我连承诺的勇气都没有

　　她说：“拒绝了之后觉得自己好过分”
　　她说：“但你怎么办！！ 你踏马到底算什么！！”
　　她说：“除了基友真的没有形容词了”
　　她说：“就是有种想陪陪他的感觉……讲真他长得不好看 那我就试一下了…”
　　她说：“感觉不会有什么改变 怎么办突然有点想哭”
　　她说：“好棒能遇到你”
　　她说：“我会想清楚的该分我就分”
　　她说：“突然好想看看你的脸”

　　……

　　我能说什么？
　　不要和他在一起？我喜欢你不要和他在一起？
　　我要以什么身份说出这种话？朋友？同学？基友？闺蜜？全他妈不是！

　　我原本以为我是很坦诚的，真的。拿着手机的时候我都这么觉得。
　　我说：“我不介意真的，虽然可能会尴尬。”
　　我说：“不用太担心我真的，反正属于我的时间我觉得不会让给他”
　　我说：“说句实在的，你们在不在一起对我来说没多大关系，我们这几年不可能因为他就断的一干二净，就算你跟他走到了最后，我们也最多回到朋友那条线以内。”

　　刚放下手机的时候我都想夸夸我自己——看来我真的长大了啊，看看这文采，这洒脱的气势，不错不错。

　　直到躺在床上的那一刻，关上了灯。
　　今晚好安静啊，连窗外的夜空也比平时暗淡了一点
　　我闭上眼，想着今晚也许能睡个好觉了

　　过几天就是七夕了，今年的七夕要怎么秀恩爱好呢？哦，今年不能秀了

　　我睁开眼睛，看着上方没有边际的黑，弄了一下被子，转过身，又闭上了眼

　　在胸膛的中间好像破了一个洞，不大，很小很小，却不能忽视。没有小说里说的那种什么痛到不能自已的感觉，但是就是感觉吸进去的每一口气，都从那个洞里面漏出来一点。呼吸困难的感觉一点一点的蔓延开来。我明明知道这是错觉，明明知道这种生理现象对于一个心肺健全的人来说根本不可能出现，可我就是觉得好难受啊。

　　无病呻吟。原来有一天，我也会像这样无病呻吟啊。
　　我觉得我这时候应该哭一下，不然都不能表现我的难受。我这么一个泪腺发达的人，这种时候就应该大哭一场。

　　我哭不出来。

　　我为什么要哭呢？

　　因为我喜欢的人，我想要和她在一起一辈子的人，要和别人在一起了。我很难过啊
　　可是是你答应的啊，而且就算他们没有在一起，你就能和她在一起么？要是能的话，你们这四年早就在一起了。你这样到底算是什么？我们是恋人这样的话说出来自己都觉得没有底气
　　我怎么敢？听过父母对同性恋鄙夷的语气，看过她和她母亲的合照，底下一个个羡慕的声音我怎么敢？！难道真的要抛下各自的父母自己远走高飞吗？

　　我做不到，她也做不到。我们都做不到

　　连有多爱都不敢说出口，哭又能有什么用？

　　其实没什么好担心的。在她心里，我的地位决对在那个人之上。甚至我只要一句话，她就会分手。这算是我这个自卑的人生里最自信的一件事了
　　我觉得我是有点魔怔了
　　我就是不甘心。真的
　　如果我是个男的我们早就在一起了，早恋又算个屁！可我不是
　　我记得我们约好了要一起努力，考上一所大学，然后要一起租房子住。周末我们都不出门，一起宅在家里看书，晚上可以一起去逛书街。
　　她说：“我们还没有一起看过电影呢。”我说：“我们可以以后一起看。”

　　我曾经下定决心绝对不要在她之前找男朋友。本想着最起码是大学之后的事，可我没想到来的这么快。
　　我现在有点能体会到顾海的感觉了真的。说出来怎么体贴怎么善解人意的来，真正要做起来比登天都难。我真的想过反悔，我差点都要轰轰烈烈的做出我人生中第一次食言了。可是又能怎么呢？

　　除了回到之前那样连定位都搞不清楚的关系，又能怎么样呢？

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