我和我的男人们

　　想说点什么，却不知道如何说起，每个人的一生都是故事，我也不是有多特别，还是那个与往常差不多的一天，早上六点半闹钟如期而至，容不得太多思考的时间必须立马起床，一翻洗漱打扮七点钟准时出门了。脸色不大好，反反复复周而复始的生活，过多了出现疲态，毕竟已经老大不小了，不像小时候，还可以时常幻想着…或许等我长大了日子就好了，所有不开心的，不愿记起的，都会随时间流逝，所有美好的东西都会如期而至。不由得感觉好笑，深吸一口气，迅速抽离出来，给自己一个微笑，要开心，美好的一天开始了，忙着挣钱的时间都不够，哪有时间忧郁。吼吼！加油。
　　踢踏踢踏，穿过家门的竹林呼吸山下的新鲜空气，路上稀稀拉拉奔走的行人，每天匆匆相遇，却互不认识，这是一种怎样的缘分……在我看来很凄凉，都是为生活奔波的苦命人。我一点也不想要人记得我，埋头疾走… 与多数人相反，我更开心的时候是工作的时候，工作氛围轻松没太大压力。恰恰是这种轻松让我觉得不安，生于忧患，死于安乐的字眼常常在我感到悠闲的时候冒出来。十点以前的工作状态大都在和余梦做斗争，大脑不听使唤，身在而心不在，此时手机传来消息，“诅咒你”发来一条信息。揪心却无奈，更多的是怨愤，虽然称呼着曾经的爱称，却早已物是人非，我不明白，已经是过去的人和事为什么不能干净点，不要参杂半点以前的回忆。信息显示，“吃早饭了吗”。从什么时候，这样的问候变得陌生，心里不由得冷笑，管你屁事，你怎么不去死。“当然”还是一贯的态度。寥寥几句，话毕。各自回到自己的生活，该笑的笑，该哭的哭，我不知道这种问候存在的意义是什么，却又一再纵然。分手是重新认识对方的开始，可惜是从恋人的角度变成了“审视”一个人，多了一份理想和旁观者的角度。 
　　你是我生命中的救赎—— 
　　 人一孤单就会伤感，我的落寞源自忘不掉的过去。任何时间，任何地点，任何事情，偶尔的触景生情都让人潸然泪下。四年了。也不长不短，过去的点点滴滴总会在我行走中，思考中，睡觉中跑出来。四年前，刚过完20岁生日，结束了一段痛苦不堪的感情。勉强可以算天真烂漫的年纪，老妈已经给我介绍了无数的对象，跟垚认识也是父母的安排，一开始是很排斥的。或许应该多尝试，或许应该给自己一个机会，或者这将是一个完美的报复……是的，报复能让人感到短暂愉悦。
　　见面前一天因为放不下刚刚死去四年的感情而痛哭流涕，彻夜未眠，早晨拖着疲惫的身体，浮肿的眼睛，隐形眼镜都懒得戴，就随便穿了件衣服出门了，如果真是真爱就展现最丑一面给对方吧，抱着天真的想法出门了。电梯迟迟不到，翻出包里的香水，女人即便不化妆也不能没有香水，拿出香水的时候我迟疑了，为了一个自己不喜欢的人有必要吗？容不得过多的思考，电梯快到了，熟悉的香气，即便不是为了谁让也能让我感到安心。
　　穿过熙熙攘攘的人群，提前来到约定的地点，虽然不是重要的约会还是不能容许自己迟到，源自于读书时期养成的习惯。一个人在附近走走停停。已经过了约定的时间，往常遇到迟到我早已不耐烦，此刻我却希望时间过慢一点，惶恐，不知道该用怎样的心情面对接下来的约会，我的心里还住着另外一个人，想着想着鼻子一酸，咬牙忍住。铃声响起…“喂”我压低声音，装作镇定，一万种想法在脑子里闪过，我尽情的幻想着这是一个怎样的声音，我企盼着是富有磁性的声音，或成熟，或低沉……“喂”一秒钟以后我的幻想完全破灭，干瘪的公鸭嗓，扯着大嗓门，我下意识的把电话拿远，因为我感到自己的耳膜受到了惊吓。挂掉电话我感到更加失望，我开始在人群中搜寻他的身影，又开始祈祷期望他的身型可以略微魁梧，不要太矮…遥远的看到一个身影，我们相视而望，我露出标志性假笑迟疑的靠近，正当我以为是他并暗自庆幸还好不算太差！一秒钟之后我知道我竟然认错人了！“喂”呱噪干瘪的公鸭嗓从另一侧传来，我还能有什么期待呢，人生总是太多惊吓，不高很瘦，滑稽的八字眉，下垂的吊三角，过于老实的长相，唯一值得庆幸的是笑容还算憨态可掬。
