监狱里的疯子爱上我怎么办？

　　在婴儿时期，我们相互依偎。但彼此就像脱轨的火车，越行越远。

　　礼佛是我的同胞哥哥，我却无法敬他爱他。
　　因为从我有意识起的那刻，我就明白，我和他行走在黑夜里，他是鲜明光亮的星辰，而我只是他跟随他低伏地面的影子。

　　他就是太完美了，完美的令人厌恶。
　　我不明白，我哪里做的不好。对待年幼的我和他，母亲更爱做他吃的菜肴，父亲更爱抚摸他的头表示对他的满意。连家里的仆人见到他都露出微笑。

　　我曾大吼大叫，流着泪问父亲母亲，为什么他们给我的爱那么少，礼佛可以得到那么多。

　　父亲只是站在一旁，面无表情的说到，“你太情绪化。我们家族的继承人绝不可能是你这样。”
　　他不是厌恶，也不是喜欢，只是那种看待弃子的神情，我的心脏为什么会如此的难受，像塞住一样，不能呼吸，怎么呼吸。

　　母亲走到我身旁蹲下来，抱着我默默哭泣，对我说，“是妈妈不好，让你生了病却不能治好。你不该……受到这样的对待…”

　　父亲把一份文件丢到我面前，这是我和礼佛一起做的心理测试试卷。我们总是会做很多的测试，我却不明白这些意义。

　　上面对我的评测，反社会型人格障碍。

　　我突然恍然大悟，我的毁灭冲动，我的嫉妒，我的疯癫，我的痛苦，我的麻木。
　　原来我就是人们口中的坏种。
　　此等丑陋，我无法忍受。

　　但不管是烈火还是深海都取不走我的命。

　　礼佛知道我的病，面色没有任何的异样。他有社交礼仪，他有隐忍能力，他能控制情绪，他能受到人们的喜爱。连那个在花园递给我玫瑰的小表妹，眼里也只有爱慕他的模样。

　　这些都不是我厌恶他的主要理由。那个最终理由是我能闻到他和我身上一样的臭味。

　　终有一日，我的天才将会得到人们的理解。

　　我没有强大的力量，我就去学习化学，细小的粉末与无关紧要的物品融合，能爆发触目惊心的火焰。于是，火焰是我最喜欢的玩具。

　　我开始筹划对社会的报复。大幕拉开前的片刻愉悦，是我在混浊是世间一时贪欢。

　　我成了一个连环杀人犯。隐瞒了所有人，让他们都以为我的病已经被他们愚蠢的辅导治好。

　　我杀的一些人，他们最是虚伪的，道貌岸然的站在光鲜的舞台上，说着爱着这些为他们服务的人们。实则最冷漠自私无情的就是掌权者。

　　我会在他们死亡的一晚前，留给他们我的邀请函。

　　但他们没有一个人来我的表演舞台。

　　看着他们冰冷的尸体，被清冷的月光映照。我发现我没有我想的那么开心，反而是一阵空虚。结束这些事情，我喜欢跳进宽阔的游泳池里，消毒水干净陌生的味道。只有这样沉入底的暗处才让我安心。
　　所以我戴着护目镜。我染了红头发。我是想和礼佛区分，如果可以真想毁了这张和他相似的脸。

　　一般的事情关乎他，我还能忍受。
　　但在我和他成年礼的那天，他表现的那么善良，那么成熟，所有的喝彩朝向他。他是天之骄子，而我是一个陪衬。很痛苦很糟糕的心情，都被我包扎起来，很丑陋的黑色光芒不让它泄露，我雪白的绽放。但我的心已经如此斑驳。

　　那天我和父亲的弟弟，叔父，结盟。
　　我知道叔父他有一个秘密，他爱上了我们的母亲。而他爱而不得早已疯魔。

　　他只想让母亲成为他的作品。
　　于是他杀了母亲，在刀柄上印着我的手印。我和礼佛的指纹很像。我们又把他引到母亲尸体的事发现场。

　　父亲撞见后果然大怒，他和母亲十分恩爱。母亲的死刺激他没有任何理智，把我和礼佛都赶出家门。他实在分不清到底谁是凶手。

　　看我的傀儡跳舞吧。
　　我朝礼佛得意的笑着。他立马懂了这是怎样一回事。

　　我期待他会露出怎样的狰狞模样，我在他差点成为继承人的这天毁了他，让他从顶端堕入地穴。

　　他面无表情，“这是你最后的一次任性。我以后不会让着你了。弟弟。”
　　我停止了笑容，他现在的模样，和过去父亲俯视我的模样相同。像座高大的山压的我喘不过气。

　　游戏已然结束，他不为所动。
　　我在这一刻明白，他的坚韧，我是不可能摧毁的。有一种人，你可以把他毁灭，但是就是不能把他打败。

　　其实，我更喜欢看到被赶出家门的他。他不用伪装，活的那么累。背负一整个家族的重担。

　　他去了外国学校学习，他去赌场赌钱，他拿钱又去走私，贩卖毒品枪支。他建立了自己的帝国。不计前嫌招揽我。

　　没人能像他这样了。当个光明正大的坏人。有原则的坏人。他不会欺负妇人和小孩。

　　礼佛被关到牢里。其实他们抓得是我。
　　他却说无碍，他依旧能出来。

　　我没想到他会因为一个小姑娘，让我放缓帮他越狱的时间。

　　我们的计划本是，和那个叫莫子的男人合作，把白瑾心爱的女儿骗到监狱不好控制的那一片。

　　谁能想到，白瑾那么变态呢，因为女儿和他的母亲长的像，就有了强烈而怪异的感情。

　　倚靠他对女儿的迷恋，我就可以在混乱中找到白瑾监狱的地图，找到海底潜艇，我和礼佛坐潜艇悄悄的越狱。

　　却不料，问题出在这个女孩的身上。
　　他爱上她了。

　　我不明白，他和我是同一类的人，怎么会懂爱。

　　爱是什么，谁了解？
　　它太陌生了，是什么颜色，什么感觉。
　　我从来不会思考这个问题。女人只是我逢场作戏的对象。

　　我在暗处窥探他。礼佛在她病发的那晚，他在吻她，像一道黑色的光线。和她的缠绵，像在月亮的轻柔歌唱。我竟没有觉得恶心，反而有些被感触。像是双胞胎的感应。我对她也产生了一些兴趣。

　　见到她正脸的那刻。我发现她空白的像一张纸。是命中注定会被礼佛爱上的。

　　她像一个小小的，乳白色的贝壳。可以吞咽着他的污秽，却丢给他干净的珍珠。
　　她是没有被外界的战争摧残过的一枝花朵。最后的一朵，唯一的一朵。

　　而面对她的空白，我只想污染，我又想保留。我矛盾的要疯了。

　　她既然能理解礼佛，为什么不能理解我？
　　她可以选择他，那也可以选择我，不是吗？

　　可以是她没有，她说，只能是礼佛。
　　我抱着她，发现我已经变了，非要找答案。

　　她忧郁眼神，和让我觉得竟是挑逗的嘴唇。我是在梦游吧。

　　我变得做更多，变得想更多。

　　我是怎么了。忽然好累。

该作者现在暂无推文