应用在这种庄重的场合。自以为侃侃而谈的优秀表现一定能获得她的认可，谁知她起身去接了一杯水递给我，“不用那么紧张，好好说话”，一下子尴尬癌延伸到了地面的每一个空气分子里。
　　其实我觉得这不是一件很难的事，因为我站起来准备离开的时候，她冲我魔性的笑，好像在告诉我“你被录取了”，结果是“你先回去，近期会给你通知结果，保持手机通畅”，不免有一丝的挫败感。出来的时候阳光正在天空使劲的灿烂，恨不得将整个世界都照成金黄色。那一瞬间，好像我被阳光镀了一层金，闪闪发光，梦还没有醒过来“美女，你挡住我的路了”我下意识没有抬头踉踉跄跄的逃跑了。

　　“喂，安雅，忙啥呢，要不要出来聚聚”.我的暖心小棉袄，一起风风雨雨走过了15年的历程，我总是调侃她怎么不是男的，那样我也不用长年忍受单身狗的煎熬。
　　约在一个安静优雅的咖啡厅，一身飘逸的白色长裙，170的个子，虽不是前凸后翘的性感，但满满的少女元素也能足足吸引无数宅男的目光，自带光环。虽然一起睡过，一起疯过，但是还是感受到了彼此成长的痕迹，因为至少不会像以前那样当众无缘龇牙咧嘴闹个不停了。
　　“我要结婚了”还没有等我为她点杯的时候她竟然淡淡的说出了这样一句话。
　　“你想好了么？这么突然”
　　“都一起五年了还突然，觉得该一起建个家了，这样才会更踏实”
　　我惊愕地看着她，突然有点舍不得。以后不是我的了，我再也不能行使专属的权利了。她是别人的了，满脑子都是这种无法抑制的伤感。
　　“你别这样，你又不是见不到我了，咱俩还是一如既往，任何时候我都一直在你身边”，即使再温柔的眼神也阻挡不住我溢出来的伤感。
　　那天天气有点暗，我一直以为很好很喜欢的一句话：天气很好，心情也要跟着好。可是如果天气不好，我是不是会陷入无法自拔的逆流里。我们点了不一样的饮料，她一直喜欢原味的奶茶，就像她喜欢的人一样暖暖的，能一起携手走过五年依然那么温暖的感觉。而我点了冰镇的柠檬，因为我还是喜欢惊天动地，就像我更喜欢轰轰烈烈的爱情一样。但不管怎样，我都希望我们能各自安好，不必为为小事忧愁，为大事忧伤，只要安好就行。

　　晃晃荡荡走在路上，没有目的，也许就只是想看看行走的路人，或嘈杂的车流。
　　“喂，是黎小丫女士么”
　　“我是，你哪位”
　　“我是华悦编辑部的，你被录取了，周一正式上班，记得穿着要得体”。
　　还没有来得及反应，电话已经挂断。我电驰般飞回家
　　“爸妈，我被录取了，我被录取了”恨不得一下子能蹦到天花板顶。
　　听到这个好消息，母亲开心地合不拢嘴“还是我的闺女争气”，小懒跑过来吧唧在我脸上亲了一口，我嫌弃地擦拭她留在我脸上的口水，父亲拿出白酒对母亲说“炒点肉，今天喝点小酒”，一家子开始忙前忙后准备庆祝我的新工作。妈妈还不忘一个劲地推我去休息，说好好准备上班。一家人在饭桌上甚是热闹，爸爸也前所未有变得话多了，那一晚我们一家人都像在迎接一个新的生活，我也为自己带给家人短暂的欢乐感到无比的自豪，我以为那样的人生已经完美了。
　　妈妈和妹妹陪我去镇上买了漂亮的衣服，必备的生活品，由于正式工作的地址是离家三个小时车程的市中心，所以以后要一个人睡觉，一个人吃饭，一个人做很多没有做过的事情，想到这里有一点的小失落，但满满的正能量充斥着我，因为我要开始做家里的小顶梁。
　　第二天父亲和母亲一起去送的我，第一次为我包了个车，大包小包，恨不得把家里有的东西都给我带上。帮我租好了房子，交了房租，收拾了屋子，一起吃了个简单的饭，就这样在母亲千叮咛万嘱咐的声息中，他们只留给了我沧桑的背影，差一点我控制不住扑上去，转身的那一瞬间我已泪雨滂沱。