　　初次见面，略显尴尬，还好他比较健谈，省去了我去搜索话题。接着选了一部电影，离电影开播还有几个小时，我们来到电影院旁的游戏厅打发时间。上一次进游戏厅还是十几年前，我玩得很开心，中途“死”了好几次，没等我开口他一个劲的给我投币，我们一起玩了射击游戏，手枪冲击的震感逼真的音效仿佛释放出我内心压抑的怨气，过去的人和事就这样被一枪一枪消灭在这个世界，感觉舒坦了许多。中途他接了电话，告诉我一会儿有两个朋友过来。嘴上说着“哦”好啊，内心一万头草泥马飞过，初次见面这是制造尴尬还是缓解尴尬呢，懒得多想，把一切交给时间吧。不一会儿朋友就到了，是一对儿面善的小情侣，我竟然觉得他朋友的外型都比他好看。打量着他瘦弱的身体，暗自神伤…
　　四个人在甜品店坐了下来，俨然已经是两对情侣的感觉，小心翼翼的翻着陌生的菜单，陌生的东西总让我感到不安，时刻提醒自己要优雅，不能出什么洋相。我就这样静静的坐着听他们聊着他们的故事，我喜欢从对话内容的细枝末节解析这个人的一切，不用想太多话题只需要偶尔搭上一句，尴尬的时候装作切一小块蛋糕，祈祷我的一切尽量做到温婉。
　　第二次进电影院，自己都感到不可思议，忍不住嘲笑自己，到底是哪个年代的人。在过去的五年里，我们竟没有一起看过一次电影，第一次是和一个追我的男生，我对他并无好感，仅仅是因为常常听人提起他，好像很受大家欢迎的样子。电影讲的是学校里青涩的青春岁月，美好而苦涩的初恋，我想到了我的过去，我看着他专注的侧脸，此刻他有没有跟我一样，也回忆起曾经的人和事？他的过去是怎么样的呢？是不是也有一段刻骨铭心的爱情……不安和惶恐涌上心头，我开始害怕，我害怕他也有一段难忘的过去，害怕自己活在他过去的阴影。眼泪快包不住了，假装推眼镜，黑暗的角落谁也看不见。
　　看完电影我们一起吃了饭，聊起轻松的话题，我喜欢听他们聊天，渴望自己可以更接近正常人的生活。他一股傻劲的给我碗里夹菜，
　　“你说你喜欢吃肉，那你就多吃点，你太瘦了！”
　　“别夹了，哪里吃得完。”我笑到，却也停不下筷子。
　　过去的四年里他竟然没有给我夹过菜。吃完买单，我喜欢看他买单的样子。我只用在旁边发呆想我自己的事情，仅此真好。他送我回到了家里，今天一天短暂而平常，正因为过于的平常让我感到快乐，在过去这种平常的快乐对我而言都是奢望……我想认识他之后我的世界里有了“快乐”两个字。
　　在那之后我们仅见过一次面，可那一次几乎见完了他一大半的朋友。在过去的五年里他竟从来没有这么热情的把我介绍给他的朋友，确切的说是从未让我融入到了解他的一切，他在隐藏什么？我对他开始有了好感，仅仅是因为平静的快乐。
　　上次见面过去没多久他走了，回到他工作的城市。我们就这样再一起了，他在山的那边，我在山的这边，没有受到阻隔的影响，我们开始了解和习惯对方，知道彼此的过去，这也是我最害怕的过程，并不想回忆我的过去，更不想提起，但也不想说谎，那个时候说谎还没有成为一种惯性。我坦白了过去四年的感情，
　　“没关系，都是过去的事情！”
　　我知道他心里的介怀，但也同时庆幸，在我之前他仅有过半年短暂的恋爱。

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