未始之初

　　昨晚我做梦了，在学校的日子里第一次睡得这么安稳，还是在梦里。
　　黑灯瞎火，我竟然无法感知自己的情绪，不知自己心向何处。就连偶尔生活老师会来查寝，我也显得无比麻木。
　　我习惯晚自习后站在走廊尽头的窗户望着远方打电话，远方山脉连绵，河流蜿蜒，通向天堂。由于寝室楼层不是很高，一棵树总是挡住前方亮着灯地方，来这里一年，我竟然一直不知道那是哪里。这通电话是打给远方的我的朋友黑乙，我想他了，没有他在身边，我竟如此的不堪，如此脆弱。
　　我忍不住哭泣，背对着黑暗的走廊，抹着眼泪。我不敢走进寝室，因为那里亮着灯，灯光从门缝透出来一点，让我差点窒息。只有星光月光和遥远的灯光令我向往，不会让我作呕。
　　黑乙说，叶子，你在哭吗？我微微点头。似乎他能看见我，知道我点了头，没有勇气。他说，你看那颗星星，我抬头看了一下天空，一片漆黑泛着橘红色，目光还没完全锁定的时候黑乙说，对，就是那颗。那一刻我的目光定格在离月亮最近的那颗星星上，电话里黑乙的声音若即若离，他说，我在那里看着你，夜晚你就不会孤单了。
　　那时我很高兴，可是身后突然想起一个声音，是生活老太婆，她恶狠狠地吼着：“张子叶，还在那杵着，快回去，马上熄灯了。”我敢保证那声音大得连隔壁楼都能听见。我和黑乙挂了电话，以离生活老太婆最远的距离逃回寝室，因为想着黑乙站在星星上看着我，今晚似乎特别美好。
　　寝室的同学说说笑笑，刚刚看到我进去，灯立刻就熄了，于是她们调侃我说：“火气真大。”
　　十分钟前我还躺在床上看着天花板，头枕着双手，透过一层层楼，和黑乙相视而望。然后老太婆开门用万恶的手电射来射去，扰乱了我的情志。
　　在她走之后，我决定写点东西。不知道为什么，总是在这样的年纪感慨万千。我想，在我年轻的时候应该遵循自己的想法去生活，然后到了中年，我有足够的经验再去教育我下一代，老年的时候，我回忆这一生，感觉美好，愿随之而去。但是我的想法，没有现实的支撑，只有唾沫的淹没，而那一天，我只能行舟于知识的海洋，随波逐流。
　　总是壮志未酬，总是伤春悲秋。石头总是说我想法太多，她恨不得给我两巴掌。是的，有时候我自己也很想给自己两巴掌。但是我怕痛，我承担不起，所以我在初中的时候自残未遂，因为刀割下去的时候太痛了，我没忍心，所以放弃了。如果仅仅只是想知道鲜血滴下来的画面，大可以用红墨水，倒一点在指定的位置，任它东西南北流。冰凉的触感像刀锋，只要满足了精神的需要，自我的残害就没必要了。这是黑乙告诉我的，黑乙总是了解比我多，虽然以前他不学无术，大人没几个喜欢他，老师也没几个喜欢他，但他仗义，暖心，虽然学习差了那么一点，但是同学们还是很“敬重”他。
　　黑乙还说，如果你心痛了，那说明你麻木了。任由它摆布你是你的自由，任由你摆布它也是你的自由。
　　一个人的存在形式有千百万种，一个人的生活方式也有千百万种。此路不通换一条，管他谁说？就算我得在这“牢笼”里待三年，三年以后我也定要远走高飞。只是时间的问题，这一刻和下一刻，就是决定命运的关键时刻，也许你的命运就终结在这一刻。下一刻的昙花一现，会成为泡影，你将无法再面对。即使是昙花一现，也可以拥有片刻的勇气，不再脆弱如初。
　　我能感受到我脆弱的灵魂在叹息，所以我不能就此终结，就算世界终我一人，我也要寻找活下去的理由，哪怕是一块被人践踏的石块，也有生命的叹息。
　　睡眼朦胧，估计待会又要做梦了。前段时间总是失眠，在床上翻来覆去睡不着。楼下的小雅也总是发出“啧啧”的不耐烦声，然后我会适当收敛一点。自从上个星期的某一天我开始做梦，梦里我总是睡得特别安稳以后，我的失眠就好了，这令我无比开心。
　　前路还长，我又不能在梦里过完一生，其实我是想睡觉了，我的明天，未来，我是的没有明天吗？黑乙天上我看着呢！（最后乃为睡前胡扯。）

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