如果爱了

　　细雨绵绵，我的心沉浸在这氛围里，每逢这天气，总能想起一个人，这令我既苦恼又欢喜，苦恼的是，我再也见不到此生最思念的人，欢喜的是，我还能想起他。此生无以相见，只能寄于梦里，却又不想做梦，怕醒来一场空，惊醒了梦里他的画面，惊醒了我的思念与惊喜。
　　时间并没有抹去我心中关于他的记忆，反而让我愈发想念。
　　有句话说：当你面临过生死离别的遭遇，你会觉得什么都不重要了。我对此还挺有感触的。毕竟我闲的时候大部分时间都在想他，沉浸在我们的回忆里，但是，每次回忆完，对我来说就是痛苦的开始。他走的那段时间，总在回忆，回忆很多，很多。
　　那时候，我依然眷恋我们以前的日子，但又不想再回忆起我们的过去，不想一边幸福却一边煎熬。
　　我喜欢在一个晴朗的夜晚看星空，那时候我坐在我家的台阶上，望着满天繁星。要是他也在天上看着我就好了啊。
　　那段时间我一直开心不起来，但是，为了爱我的妈妈，我也要努力变得更加好，当时我还在上学，我拼命学习，把所有能想到他的时候全部都换为学习，不给自己留一点闲的时候。
　　当时可能我变得更好了，有个男同学挺喜欢我的，我也想重新开始，可是当我和这个男生聊天的时候，没有什么感觉，我甚至从他的脸上照出了他的模样。我的心情有些忐忑，有些心酸。
　　这样痛苦的日子很快的在我的拼命学习中缓解了一些，虽然还会再想起。
　　周末，我突然想去海边看一看打车去了离我家最近的海边，那时候是个阴天，周围阴沉沉的，海边只有我自己，面朝大海，我突然想跳下去，把自己放松，沉进大海。或许我心中的思念能因此化解一点，一点。
　　我想送个礼物给他，但我不知道他的坟墓在哪儿，我就去拿着那个礼物想给他的亲人，我借买东西的借口想送给他的亲人（他那个亲人开着个超市），让他代为转交，我看到了他有些奇怪的神情，嗯…他亲戚应该早就知道我暗恋他好久了。我想了好久，支支吾吾，最后还是没有送出去，虽然我知道肯定得在后面议论我了，但我当时根本不在乎这些啊。谁让我忘不了呢。
　　嗯…其实我对他是暗恋，我们没有确认过关系。现在想一想，其实也挺后悔的，后悔没更好的对他，后悔没为了他做出一些改变，变成他喜欢的样子；后悔没正式的向他表达我的心意；后悔我不够爱他。
　　我们永生都不会相见了，绝对没有相见恨晚这一说，我为此也郁郁寡欢了一阵子。
　　我总结了经验，到底怎么才能不再为已离去的他伤心呢？找到够好的新欢不是最最关键的，因为我那段日子里除了他，我心里根本就容不下其他人。最重要的应该是够久的时间吧。
　　毕竟有的一对感情十分好，而我只是暗恋，却倾注了很长时间去淡化他在我心里的印象。
　　我们还是有过暧昧的，当时我和他闹着玩，和他吵架，他壁咚了我，但是我们没亲嘴啊，因为那时候特别单纯，我们都还小呢！现在想想，有点遗憾了，早知道我迎上去吻得了。
　　他应该不怎么喜欢我，但我特别的喜欢他。硬要说为什么的话，可能他是个颜控，我也是个颜控吧。
　　他是个天生的施虐者，我是个天生的受虐者。为什么他讨厌我欺负我的时候我为什么还喜欢他呢，而且更喜欢他。我想着，应该是因为这个原因吧。
　　他走之前，给了我一个很轻很轻的拥抱，给了我一个很值得去回忆的拥抱。
　　感情这个神奇的东西，在我们之间滚来滚去，一会儿离他近，一会儿离我近，一会儿离我们而去。
　　其实有时候我也在想，是不是这样就好，才好。如果我表白了，说不定会被他狠狠讨厌，嗯应该就是狠狠讨厌吧。因为他并不喜欢我。可能大家又觉得爱要大声说出来，可是，我不愿放弃任何一点机会和他有接触，其实当时我性格特别的腼腆。感情的事啊，两个人最清楚。当你感觉到他不爱你了，那真的不要怀疑自己的第六感，就是真的；当你感觉到他主动的联系逐渐少了，他对你变冷淡了，那就是真的。
　　你爱上一个人，不要说我为他做了什么，要说我为我自己做了什么，我让我自己变得更好，就是对他最大的爱。

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