一个人的时光

　　缺月挂疏桐，漏断人初静，谁见幽人独往来，缥缈孤鸿影。词中的韵味，不到一定年龄是没有切肤的感受。我们的夜里，有爱人在身边，有明月在窗前，有城市的的美味萦绕，有车声、水声、人声、鸟声、狗吠声，机器轰鸣声各种不甘寂寞的声音陪伴，有高楼的影子，有书籍的墨香，有闪烁的灯光，有电脑的亲昵，有深情的电话，------夜，不是幽，不是独，不是孤，不是形只影单的影。可是，热热闹闹的氛围里，你只要静下来，还是一个人。如果说我最真实的感受，莫过于是想起夜深人静的时候，“漏断人初静”这几个字在眼前默默无语有满怀深情的飘过。
　　我已经在词中看到了自己真实的年龄。

　　午夜甜点（一）
　　餐后甜点，高雅的享受。入睡时的一本书也是一道别致的甜点，这甜点于我本身是催我入眠，让自己眼角少点皱纹，饭后多点谈资。但是，有阳光的地方总有影子，万事万物有阴面也有阳面，甜点有时无论你的量控制有多好，热能有时会超出你的预算，体肥腰壮精力超常的情况总是有的。
　　有一段时间迷恋网络小说，故事很简单，时下最流行的霸道总裁和普通绝色女子的爱恨纠葛，看的却是欲罢不能。写小说的人文字功底比我深，霸道总裁孙子兵法融会贯通诗词歌赋出口成章，小说描写的山美水美人更是美得人间皆无天上少有，恨不得亲睹芳容一亲芳泽。财富如流水般滚滚而来，做什么赚什么，简直就是财神转世。当然文中跌宕起伏纠缠不清肯定是爱恨情仇，当我爱你是你没有发现，当我发现的时候你已远走高飞，当我好不容易到你身边上你身边又有一个爱的死去活来的绝配等等各种离奇的情节眼花缭乱。对于好奇心稍强还有平时强装淡定都被人一眼看穿的人我来说，这种小说不是饭后的一道甜点，是几道几十道甜点，摸着圆滚滚的肚子打着饱嗝还是对垂涎欲滴的甜点食欲超强。一轮轮作战下来，往往夜深人静鼾声四起，自己也是腰酸背疼腿抽筋，咽干眼涩耳朵轰鸣，脑子里上下翻飞的是刚才的故事情节，自身那点有限的初恋故事也逐渐膨胀，在黑漆漆的夜里常用如果开头。
　　如果当时我也貌美如花会怎么样？是不是他会不顾一切。那个时候的我并不知男人是用视觉思考，穿做打扮肯定不在日常的考虑之列，穿着母亲的花花衣服并没有觉得很异样。尽管衣服于我略有些大，但是绝对不会露出点什么。可是现在想想，如果也学现在铺点粉，穿点合身的衣服是不是那时的我也能吸引他的注意。虽然没有如雪的肌肤没有海藻似的头发，模样绝对算着清秀。可惜，这种后知后觉的时间也来得太晚了些，等到自己发现也有别样的美时，斯人已经不知成为何人的护花使者。想想可惜可叹可伶。
　　如果没有貌美如花，制造一些经典的桥段也好。比如，偶遇，在左上右下的扶梯上，在风景如画的山水间，在烟花灿烂的欢庆里，在自己偶尔转身的一刹那。可惜，一个是自己制造的意识太弱，二是即使想制造，也是一厢情愿，并没有什么实际的效果。记得自己每天回老家都会拐弯抹角的到那个山头去逛逛，却从没有遇到他，无论是冬天的一片雪白，还是秋天的一片火红，夏天浓郁的暮色也是寂静的景，即使是思念的春天鲜花盛开，也没有奇迹发生。看来自己即使拥有书中人物的景，也没有书中人物的情，真的只是自己明白的一段心意。
　　如果没有巧之又巧的动人情节，有大胆的表白也行。多说几个我爱你，是不是有不同的效果？念头一转，似乎这种设计总有些俏皮。我会做这样的事情吗？生活也有逼着自己爱的人说爱我，爱人当然常常是大马虎眼，我却不大在意。并不是不爱，而是知道爱在哪儿。如果说爱真的需要大声的说出来，那也必定是水到渠成，自然的你心中毫无芥蒂。可是，那是的我，非常爱，却不敢不能表达，会被他说成是疯子吧。在这些自己看的小说里，虽然直白的装疯的扮傻的都是可爱，男人爱的恨不得把天上的星星给她摘下来。不过实际生活中，这种这种还是不要的吧，这些书中的女孩子的性格大多数女孩子自己的想象罢了，如果是男孩子的想象，那大多是找虐吧。
　　如果真的要自己构思一本自己的青春小说，该从哪里下手呢？女孩子的性格内敛，脑子聪明，对感情认真，爱情上却神经大条，做事一本正经。男孩子的性格开朗，有点痞痞的，却优柔寡断，在爱情上渴望娇妻美妾，却始终藏着一个模样性格行为都不靠谱的人。那个女孩子有点像自己，那个男孩子有点像他。故事是从家乡的山水开始，还是从城市的最后一面开始，故事中的人物、事件、跨过的年代怎样梳理和设置-----
