很久很久之前

　　那年，正好撞上了全球寒冷气流逆流的情况，本就是六月初的天，却硬是格外的凉爽，整个夏天，无烈日，无热风。暴雨，劲风，这是我们这里的气候，湿润的空气里搀杂着一缕淡淡的好闻的洗发水的味道。后来才知道教室里好闻的洗发水的味道是她的。我不禁多看了她几眼，她长的很普通，锥子脸，弯眉毛，月牙眼，不算很挺的小鼻梁，微微低头时，她的下巴底有一点肉肉的小下巴，有点婴儿肥，但是，不得不承认，真的很耐看。

　　于是，我开始制造“偶遇”。

　　比如，我在一组靠走廊坐，她在四组靠走廊坐，学习委员坐在她旁边，我总会在每节课下就去和学习委员交流交流，目的只为看看她。每次科代表找人发作业，我也会很积极的帮忙，因为可以经过她。

　　有一次，好哥们被编到和她做同桌，我真是太羡慕了，心里特别不服，为什么！为什么在她旁边的不是我？然而，我终于可以找理由光明正大的到四组去了。因为过来找哥们玩玩并不用太多的理由。有时候，遇到她不在，我坐到她的位置上，而为此觉得沾沾自喜。

　　我像个幼稚的小男孩因为她的小事情洋洋自得，我也会因为她的难过而郁闷好几天。似乎感同身受一般。我想，我中毒已深。

　　我把喜欢她这件暗恋的是事情做得这么明显，而她竟然像个白痴毫不知情，偶尔想想，我会又气又难过，但是转眼又是满满的斗志。

　　有时候，和朋友打球，进了一个球，我会看看四周有没有熟悉的身影，但每次都无望，我心里有着淡淡的失望。听他们说，女生很喜欢男生打篮球，至少我觉得在我们打球的时候，周围有很多围观者，大部分是女生。而她，我甚至从没见过她在课余时间来过操场，除了必不可少的晨跑和课间操。

　　有时候，到小商店买水，我惯性的看着女生人群多的地方会不会有她，而我竟然没想到她几乎不吃垃圾食品。

　　有时候，在食堂吃饭，我也会下意识的多站一个位置，每次和朋友一起吃饭，我对面的座位总是空着的，而我每次就这么坐着，远远看见她独自一人端着碟子四处张望。每每这时候，我总会期望拜托她看到我对面的位置过来吃饭。而每次都无望。

　　有时候，我会故意一改之前的穿着，换上在衣柜下面的各色的衬衫，就这样出现在她面前。听他们说，女生喜欢男孩穿衬衫，我想白色她应该会喜欢吧。

　　明明我把喜欢她这件暗恋的事做得这么明显，而她竟像个白痴毫不知情。或许是我做的太过明显，导致朋友竟然会认为我喜欢同性？他的原话是：一天天一下课没事就跑我这来，不会是同性吧？我瞬间抡起拳头打在他的背上，于是我声音拔高的怒吼道，妈的如果我真的那啥了也不会品味差到看上你这货色吧？我这么一吼，晚上大部分的人的目光都被吸引过来，一种别有深意的眼神看着我和他。朋友低声说了一句，操，你被奸了还是咋的，你不要脸我还要啊。我低声回道：你麻痹才被奸了还是呗□□。有胆子晚上来我屋，我们单挑！我想，此刻他听到我说的话，内心应该是欣慰的：被□□也是被一群姑娘。

　　他一脸不怕死的神色，来就来，谁怕谁啊！

　　不过很可惜，尽管我们压低了声音说话，还是被听到了，大多数人开始一脸看好戏的神色，纷纷起哄，来！干架！你们上，我们旁观！

　　我一脸看白痴的眼神看他们。手插在长裤的兜里，此时，白色的衬衫的袖口不知何时，已经被解开了，还被刷到了胳膊肘。本来衬衫就松开了两颗纽扣，这样看来，露的太多？我已经不去想了。

　　这时，她刚从外面进来，破天荒的拿了一张淡色的信封，她走进门时，把信封塞进了小背包里，这个我是看见了的。于是，我讪讪的感叹还好她刚才不在场，不然，我该多丢人。

　　刚才在朋友座位周围的人群散开了，上课了。

　　是我很讨厌的外语课，我在发呆，我在想刚刚她进门塞进背包的信封，不会是“情敌”的情书吧？我的心里万马奔腾，筹划着写情书的事。

　　我的心里是不安的，我怕有人先我一步和她在一起。明明我才是最先喜欢她的人！晚上，朋友来了我所在的寝室，4099男生寝室。哦，对了忘了说了，我最近才开始住宿，朋友是4050寝室，但是因为我们寝室在五楼的最后一个，所以朋友的寝室是在六楼第一个，我们一个最尾，一个最前，其实4099寝室加上我才三个人，而今晚刚好一个舍友一个自修，另一个有个实验要重做，所以他们俩晚点回来。我们学校的寝室分布有点不同，不是以班级分寝室，结构有点复杂就不多说了。

　　在这个时间，足够和朋友谈谈了。

　　他对我喜欢上她的事情很不可思议，反复的问了我三遍，你确定？我郑重的点点头，他露出少见的欣慰的神色？怎么，不服啊？我戏谑地问他。不不不，我只是欣慰你活了十几年终于开始有男性荷尔蒙分泌了？

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