　　上班的前天晚上，翻墙倒柜地寻找自认为最漂亮的衣服，一套一套不厌其烦地试穿，深怕错过了惊艳的时刻，还不时在眉毛上比划着怎样画出精致的线条。翻来覆去一个人折腾了半个晚上，即使没有人能给我最客观的评价，没有人能看到那时一个单纯的傻姑娘是多么努力想让自己变得美好。我躺在自己的小窝里，不停遐想接下来将要发生的一切美好，一会儿渺茫的微不足道，一会儿高大的像棵白杨，迷迷糊糊地好像在梦里又过了一个世纪。
　　公司的每一处角落都弥漫着各种香水的味道，这应该算是一个女人的世界，到处都是精致妆容的面孔，十厘米的高跟鞋，干净利落不失得体的服装。暗地里打了个冷颤，这确定不是时尚服装公司么，再看看我穿的白色小短裙，浅灰色的帆布鞋，就好像是一个小矮人横冲直撞落进了女王的世界，既兴奋又尴尬。
　　“小丫，你帮我把这个文件复印一下，顺便倒杯咖啡，谢谢”安妮是个很文雅的女子，说话也是柔和的像一个一触就碎的玻璃杯。接下来的时间里，她将是我一个人的领导兼师傅。一边答应着一边不忘傻笑。很多人都曾困惑为什么我脸上总是一副傻笑不止的自控模式，其实我也好奇为什么，也许是不知道该以怎样的面孔去面对这个世界，我不喜欢僵硬冷漠的感觉，又学不会微笑如烟的样子，只能是这种傻笑的方式表达我是多么热爱这个世界。
　　下班的路上，看着闪烁的霓虹灯，这是我渴望的城市啊，为什么总觉得少了什么，嗯，是少了陪在我身边叽叽喳喳吵个不停的妹妹，少了唠唠叨叨的母亲，还有谆谆教导的父亲，突然就那么想家。拨通了母亲的电话
　　“喂，闺女，第一天上班感觉怎么样”
　　“要是钱不够花就跟爸爸说，我给你汇钱”
　　“姐，有没有看上的小鲜肉”
　　还没有来得及开口，所有的声音都一下子涌了出来，听不清谁说了什么，只是一个劲地嘘寒问暖，不知怎么地，眼泪哗哗地止不住流下来，明明刚刚还好好的，明明一切都好，为什么突然那么委屈，连说话都变得困难。电话的那端突然沉默了
　　“闺女，要是不开心就回来，别委屈自己啊”
　　后来接下来的半年里每天晚上都会给家里打电话，不停地抱怨工作的烦恼，生活的艰辛。然而从未想过电话的另一端是怎样的揪心，也从未给家里承担过任何的负担，相反还经常接受家里的补助，好像是一件理所应当的事。后来，还用父亲救济我的钱给他们所有人买了新年礼物，而他们也是满满的感动，我也自以为那是一件令人温暖的事情。
　　每天像个陀螺一样旋转在人流中，不停地奔波行走，好像收获了很多，却总觉得在不停失去，直到变成了一个人的世界，不知道那些花儿是不是像我一样怅然所失。总是告诫自己，总有一天会变成自己想要的样子，是阳光明媚不失精致的样子，可是还要多久。曾经我挚爱文字，后来发现当它成为一个人没日没夜报酬的筹码，就会变得厌恶至极。
　　早上起来，满屏都是乔某某明星抑郁自杀的新闻，突然有种莫名的伤感，只记得他温暖的笑容，还有挚爱的粉红色，这一天整个世界都好像陷入了一种恐慌。我们总是不厌其烦地讨论着别人的故事，感概着别人的辛酸，发出一种置身事外的荣幸感。渐渐地失去了理智，丢掉了包袱，因为女汉子、屌丝这个心酸的代名词已经根深蒂固地植入大脑。一个人的世界也不会觉得多孤单了，好像更安静。

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