　　在一系列的如果之后，刚才吃的甜点早就消化完毕。取而代之的是冲动，冲动的想一跃而起，开始自己的创作，觉得自己刚才的思考绝对是古今少有，说不定会一举成名。可是，起床后的一个踉跄，开灯后的一个眯眼，便感觉头闷眼花，心跳加速，赶忙关灯躺下。对自己几句义正言辞的指责，便陷入了无边的梦境。
　　那几句指责呢？身体不好还没有自控力，文笔不好还没有自知力，即使这两样都不错，龙头蛇尾的事干了多少。即使转性能够坚持，不知天高地厚还妄想一举成名。这是黑夜，不能做白日梦。
　　用另外一个冷漠的自己硬生生的掐断了思考良久的思路，成为黑夜无聊的底色。
　　午夜甜点（二）
　　睡前的几页书，在灯光下疲倦的眨着眼睛。现在的自控力比以前好点，强迫自己在规定的时间品尝完这道甜点，然后成为黑夜的精灵，进入无边的梦境。
　　想法非常的好，不过手边的这本书又勾起了我猎奇的心理，即使关了灯，闭上了眼睛，情节的再现和思考，把睡前的无聊和空白倒弄的翻天覆地。
　　什么东西这么有魅力，能够轻松打乱自己的安排，抹杀好不容易养成的习惯，掀起平静心湖的波浪。依照我的性格这么大年龄说起来还不好意思的“性”。
　　有关性方面的事情，我是觉悟的相当晚。记得第一次献出初吻，是在大学的时候，忐忑不安了几天，倒不是担心会怀孕之类的。反正觉得羞涩，对方是个高高帅帅的男孩子，湖水般的眼睛盛满了深情，而我，还在纠结怎么没有把自己的初吻留给他，草率给了这个已经同我交往一年的男孩子。
　　不过现在想起来，那时那个吻是甜蜜的，有着少女般的心动，对那个男孩子，我也是真正的喜欢了。但是，动心总是被自己对他的固执的等待遮盖，伤了自己和他人。
　　这是最初我理解的最单纯的“性”吧，发乎情，止乎礼，没有出格的举动，即使同一个喜欢的男孩子亲吻，仍然忐忑不安，忐忑中有自己的执念，也有初尝爱情的甜蜜。完全不同于现在的小说，香艳的场面必不可少，否则一个故事就少了许多味道，对少男少女，中年中女没有吸引力。常常是一见钟情就开始接吻，吻了之后动情开始宽衣解带，“性”字本身的朦胧毫无，感官的刺激倒是带着张扬和直白，哪里还有连个吻都会害羞的萌动和美好。
　　或许这也只是我的古板迟钝和不合潮流，时下骂人的话是你这个人性冷淡。真实的情况是怎样的？我也不好做评价，毕竟自己的这些常识来自书和闺阁好友的口口相授。我唯一肯定的在真正自己爱的人面前，在这方面是绝对不会遮遮掩掩的，该有的有，该做的做，该浪漫的浪漫，该直白的直白，再也没有了当年那种忐忑和羞涩，理所当然的情绪常常满室春意盎然。
　　书中电视中网络中所描写展示的香艳场面，确实能吸引人的眼球，好奇的心理总有想一睹为快的冲动。可是，不知为什么，赤裸裸的场面总是让我有种不适之感，不是怀疑书中的文字多为杜撰，或者质疑写书的人有些变态的心理，而是这样直白的文字到底目的何在？传播，教育，引导，还是其它，真的不是我能理解的。
　　多年后曾经与他电话聊天，还带着当年美好的情愫。男女之事总归不在我们谈论之列，这是我最起码的底线，人嘛，保持初恋的那种朦胧和美好，温暖着旅途中疲惫的心灵。可是，我不谈，他却津津有味，第一当年怎么就没有把我弄到手，想想都是遗憾，第二读大学的时候与我恋爱期间也曾与仰慕他的人有过更为出格的“性”事，不过那只是原始的冲动，与爱情无关。第三是曾经和自己的老婆在多个奇葩的场合□□会“性”的快感。
　　我的额头瞬间有了一颗跳动不已的心，砰砰砰的骚扰了许久，跟看书中的那种过分露骨的描写一样，心中的不适感吞没沉浸在往事中情谊绵绵的自己。我想起多年前长的自己都不愿历数的岁月里，从没有和他谈过这些，或许是他为了护我周全，不忍心伤害单纯的我，或许当时的他在这方面已经很成熟，对青涩的果子避之不及，或许还有许多我现在也无法理解的其它因素。那么，对于我来说，把自己的初吻献给了另一个男孩，和他热吻时也没有特别的激动，只能说明自己爱的不够深和真，那样固执的等待也只能是自己心中一个无聊的等待罢了。多年后与他密聊，仍然是这种没有理清的感觉，更认识到自己当年的无知和无聊。认清自己的感情源头和走向，所以依照自己的性格，和一个陌生的熟悉人谈起有关“性”，不可理喻的感觉吱吱的在自己心中升腾，希望他那桃花般的嗓音尽快终止在电话那头。
