绯秦

　　我不想穿鞋，就这样赤裸着脚在地上跳，不是走，也不是跑，是跳，脚一撅，膝盖一弯，两只手还要交替着在空中甩。但我不能这样跳，因为所有人都穿着鞋走在路上。你不穿鞋，别人就会看你，向看一个异类一样，我不想被当成一个异类。
　　就像以前所有女孩都扎着漂亮的羊角辫时，我留着短短的头发，她们都看我，我闻风丧胆。或许他们的眼睛里没有恶意，但我不喜欢。我想把自己埋进尘土里，让所有人都找不到我，显而易见地，我失败了，当越要拼命地往土里钻的时候，总有人会问“绯秦呢？”他们好像就想看你出丑，你摔得越疼，他们越是开怀大笑。后来我学会了这种方法，完美无缺地让自己出丑，他们都笑了，你出的丑越大，他们越喜欢你。很快，我凭借这种设计好的出丑和之后的大笑、自嘲得到了友谊。我不知道这种友谊能维持多久，但我知道，这种友谊远比那种山盟海誓什么的友谊维持的久，因为各取所需，交换着彼此的温暖，而不会带有独占欲。
　　我曾认为，明白是不一样的。
　　她笑起来是流水潺潺，她说话如风吹花谷，她率真自然，毫不做作，跟她相比，我像阴影里的小人，不敢走出，和她的友谊我处得如此小心翼翼，在她面前，我是个天才的演员，除了对她的一颗真心，所
　　有的都是围绕此而扮演。
　　很多人都喜欢明白，他们就像我一样，众星拱月一般对明白，明白却从不偏袒。
　　我十八岁那年，疯狂地崇拜明白。不是超越友情的喜欢，就是把她当偶像一样膜拜。
　　我的讨好和表演天赋似乎得到了明白的认可，我成了明白的课友。女生之间的友情很奇怪，需要一种认可，小学的认可在一起跳橡皮筋里，初中的认可在一起上厕所里，高中的认可在一起吃饭里，而大学的认可在一起上课里。我和明白不知不觉就每天一起去上课了。我费劲心思地让笑，那是一种肯定，肯定我的价值，肯定我对明白的作用。
　　我东施效颦地模仿明白的穿衣打扮，但明白的衣着简单大方，她穿着如一棵开花的树，行走时摇曳着花香芬芳。我还是那只丑陋的鸭子，畏首畏尾地摇摆着。我随着明白的步子走，付出所有的真心。
　　我是一个小人物，需要借助明白的光来证明自己的存在，有时候，我就像疯子一样地想向全世界昭告明白是我的朋友，她漂亮、聪明、惹人喜爱。我是尘埃，是一片树叶，是放在笔筒里最老旧的铅笔。我憧憬光芒，却又躲避光芒；就像我既想被爱又一直拒绝别人的接近。
　　明白是我的光，不可触及。
　　不知从什么时候起，我越来我讨厌明白。或许是她买了那个我喜欢里很久的相机。她带回那个相机时，我正在接水。看见那个相机，80°的热水洒满整个手，不疼。我当时的笑容比我以前所有的笑容都人畜无害：“明白，你回来了，相机好漂亮啊。”明白似乎也十分开心，拿着相机就和我拍了一张。在镜头里，我站在明白旁边，她的美突然就放大了我的丑。
　　我笑着看起来很阳光，但我却很想删掉那张照片。
　　蝼蚁，本来就是不该接触阳光的；因为他们本身阴暗而龌蹉，所有的阳光对他们来说都是致命的毒药，我，根本就不该接触明白。我会毁了她。我突然就明白了。
　　但我却没有疏远明白，和往常一样。我给她讲笑话，在那些男生中护着她，偶尔折下一株月季对她唱“月亮代表我的心”。我们好像变成了闺蜜，无话不说，她说：“绯秦，我从来没有遇见像你这样对我好的人。”我笑得一如既往：“我也从来没有遇见像明白这样好的人。”明白啊明白，我是一个坏人，我该拿你怎么办？我拿刀刺向自己的手掌，我告诉自己很不对，告诉自己要做一个善良的人，可是我真的控制不了我自己。我想到那杯开水。我记得为了筹相机的钱，我一直过得节省，那时，我已经两天没吃饭了，我喝着开水，让我短暂忘记饥饿。
　　可是明白却让我知道了，有些东西，你不是天才，你付出再多的努力在别人看来也不过如此。你喜欢画画，一直画了十年，也抵不过一句“不会吧，十年才这样。”你学习，每天勾重点，做题死记，却不敌一个灵活的大脑；你用尽心思，像小丑一样讨好别人，却不敌别人一个浅浅的笑。在这种时候，最令人心碎的就是你以为你追上了，一抬头，却发现别人走得更远了。自卑和嫉妒都在我的心里发芽。这是再多的圣贤书都无法教化。我的成长决定了我会自卑，这个谁也无法改变，没有人对你说“你很优秀。”他们只会冷哼一声；我觉得明白能让我改变，她美好如日月，但她的所有的好都让我觉得自己是个矮人，生活在沼泽之下。
　　我想，我在等一个机会。
　　我在等一个践踏明白而升华自己的机会，可她对我每一次的微笑都让我说出温暖的话。我舍不得，伤害她。我还是那个蝼蚁，在阳光面前不敢有丝毫的动作。
　　可是我，越发地讨厌明白。我不知道那算不算讨厌，我想和她说话，喜欢她对我的笑，但我讨厌这样的自己。
　　我没有控制住自己，看见医生将明白的尸体抬走，我终于如释重负。滑坐到了地上。明白已经死透了，我冷静地去摸她的脉搏，感受她的鼻息，毫无动静。所以我报了警，来来往往的警察进进出出，我栖息在一片阴暗的角落，我在走向我的末路，但这一切让我无比放松。没有丝毫的愧疚感，只有解脱。或许没人相信我会杀了明白，至少在他们看来我没有动机，我和明白是最好的朋友，谁也离不开谁，在明白尸体前的我是一滩哭成狗的软泥，唯有最深的悲伤，不可掩饰。
　　但人心，谁能明白呢？我自己都未必明白我的心思。

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