一特虚伪的坏小孩

　　大人说我是一个善良的小孩，朋友说我是一个很独特很有个性的小孩，老师说我是一个很文静的小孩，只有我自己知道我其实是个坏小孩。

　　我不知道“坏小孩”这个词语意味着什么，可是当我真正说出口的时候心里面依然流淌过了一点点的哀伤。

　　坏小孩很叛逆，而我不是；坏小孩很猖狂，而我不是；坏小孩站在街上一身的叮叮当当用桀骜不驯的眼睛看他们空洞的未来，而我不是，我永远也不会成为那种寒冷的样子。

　　对于我的本性他们一概不知，于是别人看我好像一个乖巧懂事的孩子，他们不知道，我其实是一个坏小孩，从心脏，骨髓，一点点地坏掉了。

　　我只是一个懒惰的孩子。喜爱干净的白衬衫和柔软的长裙子，喜爱赤着脚。喜欢一切黑暗与血腥的事物。对喜欢和不喜欢的人有着明显的分界，但却能和他们彼此相处温和。

　　没有出色的成绩，未来是那么的遥不可及。偶尔撒娇，那只是为了达到想要的目的。任性，可以说是我的象征。但感情却敏感的要死，小说、电影、情歌都可以带走我许多的泪水，而生命却只得到我的不屑。

　　对于吃我的要求高，要吃就吃喜欢的否则就不吃，除非是实在不行可，不过两三天是没有问题的。而对于睡的要求我却可以无所谓，只要有被子就可以，连枕头都可以省。

　　我对他们说，可是他们不肯相信，我说，是真的。我要哭了，他们才安慰似的说，他们相信了。可是我看到他们的眼睛，却是那样开玩笑的神色。

　　他们不会相信的，所以没有人可以来挽救我。他们只能听任我撒娇胡闹，只是把我当作了还需要宠爱的孩子。那些甜美的宠溺。我离不开，那样甜腻诱人的宠爱。他们让我觉得自己真如他们所想象，那样温驯干净。我舍不得走开。

　　心里还在重复，我不是坏小孩。

　　当我看到家人因为我的怪异思想而担心，朋友因为我的脾气而叹气，老师面对我卷子上的圈圈叉叉无奈地摇头。心里哀伤就如潮水一样涌过来，哗，我是个坏小孩，给他们制造了这么多麻烦。我是他们的累赘啊。

　　我这个坏小孩，伤害了那么多人，却没有勇气去say sorry。这个固执的孩子，她是多么坏啊，就像一个被遗弃了的玩偶，有华丽的衣服却坐在路边，等待着有人带她回家。

　　坏小孩，我绝望地抬头；坏小孩，我绝望地看天；坏小孩，我绝望地抵触；坏小孩，我绝望地挣扎。

　　你听到了吗？你说让我更加成熟懂事做个好孩子，可是我做不到了。是真的，我是坏孩子。虽然我很不愿意告诉你，因为你还沉浸在那样美丽的梦境中么？我不希望吵醒你的。

　　我不要腐烂我不要沦陷。

　　对着天空我近乎疯狂地大叫，可是着沉甸甸的话撞击到了灰色低垂的天幕上就反弹了回来，噼里啪啦砸到了我身上。

　　坏小孩，这个绝望的坏小孩，在自己胡言乱语的镇压下，沉沉地睡了。

　　可是，即使是在梦里，她也在不断重复：我不是坏小孩。

　　细微，但是格外清晰

　　于是，我有了独特的性格。
　　于是，我被定义为坏小孩。

　　我是一个坏小孩。
　　一个想寻找幸福的坏小孩。
　　一个想丢弃寂寞的坏小孩。
　　一个一直寻找爱的坏小孩。
　　坏小孩。
　　一直是。

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