　　对有些人的感情参杂了自己的想象，但是身体的本能会告诉你真实的原因，只是我们常常忽略了这一点。对于他，亲情多余恋情，故在“性”的方面没有更多的要求和想象。对于那个男孩子，有着发自内心的喜欢，故在自己的传统中羞涩和忐忑。
　　想到这些，心中坦然，多年的执念一并放下。在回头想想书中的描写，有了湖水般的平静，有种任凭风吹雨打，我自巍然不动的入定感。
　　夜已深，窗外的灯光模棱两可。睡意渐渐爬上眼角，心中一片敞亮，这道入睡前的甜点，营养丰富。只是那个青春岁月无知的我辜负了的男孩子，愿今夜有一个美梦，梦中的女孩子，巧笑倩兮！
　　午夜甜点（三）
　　一杯水，一本书，一盏台灯，倚在床头的我。
　　没有茶香袅袅，几页书后的睡眠由不得茶的提神醒脑，即使怀念茶的滋味和氛围，还是割断唯美的设计。一杯水，提醒着夜的惺忪和温馨，搁置在哪儿，和灯相伴，与书随行，抿上一小口，味道也丰富。
　　书看了一段时间，是自己喜欢的诗词，朗朗上口，文字优美，韵律感强。品咂之中，夜色灵动，脑洞大开。可惜，丢开书本，能记住的很少。估计是对什么平平仄仄的韵律始终不开窍，一页页的浏览过去，只有词没有曲，就像精致的碗筷放在桌上，却没有色香味俱佳的美味。一味的品味餐具，可是饥肠辘辘，脑中更是一片晨昏暮鼓的模样。
　　也曾静下心来研究过一些这些东西：音律，词牌，古诗的平仄。但是，世间的许多，不是你努力就能得到，有时就想矮个子要拿到高处的东西，有时候无论你蹦的有多高，总是落下了来一无所获。或者可以借助某个东西助长自己的身高，但是这个东西有时候在需要的时候总是找不到，一次次的蹦跶消耗了旺盛的精力，白费储藏的力气。有了这个联想，自己也坦然了许多，就像不善于唱歌，不能够作词，画画也不行，书法更是一团糟，勇敢的面对就行了。对于诗词，不懂就不懂，流传下来的经典，能够在夜深人静时，安安静静的蜷在这里，一字字兴致勃勃的看过去，也是不错的享受。
　　由此看来，附庸风雅的事情自己绝对做不来。诗词于我，还在初级水平上，能看懂一些就不错了，能记住几个经典名句更好。想起初中高中的时候，记忆力强，生活感悟能力也比寻常人要好一些，记下的日记语文老师很是欣赏，还雄心勃勃的寄到某杂志发表。虽然没有下文，但是对文字的偏爱日渐情深。高中时候模仿写诗，五言绝句，七律，现代诗，都尝试过，给自己几多希望，留下了念想。可是，现在，一句一词一字也难想起，倒是作诗的激情记忆犹新。在自己无所事事的时候，也曾想把这些青春的记忆重新续上，不过，从乡村到城市，从单身到成家，从年轻到中年，那些弥漫着理想的文字不知躺在那里，亦或变成岁月的灰尘，消散在茫茫宇宙。
　　写作与曾经的他，也是一个特色。他的文字阴柔，不忍卒读，高中的同窗称他为“酸基”，一是他的为人，与他阳光帅气的形象不符。二是他的文字，他好卖弄文字，校报上的一篇小文章，如果出自他人之笔，必然言简意赅，直白通透。如果经他的润色，不仅文字增多，弯弯绕绕的才华着实能迷惑青年人善感的心。可惜，我骨子里有点理科女汉子，最见不得这种酸腐文章，故常常避而远之。记得当年与他来往的信件，他的信厚厚的一叠，但是我细读的时候很少。月色朦胧，鸟声寂寞，花开无神，思念弥漫，信中翻来覆去的都是这样的靡靡之音。与当时寂寞孤独渴望家渴望真实的相处的我没有任何用处，副作用还不少。年长后与他电话聊天，也曾谈到是否他的文字变成了铅字，他洋洋洒洒背出了一大通约稿的信息，后面的一句话大跌眼镜，这些我都没有答应。当然我也懒得去询问和纠结到底是没有答应还是压根没有这回事，他与我已不是我不看他文字那样的关系了，陌生的程度跟偶尔在路上碰到一个人问路的情况等同。
　　写作也没有成为我的饭碗。不过，我仍然喜欢，喜欢睡前读几页书，每天写千儿八百文字，偶尔也在古文诗词上下功夫，平时不读书还有点空空落落的。这些好的习惯丰富了我单调的生活，无论是此时的不懂平仄的诗词，还是平时埋头于古书的艰涩，亦或是笑看流行小说的舒畅，经典文章的拍手叫绝，带给我的思考和感悟远远超出了写作这两个字的含义。
　　只是，看后必然思考，思考必然记载，记载与写作有关。无欲无求肯定不是我目前的境界，如果有一天我的这些写作能带给别人一些愉悦，一些启迪，一些感悟，那我为我这道午夜甜点的味道点上无数个赞。
　　一杯水，一本书，一盏台灯，倚在床上的我，边看边琢磨，凌乱后整齐，整齐后凌乱，如生活，如人生。
