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完
10岁那年,我搬家了,一幢6层旧楼的第三层。
11岁那年,我在楼梯上碰见了他,他伏在爸爸的背上,妈妈手中拿着轮椅。我连忙让路。
12岁的我爱说爱笑,爱唱爱跳,妈妈总是说:轻点,轻点,别吵到邻居。
经常能听到隔壁任性的吵闹声,和摔东西的声音,是他吧?
我生于4月12日,春暖花开,而我就是那尽情享受美景的蝴蝶。
……
13岁生日那天我第二次见到了他。
犹豫的敲开他家的大门:“阿姨,今天是我生日,我想让全楼的小朋友和我一起过。”
哈哈,他不知道,这一切都是他妈妈一手策划的。她不希望她的宝贝自我封闭下去。
你自轮椅中抬起头。我终于看清了那双眼:冷漠,忧郁--似冰
那时的我数理化一团糟,因此经常泡在他的小屋内,让他给我讲课。真奇怪,他懂得那么多,书上的知识经过他一讲我全都明白了。可是,还是爱装傻,看他着急的样子偷笑。
……
渐渐,他对我有了笑容
渐渐,我叫他哥哥他也不皱眉了
渐渐,他会给我吹口琴听
渐渐,他给我看他自己制作的电脑动画
渐渐,他不再拒绝我为他的双腿按摩
……
渐渐,他参与进了我的生活,我的一喜一怒,我的欢乐,我的忧伤都希望有他参与,与他分享
我给他讲学校的趣闻,同学的糗事,还有我在网上新认识的网友。我希望我生命中的每一个细节都有他的参与。
18岁时我去了外地上大学,只能放假才能见到他。好想他啊,可是能跟谁去说呢?跟他?算了吧,他不被吓死才怪。幸亏,有了那个无话不谈的网友,满腔的思念总算找到了倾诉的对象。
22岁,毕业,迫不及待搭第一班飞机回了家。竟看见他在楼下等我!我不敢相信自己的眼睛,他不是宁死也不出家门吗,这次竟为了我?!我泪如雨下,扑进他的怀里。
从他抱住我的那一刻起,我就知道了,并不是我一人在承受相思的煎熬。哈哈,既然如此,我就要乘胜追击喽!
奇怪,难道那次拥抱是梦吗?从那天起,我找他聊天他推脱有事,给他打电话也口气冷淡,不再让我为他按摩,不再留我吃饭,也不再对我露出笑容……从前的种种都不在了,为什么我进他就退,退到我无法到达的角落,这是为什么?
23岁的生日到了,去年一年,他对我不理不睬,幸好有那未曾谋面的网友安慰我,他说每个人都有不为人知的苦衷,还有,要学会放弃。尽管,心情好多了,但,我,决不放弃!
我要给他一个惊喜,一个他无法拒绝的理由。晚饭去饭店吃,这是我计划的第一步。哈哈,你就等着接招吧。
……
太过分了,妈妈居然擅做主张让我相亲,有没有搞错?!在他面前说这些,我很没面子诶,这……这要我接下来的计划怎么实施啊!
回到家,跟妈妈大吵了一架,没想到,妈妈居然说:“别以为我不知道你在想些什么,告诉你,没门,当普通朋友也就算了,他到底是一个残废啊,没学历,没地位,没钱,你堂堂一个外企白领,找什么样的没有啊,非看上他?”幸好,幸好,他没有听见,还有得补救。
23岁那一整年,在妈妈故意阻拦下,我连一面都没见到他,而且每次阿姨开门时都很冷淡,难道那晚的吵架他们听见了?幸好,我还可以去网上诉说,那网友也算对我们的事了如指掌了,每次都能从他那找到哥哥的感觉。可是,这次连他也劝我放弃,为什么每个人都是这样,难道身份,地位,还有健康的身体真的那么重要吗?不是只要有爱就足够了吗?为什么相爱还要加上那么多附加条件呢?
……
24岁生日那天,我终于在和妈妈还有阿姨的斗智斗勇中取胜,突破重重阻碍进入到了他的房间,都快中午了他还赖在床上,而且,被子下的他似乎消瘦了许多。
“哥哥,我们结婚吧!”我听见自己这样说。
“我给不了你幸福。”仿佛过了一个世纪我才听见回答,他不敢看我的眼睛。
“幸福是什么?”又用了一个世纪那么久,我才品味出了他话中的含义。
“幸福就是放手让深爱的人去寻找真正的幸福。”为什么,为什么你要那么伟大,放手?好洒脱不是吗?你是在逃避!
“不,幸福是两个深深相爱的人能够在一起,永不分离!”哥,能和你在一起就是我此生最大的幸福。错过了你,我又能上哪里去寻找这份幸福呢?
……
他消失了,彻底走出了我的人生……
也许我会忘记,毕竟人生本就充满了遗忘……
***********************
他走的那么彻底,仿佛从未存在过。难道这十几年的点点滴滴就只是我的一个梦吗?我想去证明这个梦的真实,竟发现无处可去,他没有亲戚,除了小时候提起的姑妈。他足不出户,也没有朋友。唯一知道我们这段经历的只有那个从未见过的网友,可是连他也人间蒸发般的消失了。好吧,好吧,无论怎样,我要告诉他:“他走了……一切都结束了……”
整整一年,我只是一个没有灵魂的躯壳,没有了灵魂,无处为家。
生日又到了,呵,不知不觉我都25岁了,妈妈终于没能将我嫁出去。我还是我,一个没有灵魂的,孤独的女人。独自吃饭,独自逛街,冷冷的看着身边的一切,我不是他们的一员,我的喜我的悲,我的一切情绪都随着他的消失而消失了,我只是一个没有灵魂的躯壳罢了。我用工作麻痹自己,既然此生无缘,那么,我要将你忘记!
