旧城

　　宿醉醒了，头痛欲裂。
　　从六点起我就把闹钟一遍又一遍地按掉，（它一遍接一遍地响，我就睁眼闭眼一遍一遍按），现在大概八九点，（但是管他呢），我爬起来跌跌撞撞去厕所吐了个干净。
　　Holy Sh*t…要是我的人生是部电影，那么现在关于我内心戏这部分独白的台词全都得哔掉。
　　我把昨晚的酒（包括各种呕吐物）和云里雾里比如曾经保证过的“我再也不喝酒了”的愧疚一起冲掉。
　　世界终于回复宁静。我把自己重新扔回床。

　　酒固然是好的，如果没有后遗症那就更好了。

　　你曾经承载着我生命最初对于爱情的幻想。罗曼蒂克，无可救药。周芥未对我来说是这么个人。
　　曾经是。过去时。

　　我不知道是我这么古怪还是所有人都很古怪，有很长一段时间我沉浸在一种我就是不知道怎么谈恋爱这件事的奇怪氛围里。

　　我的意思是，当然我知道谈恋爱是两个人相互喜欢，那为什么会分手呢？我完全不理解。也就是说，为什么，两个相爱的人可以路走到一半，其中一个撒开手说不走了呢？
　　喜欢是突然中止的吗，无休止符，嘎然而止，像小提琴在最高的那个音迸发出来的那一刻突然断了弦那样吗？
　　这曾经是我的困扰。因为像我这样的人（我也不知道到底算少数还是多数），擅长一见钟情，擅长长时间地喜爱某一个人，但并不擅长去得到人家。
　　我五岁的时候不擅长，十五岁的时候不擅长，到现在二十五岁了，也不擅长，一点儿长进都没有。

　　所以对于谈恋爱这件事，那个时候的我做得最多的努力就是祈祷，每天每天，我都在睡前祈祷，我向满天神佛许下一个愿望：
　　我希望我喜欢的人也喜欢我。
　　然后有时幸运是会发生的，在基本上人尽皆知的情况下（大概我实在不懂得如何隐藏自己的心意），我发现周芥未也喜欢我。
　　那种巨大的惊喜真的有如同天上掉馅饼儿那样的击中了我。
　　于是就开始了双箭头。

　　但是馅饼儿吧，它容易让人没有真实感，产生患得患失的情绪。
　　特别是在我如此敏感又如此骄傲的情况下。

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