　　午夜甜点（四）
　　一个人的夜晚，房子空而大。女儿会了外婆家，说是想念乡村的恬静和野性美。爱人出差，午夜前电话温柔的道了晚安，估计此时沉浸到与朋友的玩耍的欢乐中去了。
　　按照自己的习惯，从书架上随意抽出一本书来，准备与哪个伟大的灵魂做一次深入的交流，用欣赏的眼光看看自己，在那个拐角处找到了幸福的秘诀。
　　昆德兰的《不曾走过，怎会懂得》，很符合我的口味，几页过去，还沉浸在其中，心中暗自给自己放假，一个人，可以肆意的品尝这道美味的甜点。
　　电话铃声大作，在空荡荡的房间里分外的刺耳，有点像鼓点和自己的心脏频率一致，有节律的铃声用棍子敲在心上。惊吓般的站起来，也没有仔细看看谁来的电话，滑动后很不友好的问：“哪一位？”
　　电话那头一阵忙音，沉默的氛围使我的心跳加快。最近看过几部恐怖片，尽管已经过了能够被忽悠的年龄，但是在这寂寞的夜晚，心中的恐惧还是油然而生，乱七八糟的想法蜂拥而至，但是似乎有很理智的用一个个“不”封杀掉。
　　一分钟的时间，我冷静下来。看了看电话，陌生的，气呼呼的骂了一句：“有病！”，很解气，我并不是一个良善的人，天真的认为电话那头一定是个求助的人，然后温柔和她一起想办法解决。这种事情的几率很小，大多数的时候，我们接到都是骚扰电话。
　　“是我。”电话那头低沉的嗓音，柔情有之，思念有之，告饶有之，诱惑有之。在寂静的耳朵边，各种情绪掺杂，
　　“管你是谁！”声音陌生，我的第一反应提高音量，气场要大，然后像是跟电话生气似的，使劲一戳，挂掉了电话，气呼呼的的把眼神停留在刚才的甜点上。
　　书开始变了味道，刚才还全身投入的精神劲儿不见了，一个个字开始在眼前上下浮动，两三分钟过去了，书没有翻过一页，脑子里仍然乱糟糟的，这道刚才还美妙无比的甜点，像置放在空气的时间太久已经发酵了一样，难闻的味道弥漫开来，躲开他和丢掉它的想法充斥着胸膛。
　　很讨厌这样的自己，因为一个小小的变故，不断膨胀自己的情绪，然后放纵自己在情绪的海洋里。
　　其实可能是一个打错的电话，或者是某个人半夜无聊的恶作剧，自己何必跟自己置气。而且到了这种无法控制的地步。
　　发脾气的原因肯定不是因为这个无聊的电话，也不是因为孤寂的时光，它们只是燎原的星火。骨子里是曾经受到他这样的捉弄，一遭着蛇咬，十年怕井绳，我这个情绪丰富的女子，血液中融着这句话。
　　那是一个我渴望的电话，渴望的原因希望能够把初恋那点儿美好转化为朋友的友谊，而不是莫名的调侃和一直触碰我底线的不舒服的诱惑。但是，一厢情愿受伤的是自己，电话是来了，说的是不着边际的话，感觉跟刚才的电话类似，突然对若干年前的自己质疑，对自己的初恋质疑，对现在的质疑，这种质疑没有结尾。如果有结尾，那也是一个莫名其妙的结尾。
　　或许是我高估了自己的力量，跟多年前一样，我对自己和他的希望都超出我们本身拥有的，所以我们有了不清不楚的离别。同样的，现在，当我们都到了不惑之年，对自己的人生有了一份清晰的认识，我希望我们能够理智正确的对待人生和对方。但是，效果是没有的。我这个突然出现的说教者并没有改变什么，看着他在自己的情感沼泽里沉沦，只有远远的躲开，因为伸出的友谊之手已经不能惊动他麻木的神情，还被他作为还有一个人死皮赖的爱着我炫耀于朋友圈。
　　说不生气说跟我没关系我似乎没有达到这样的境界，我的青春岁月里，有整整八年都是他的影子，或许有点不甘心，或许他已经成为我人生的一个不起眼的点，或许我真心希望他幸福，或许我能够在某个点上让他发现自己的长处，为他的成功埋下伏笔，所以，我才跟自己生气，赌气，置气。可是，回头想想，我的人生有时不也是一团糟，我为什么要为理想中的他费事费时费力呢？
　　不曾经历，何以懂得，昆德拉一语点醒梦中人。在神思散飞的时候，还能回过头来看看来时的路，这道午夜的甜点，开启新的航程。
　　今夜，有你作伴，而不是他，何其幸福！
　　梦（一）

　　窗外的热闹还在继续，没有疲惫的蛛丝马迹。爱人热情高涨，今夜的篮球比赛肯定是非看完不可，客厅里的电视洋溢着解说员激动激烈激情的声音，想要把黑色的夜掳走，硬生生创造出白天的梦境。女儿房间的灯亮着，刚才特地打了招呼，说是明天的课程不紧，今夜自己喜欢的日漫更新，等看完了再睡，不要提前拔掉网线。