……
如今的我是世人眼中的成功人士,车子,房子,票子,样样不缺,惟独丢了一颗心。无数个男人来了,又走了,他们为钱,我为貌,只因他们的眼,他们的眉,甚至一个相似于他的微笑,我都愿意去和他们交往,企图找到他的感觉,但他们终究不是他,不是那个将我的心带走的男人。他是独一无二的。
一个28岁的,所谓的女强人,寻找到真爱的几率不大,人们畏惧我的冷酷,我的无情,有谁能知道这样的外表下藏着一个没有心的灵魂啊。
生日那天,那个暗了三年的头像终于亮起,刹那间,我对他竟有种哥哥般的亲切,还好,还好,他没有消失,他是唯一可以证明那段感情的人,我并没有做梦!
自从我们又联系上开始,我就想,也许,那未曾谋面的网友会是我此生的归宿也说不定。一年来,我们几乎天天聊天,我知道,他一直住在美国,他是做游戏的,他算是个成功人士,他未婚,他和我有很多相似点,他……最重要的是,在他身上我找到了哥哥的感觉。
“如果我到了30岁还没有嫁出去,你娶我好不好?”愚人节问这样的话,如果他拒绝我也不会太丢人。
“好!”回答的这么干脆?难道他也在开玩笑?
“可是,也许我永远也不会爱上你的。”他应该知道的呀。“你知道的,我心中的位置是为他留的,就算他不回来,也不可能换成别人的。”
“我爱你就足够了啊!”看到回答,突然觉得我很残忍,为什么要拉一个无辜的人下水?
“问题解决了,我们什么时候结婚?”他怎么这么着急?我还心存一丝奢望呢。
“再等一年吧,我还有一年的时间等他回来,这是我最后的要求。”我不会放弃的,我会等到最后一刻,30岁,最后的底线,我的青春,全都归你所有!
……
一年里,他不断催促,我坚持。为什么,为什么哥哥还不出现,难道他真的那么狠心啊。时间一点点流逝,我也越来越沮丧。
终于,那个可能成为我丈夫的人忍不住了。
“我坐明天的飞机回去,你要去机场接我。”口气不容争辩,这次推脱不掉了吧。
“可是还有两个月呢,再等待吧……”实在不太忍心拒绝,毕竟我欠他的。
“婚礼得花时间筹备,先回去,不是逼你结婚,放心,我会等到最后一刻的。”这么说更让我内疚了。
“好吧,可是我不知道你长什么样子,怎么接啊,还有,连声音也没听过,咱们通个电话吧。”真是失败,马上要结婚了,竟然一无所知。
“我们心有灵犀,见了就知道了,如果你没接到我,说明我们没缘,那结婚也没有意义了。”唉,真是为难啊,当初怎么没想到要张照片啊。
“那好吧,到时见。”
************************
那天我终于还是去了机场。等待是那么的漫长,足够将这几年的点滴想一遍的,他会是怎样的人呢?多大年纪?高?矮?胖?瘦?见了面还能有原来那种知己般的感觉吗?据说听声音或看笔迹可以判断一个人的性格,可是这两样我都不知道,有的只是几千上万页的聊天记录。现在退缩还来得及吗?我的大脑飞速运转,对即将到来的一刻既盼又怕。
出关的人慢慢少了,我搜寻每一个人的目光,没有,还是没有,人差不多走空了,他没有出现吧?也许我们还是此生无缘。不,直觉告诉我他一定还没有出现!缓缓地,一双轮子进入我的视线,停住。轮椅?好奇怪的熟悉感,心中不安,可是我不敢抬头确认。
攥起拳头,该面对的还是要面对!我猛地一抬头,对上了那双眼,不……这不可能!我一定又再重复那个夜夜纠缠我的梦,不,绝不可能是他!他向我而来,我直觉要逃开,脚却不由自主向他走去。不,他怎么会出现在这里,我还没有准备好啊,这不是真的,谁能告诉我这只是一场梦啊……
“哥……”我不想这样,我不想扑进他的怀抱,我不想叫他一声哥哥,不,不想。我的心背叛了我的身,但它终于回来了,我能感受到它在跳动,和他的一起,跳动。
“丫头,我们结婚好吗?”他在说话,但我已无暇顾及,只要能听见他的心跳,感受他的体温,只要能和他多呆哪怕一秒钟,做任何事我都答应!
“好!”就算是魔鬼的召唤我也会义无返顾。
……
明天我就要成为你的新娘,哥,我也该跟你的虚拟身份说再见了,不要问我怎么知道的,我就是知道!
“抱歉,我们终究无缘相见,他回来了,从今以后,我的心事只要跟现实中的他说就足够。我知道我很残忍,但我们以后就不再联络吧。”有你在我身边,为什么还要浪费网络资源呢?
终于,我们不会再分开
终于,我可以和最爱的他共渡此生
终于,我在30岁时当上了新嫁娘,新郎是我最深爱的他
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