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008
热身运动后，老师又让我们呈集合队形聚拢。
四周的同学马上又表现出无穷的嫌恶。
在一个公众都在骂屁臭，唯独你无动于衷的时候，除了你鼻子有问题，那唯一的可能性就是放屁的人就是你。
我当然没放屁，只是这个理论对于其他臭味也同样有效。
于是我附和了一句：
“真他妈的臭！谁这么臭！我抽死他！”
声音之大，所有人都停止了议论。仿佛他们才是臭味的来源，而我才是受害者。
我当然不会自己抽自己。我已经很有压力了谢谢。
体育老师在离我两道人墙远的地方，显然没有收到任何影响，于是金口一开，一声令下：
“围着操场跑一圈！”
什么？跑步？
老师！不带你这么玩我的！
时值上午加餐后的第三节体育课，阳光明媚，小鸟歌唱。
我们像初生的太阳围绕着跑道奔跑着。
在这样一个好天气里，你发现迎面而来的风都是屎臭屎臭的。
你会做何感想？
不用问我，我也不知道。因为那个时候，我的嗅觉已经高度关闭了。
我只在意屎在□□里摩擦我细嫩肌肤的感觉，以及害怕它滑落的提心吊胆。
我就像小美人鱼一样，每一步都在刀尖上走路。
如果有一天，你看到一个男生，忧郁地四十五度斜望着天空奔跑。
那他上辈子一定是拉在□□里的天使。
只不过小美人鱼最后幻化为泡沫了，而我只是让后面的同学口吐白沫，还是巨臭中毒的。
既然我不是小美人鱼，那么一圈玩命的奔跑以后，我还得回到集合点去。
于是老师又开金口了：
“今天我们体能测试，先考跳绳！”
什么？
考试跳绳？
你开什么玩笑？
说时迟那时快，我一个健步冲三米外的老师飞去。他一个单手后翻躲过了攻击。
我三步并作两步上前，一个回旋踢，又被老师躲过了。他顺势一个扫堂腿，企图把我绊倒在地。
我一个侧手翻从人群上空飞了过去，捡起地上的绳向他抽去。他迅速接过那根绳，却发现上面沾满了屎！
“你！你居然下毒！”他抛下这句话后，倒地身亡。
慢着！你以为这是武侠小说么？
不是，这只是一个尿性的小故事。
于是我只有接过身边同学递来的绳，唯命是从地参加考试。
真是的，你都见过小美人鱼跑路了，还会在意他怎么跳绳么？
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