　　睡意爬上了松弛的眼睑，我习惯性的从床上爬起来，准备关掉客厅里的电视，拔掉网线，突然想起父女俩殷切的嘱托，又硬生生的把自己陷入柔软的床上。
　　心中有诸多遗憾，为不能按时睡觉的人。想起民国初期有宵禁的传说，如果现在也能宵禁就好了。大家都在寂静中舒舒服服的睡上一觉，缓解一天的疲劳，明天更能精神充沛的干上一场。可是，发达的经济，发达的技术，哪里还有白天黑夜之分，现在虽然盛行养生，街头巷尾，稍微有些年纪的人都在谈这样吃了好，那样锻炼不错，电视中关于养生的节日是许多人日常生活的指南，养生的书也卖得不错，可是实际情况是养生的日常却做得最差，比如说早睡早起，比如说少看电视少玩手机少泡夜店饭吃七分饱等等。在养生面前，我们连最基本的抵制诱惑都做得不好------
　　胡乱的想着，有些无聊，愤青的深度在眼皮盖上挣扎的眼球上便杳无音讯。另一个无聊的平行世界在混沌的空间里展开。
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　　又碰到了高中那群人，一个衣冠楚楚，女的俏丽时髦，男的幽默矜持，摄影师在饭桌旁前后左右穿梭，想抓拍最精彩的瞬间。不远处，隐隐约约一张桌，桌边一个男人，个头不高，头发有型，郑重其事，两眼放光，嘴巴一张一合，听不清说什么，却一字一顿，抑扬顿挫，情绪饱满。鲜艳的T恤，不知是什么颜色，挺拔的身姿，似一个苍翠的松-----
　　我在干什么，白色的T恤有西瓜红的花朵点缀，西瓜红的七分裤，高高的坡跟鞋，我似乎在专心的听旁边的一人八卦，仿佛说的是他。一张一合的嘴巴在眼前晃来晃去，像台上的那个人，却是个女的，仿佛是高中的密友，只是脸上的神色不似男人的激情，有些光泽的皮肤在优美的八卦声中晶莹透亮。我失神了。她转过头来问我：
　　“他的情况你不是最清楚吗？”我一片茫然，脑中转动的是：快，问他的电话号码，他的电话号码。她肯定知道，肯定----
　　于是虔诚的拿起笔来，拿出本子来，等着她告诉我。她的嘴巴一张一合：
　　“132-----”
　　我埋头写着，发现怎么也写不出来，于是在包里乱翻，翻出一支笔，还是写不出，在翻出一支笔，还是写不出，找来找去的笔，摆满了满满一桌子，其它的人不见了，可是笔怎么也写不出来，我急得手心无力，脑子发蒙，我一边找人，一边找笔，一边不停的画-----只听啪的一声，一桌子的笔全都整齐的掉在了地上
　　------
　　我一下坐了起来，脖子上、额头上汗涔涔的，小腹酸胀非常想上厕所。勉强睁开眼睛，屋子里有隐约的光线，是屋一角充电手机发出幽蓝的光。一个隐隐约约的人站在床的那头，正弯下腰找着什么东西。
　　“我不是故意的，不小心的。”熟悉的声音辩解道。
　　声音把我从梦中拖了出来，定了定神，本想一声不吭的去厕所，突然觉得又梦到他实在有愧。嘟嘟囔囔的说：“快点睡！很晚了。”便左摇右摆的去了厕所。
　　厕所里的思维是乱的，主题却是有的，为什么又做这样的梦？为什么？多问了几个为什么，再次躺在床上的时候，睡意去了大半。向来睡眠质量超好的爱人开始有了小呼噜，终究有点怪他不小心吵醒了自己，有脚登了登他，他嗯了一声，翻过去又睡着了，呼噜却没有了。
　　而我，睡意倚在灰蒙蒙的天花板上，满脸笑意的看着我，即使我闭上眼睛，他也能施展魔法，让我无处可逃。虽然近段时间对于养生道理的颇有心得，在欲可控，情难控的普世法则中理所当然的没法控制自己的睡眠，无聊的时间和思想在清醒的头脑中显得异常漫长和杂乱。
　　怎么会梦到他呢？睡前不是正想着如何养生，对不会养生的那点儿愤世嫉俗的文采现在还历历在目，可是一躺下去，就梦到了他。不是日有所思夜有所梦嘛，这情形跟老话的道理有点相悖。回想一下，近段时间没有谁说到他呀，自己也有小半年没有用整块的时间来反思与他有关的事情了。偶尔他在心中路过，不过跟别的路人一样，没有丝毫的特别。那怎么会想起他呢。难道是最近的书籍惹出的梦境，可是这段时间自己对流行的有关的祭青春题材有超强的免疫力，因为把大把大把的时间都留在四书五经上。虽然看的是相当的艰涩，经典当时能理解过后却忘得精光，可是我一是相信看过研究过即使记不住，也留在血液里，说不定哪天需要时会自动的跳出来。二是不是二十一天就养成了一个习惯嘛，从小自己的古文底子弱，说话写文章不能引经据典，总是没有底气。看着别人文章里恰如其分的引入，自卑覆盖所有的羡慕嫉妒恨，自信当然就跑到爪哇国去了。听别人口若悬河，滔滔不绝，诗词古文，信手拈来，顿时连自己说话的勇气都没有了，气焰矮了半截不说，从此自己的说话节奏频率加快，生怕别人一听干巴枯燥的话掉头就走。而这写文章是自己的喜好，说话是日常必须，如果喜好没有了，必须又冷场，多半人生太没有意思了。遂坚持看书，要把自小的没有的补上。快到二十一天了，希望真的能养成一个习惯，给自己一个奖赏。所以这些故纸堆里也不会把我心中少女时代的那点求不得惹进来呀。
　　想了半天想不明白，又觉得自己过于较真。不就是个梦吗，而且还是个不清不楚的梦。
　　突然又想起自己的闺蜜曾神神叨叨的说过：你梦见了某个人，说明那个人想你了。看我一副惊讶的表情，理直气壮的说这是有科学依据的，说人本身有生物电波，如果你两个心有灵一点通，他发出的思念电波你一定收的到。现在在这个寂静的夜里突然想到这个，觉得有几分道理，有种呼之欲出的冲动，想打电话在跟闺蜜确定和再次沟通一下，说不定她能说出更大的道理来，更说不定能破译我那个纠结不已的电话号码。不过一想到电话号码，顿觉得闺蜜的这个理论是狗屎，怎么说呢，多少年了，我们两个真的心有灵犀，在这个通讯发达的时代，应该很快能找到对方，不是说在朋友圈里接龙般的连续找六个人，就能找到你想见的那个人，而且现在的网络无处不在，把每一个人都网在里面，彼此熟悉是早晚的事情。那为什么十几年了，我没有半点他的消息，也从来没有在哪个朋友圈里惊讶的发现他寻找我的音讯。这只有一种解释：我们俩根本不可能心有灵犀，我们本身就在两个不同的世界，他走他的阳关道，我过我的独木桥。我的世界里没有他，他的世界里亦没有我。过去那点不足以为外人道的恋情，不是缘分不够，不是时间和距离，不是理想和现实，不是房子和车子，不是里和外，而是不够爱。既然不够爱，这么多年过去了，他也不可能想我。如果真有那么一种可能，那就是他跟他现在厉害的老婆吵架了，突然想到了当年那个对他无欲无求，只是一路温情陪伴的少女。这样也够可笑的，自己只能在他不幸的时候想到，幸福的时候是想不到的。
　　发现自己又想远了，这种无聊时揣测他人的心思似乎也只会用到他的身上，可是往往也是跑偏走题，得不偿失。比如，当年的离开，似乎是为了测试，不过成了真，虽然现在能正确的认识当时是如何的明智和有勇气，但是当年的伤心却是那样的刻骨铭心。可是，为什么，受伤后多年的自己，在梦中还这样的执着，执着的听着他的八卦，执着要着他的电话号码，求而不得硬生生憋成内伤。难道前生欠他的情债还没有换完，白天的自己太理智了，只有在梦中唤醒曾经冲动的自己接着还，这样也逼着也太强人所难。不过是谁逼得呢？难道真的有另一个世界操控自己的灵魂，还是人都有多个自己，白天的，夜晚的，晚会的，吵架的，工作的，吃饭的，------不同场景的转换换来不同的应对，实在也是太累了。一个梦中不同的自己就引来自己这一大堆不着边际的想法，辗转在这寂静的夜里，想想多个自己的不如人意的表现和事后反思，人生的一切似乎都是负累而已。
　　负累的人生应给通透，还是不愿脱离苦海挣脱红尘，这梦这夜这思考还有身边睡得特别香甜的这个人，似乎是强大的磁场，辗转中酸甜皆有，苦乐并存。想起两个梦中不可得的电话号码，不过是自己心中一个隐秘的愿望罢了。其实有了它有何妨，人生已有的一切不会改变，没有了它又有何妨，每天的丰富和无聊还是会交替出现。即使改变了人生，仍然诸多遗憾，即使每天都丰富，那来无聊，善恶美丑都是相对出现，丰富和无聊肯定是如影相随。像此刻的时光，说它无聊透顶也好，实在是自己睡不着的胡言乱语，说它丰富多彩也未尝不可，参透一些，糊涂一些，天马行空一阵，风花雪月丝丝缕缕。一个没有来由的梦，一个个纷至沓来的念头，一条条经纬交错的丝线，网住了一个人时光里的所有空白。
　　想起经典影片盗梦空间，老是希望通过梦境找到自己想要的东西，一层一层，自己的这个特别隐秘的愿望，知道他的电话号码，会在强烈的愿望里出现在梦中。如果，记住了这个电话号码，第二天大胆的打出去，而接到电话的恰巧是他，是不是又是一桩奇谈。为了一桩奇谈，自己的赶快如梦追寻，按照惯例日思夜梦，这么强烈的愿望肯定有不俗的效果。
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　　第二天醒来，发现所有精彩的想法都停止在奇谈二字上，余下来许多奇思妙想都被暗沉的夜晚狡猾的抹掉。甚至后来的睡神，太爱惜在休息时仍在大放异彩的我，连个梦都没有给我，更不用说那电话号码了。
　　那些想法实在无聊，那个梦实在无聊，电话号码实在是子虚乌有，记下无聊，是因为时下流行享受无聊，我俗之又俗的一人，也想享受一下这种感觉。
　　还不错。
　　梦（二）
　　上班的日子逼近。白天看书整理，晚上看书整理，并没有特别的变化。
　　夜深沉，睡下去连续几天做着奇怪的梦。梦中总是和学生打交道，学生上课不听，我就是声嘶力竭的吼，手中有时还有一条竹鞭，噼里啪啦的甩的震天响，但是下面仍然是乱糟糟的一团。
　　醒来之后不知所以。有时反应自己梦中怎么会是这样的一位老师，与实际的自己相差很大，在教学生涯中基本没有这样吼过，教鞭二字历来都是听说。难道自己前世当老师就是这幅样儿，或者说上了年纪我当老师会变成那样，这种梦要么是曾经的再现，要么是未来的预知。不过这也只是自己的胡乱猜测。
　　上班后与同事谈起，才发现独自揣摩的我实在是无知和无聊。这并不是我个人的梦，也是他们的梦，只是场景人物略略变化，大致都是学生不听，纪律很乱，工作太忙，自己着急等等。这些相同梦的诞生是因为压力，并举了一系列的例子，比如高考，比如面试，比如上台表演，比如受采访等等。
　　仔细回忆自己的梦，大多也有类似的特征。只是人人谈虎色变的高考，我却从来没有梦到过，高考之前，高考时，高考过后。但是，当时压力是有的吧，害怕自己考不上。在那个千军万马过独木桥的年代，这个担心应该是必须的，我似乎从来没有考虑过，是自信吗？自信自己一定能够高中，还是觉得自己是个应届黄毛丫头，考不上还可以复读，那时的复读并不是什么丢人的事情，为了冲出农门，复读过七八年考上大学也不是什么新闻。反正现在来回忆当时的心理，是不大清楚的。唯一还有清晰记忆的是最后一天考三科，头天晚上由于和隔壁的同学玩登墙游戏，整整一晚上高度兴奋，黑漆漆的颜色泼在有限的空间里，浓烈的睡意密布小小的寝室，而我的周围仿佛是被神仙罩上了抵御它们天罡罩，稀奇古怪的想法争先涌现，绕的小小的脑袋忙过不停。不过，第二天的考试我并不怯场，数学考两个小时，我用了一个小时做完，便趴在桌子小憩了一会儿。监考老师好心的过来推醒有些迷糊的我，我仅仅眯着眼睛示意了一下，又趴了下去。监考老师没法，盯着我的卷子看了一小会儿走了。结果数学考得不错，只是有一道题符号从一开始写错了，10分没有了。不过也没有什么遗憾。反正多过10分还是读哪个大学，对现在没有多大的影响。现在回想，高考确实没有压力。
　　压力产生梦，现实中隐藏的情绪找到发泄的路径，这种梦也有一定的消解的作用。与他在一起有压力吗？曾经有有过怎样的梦呢？做过许多关于他的梦吧。无论是在热闹的白天还是在寂静的夜里，关于他的梦沿着蛛丝马迹也难回忆零星片段。可是有一个梦一直珍藏多年，那还是高考后，梦见在一个非常美的地方，温暖的金黄的阳光，像名画家手下的树林，高高帅帅的他，比阳光还温暖的笑容，小小个子的我，心情舒畅，我们并排站在这风景如画的地方。他一伸手，一颗苹果树就在我们身边，上面有许多果子，唯有一个金光灿灿，他从树上摘下来，动作优雅迷人，然后又含情脉脉的递在我手中----，我就手握苹果从梦中甜甜的醒来，醒来的时候在床上品咂许久，待适应了灯光看镜中的自己，绯红的脸庞，鲜艳欲滴的嘴唇，含笑的眉眼，像是午夜的精灵，也像玩得过火的仙子。
　　这是一个好梦。当时我就这样给自己定义，并产生了许多遐想。即使后来夜晚空白的时间越来越多，越来越无聊，只要想到自己拥有这个梦，仿佛与他的希望就在眼前。可是，梦终归是梦，无论心中是多么笃定，无论你一个人是多么有效的对付和美化无聊，现实总归像一把利刃，毫不留情的斩断你所有的憧憬。当希望破灭的时候，痴玩的我还觉得无论怎么样，自己还有一个美丽的梦，尽管只是属于自己，还是像无价宝一样的珍藏。直到有一天，当能够平静和他说起曾经的梦时，他郑重其事的说：“我看过一些解梦的书，研究一些梦的来历。你这个梦，是你原始的□□作怪。”当时坐在凳子上听电话的我差点没有从凳子上摔下来，美丽的少女心碎成一地。那个时候的我，如一张白纸，连他的手都没有牵过，对男女之事还停留在你心中有我我心中有你的最低级阶段，连四眼一对视，都会脸红的。这样的我，会在自己的梦中展示自己原始的□□。这是那种狗屁解梦，狗屁不通。随后发生的事情更是不同，他口若悬河的讲他昨晚做了一个美梦，这个梦预示着自己最近可能要升官了等等一系列的好运。我呢？自动的屏蔽了他从电话那端传来的岁月的声音，开始沉浸在自己的世界里。
　　还是用压力来解释当时的梦最好，这是电话完毕之后自己的结论。只不过这个梦不再珍藏，连同曾经为它写下的一系列忧伤的文字也被我一并删除。今夜无聊时想起这个初恋哏，也是为了应付着空白的时光，打发寂寥的自己。不过，无聊的时候总会沿着某条丝线想到他，总归是特别无聊的。在他的印象里，只怕我就是这样一个无聊的人吧。
　　梦(三)
　　白日梦，有点骂人。不过，有时候，没有白天和黑夜区分的我们，即使在鸟语花香的清晨，我们还以为沉睡在寂静的午夜。
　　养成了习惯，周日的早上醒来的时候与平时的时间差不多，大概是6点多一点。今日不同，昨夜睡得稍微晚点，6点多一点的时候，习惯性的醒来一回，眼睛半睁半闭，很快，就像刚到岸边的海水，又被嘻哈打笑的同伴卷入深沉的海里，做了一个无边无际的梦。
　　梦很清晰，脉络分明，先是与小舅一家有接触，但是因为有隔阂互不理睬，自己大义凛然，说出了其中亲情的厉害，一大家人和好，出去旅游，先是遇到强盗，再是遇到洪水，正在想办法之间，窗外淋淋漓漓的雨水惊醒梦的继续。
　　有很长一段时间不愿睁开眼睛，想知道那条波涛滚滚的大河我们如何度过，反正留下的心情是愉悦的，应该是想到了很好的办法。
　　这次没有想解梦之类。不知怎的，这梦留给我的烦恼和困难丝毫没有带来郁闷的情绪，总有说不清道不明的愉悦情绪留在嘴角，留在眼角，心中老师转着一个念头：这是一个好梦，不然自己这么留恋。
　　为什么会做这样的梦？想想昨夜睡前在干些什么？看了一会儿书，留恋夜的凉爽，想想有很长时间没有看韩剧，就翻出了一部韩剧看看，剧情发展很平凡，里面人情却很温馨，和生活非常的贴近。哦，在剧中，读高中的孩子也受到了大孩子的下暴，那几个大孩子的模样就是我梦中的强盗，好有意思。
　　日有所思夜有所梦，自己不但在自己的梦中参入了自己的思考，还学会了编一个符合自己实际情况的故事，实在是平时长期这样想的缘故吧。不过，这个梦没有出现在睡意深沉的午夜，而是出现在潮气蓬勃的早晨，实在是正确的选择，大概是不愿浪费白天这时光吧。
　　小舅一家到现在与我们的关系都不好，矛盾不是发生我们小辈之间，而是在上一代之中。也不是妈妈与小舅两姊妹的矛盾，而是妈妈和舅妈的矛盾，反正都是看不开。在小一代中，我和两个表妹也没有什么交集，弟弟有过一些，但是由于没有经常联系也逐渐淡了，其中还有可能顾及长辈面子的缘故。想起亲情如此的淡薄，成了自己心中一个不可解的结。这次在梦中梦到他们，大概在我心里还是希望妈妈和小舅还像小时候，亲密无间，互相帮助。可是，从梦中惊醒，静静思考，有些事情也不如梦中那样轻松。
　　首先我不会这样义正言辞，尽管我现在也是一个很成熟的成年人，似乎有能力处理这样的事情。但是，正因为成熟，才对双方的矛盾有深刻的了解，如果我硬要通过这个自己的方式来解决这个问题，或许两个人的隔阂更深，所以许多时候我都是听之任之，只要长辈发泄了心中的不满就好了。其次有时候的血缘关系并不是一剂良药，我们总被许多事情左右，比如妈妈和小舅，可以说小舅的成长就是妈妈一手一脚精心呵护的，包括结婚生子，妈妈也是不遗余力的置办。可能类似于妈妈与儿子关系中的婆媳关系总是有许多说不清到不明白的地方，结婚后的小舅在也不是妈妈听话的弟弟，受了老婆管束的小舅对妈妈的意见很大，曾经的抚育之情敌不过枕边之语。当然，妈妈也没哟摆正自己的位置，自己不再是负责弟弟一切的姐姐，而应该是把一切交给弟弟妻子。矛盾的来源在这里，我清楚的知道，但是，血缘此时已不重要，重要的是一个家庭的和谐和发展。
　　一个有点甜蜜的梦，让我在思索中纠缠了许久，不能说有恍然大悟，也不能说醐醍灌顶，有些道理，我们都懂，却无能为力，只有在梦中过过瘾，这是真正的白日梦，甜蜜。

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