我们的爱情，是旁人眼里的乏善可陈

　　人们都说只有过了情感的冲动期，平静下来的时候才能用理智写出好文字。
　　那我要等到什么时候呢。我爱你这件事。本身就毫无理智可言，而且也无法平静。

　　（一）
　　这场恋爱很特别，特别到你和我认识的任何一个人都不同，相当慢热，相当闷骚，相当不开窍。
　　所以我也和以往任何一个人认识的我都不同，相当矫情，相当思念，相当，死心塌地。
　　朋友曾经吐槽我说 “你这样的人，就适合谈异地。”
　　“是么。”
　　我当时笑，可真的没想过会有这样一天，有幸找到这么喜欢的你，有幸开始一场距离这么远的，有些艰难的爱情。
　　说实话，我刚开始真的受不了，没人能受得了。一千多公里两端的两个人，职业不同，作息不同，就连生活习惯也不同。有人感受过这样的感觉么？当一天结束，当你还没来得及将身边发生的有趣的事讲给你爱的人听的时候，却先收到了他的“晚安。”
　　所以我想我应该退让，于是我退了一万步，就算我每天可以24小时盯着手机屏幕，也保不准你时不时被训练折磨的回屋倒头就睡。你累的“嗯。哦。”的回着，我却在这头揣测是不是刚才哪句话惹的你不开心……我们毕竟才见过两面，心里的不确定、害怕和距离带来的疏远每天都在折磨着自己。我几乎跟我所有的朋友都哭诉过，我想这大概是我已经崩溃的标志。我抱着可可哭，每天对7个可怜的室友讲一遍我的遭遇，晚上对着微信跟老佛爷哭，或者对着q跟姐边说边哭，再要不就是喝醉找点点撒泼……至此，我算是见过自己最无耻最无理取闹的样子了，真他妈丑。
　　可是到今天，我爱你已经155天了，算算看我喜欢金秀贤14天，李源根20天，金宇彬2天，李玹雨7天，郑京浩…待定。我最长一次恋爱加上暑假两个人互相不搭理是三个半月，喜欢对方时间最长不超过一周，所以你，155号，恭喜你打破我的记录，成为我的唯一。
　　（二）
　　以前我特别喜欢跟人家讲我男朋友，恋爱中的狮子座，孩子气暴露无疑，天生爱炫耀这点其实我自己都讨厌。但是那天婊姐问我，你到底多天仙啊，能让我作贱成这样。我居然跟他说：“就那样吧。”个子就那样，长相就那样，脾气坏到极点。
　　但是，但是。这些合起来组成的你，我怎么看怎么喜欢。
　　（三）
　　你是个闷油瓶，什么都不愿意说，总是埋心里，自己担着，这点真的特别讨厌。
　　我见不到你呀，也无从得知你的烦恼，语言成了我们唯一的联系，有时候自己也觉得可笑，明明是两个相爱的人，关系居然脆弱成这样，可事实就摆在眼前——如果你永远不说，那我便永远无法参与你的喜怒哀乐；如果你永远不说，那我便永远都会以为你电话那头的抽泣是对我上一个笑话的赞许。
　　在你毕业工作分配的煎熬期，我跟你说了分手，并且抱着鱼死网破的心理，想着自己已经吃了这么多苦，最后再也不要吃亏了。但是即便如此也不敢打电话，所以就发微信骂了你几千字。
　　结果三个小时之后收到你7个字的消息我整个人差点哭晕在厕所:“刚睡醒，等会儿说。”
　　……
　　又一小时，你了回我4个字。
　　“丫头，累么，”
　　那时候，我突然就想起来小的时候跟我爹撒谎，手一直哆嗦，不敢看他，却必须要加快语速、提高音量，因为这样才能显得理直气壮，因为这样才能快点说完，可笑的是每次总以为自己编的理由逻辑严密，足以瞒天过海了，实则破绽百出，前言不搭后语。
　　累么？
　　累么。
　　怎么不累阿，从第一次见你就累的要死。坐你旁边，连呼吸都变得小心翼翼，努力装出一副温文尔雅的样子，生怕被你第一眼讨厌，明明那么喜欢，明明有那么多问题想要问，明明对你的一切一切都那么好奇，却偏偏要抑制自己的内心，装成一副波澜不惊的样子。你应该那个时候问我的，“丫头，累么？”
　　之后你几个月的冷淡，让我每天焦躁不安，终于下决心去T城见你，可百度地图没有告诉我你学校离市区80公里居然无交通无住宿。最后还是决定把行李放在离你最近的一家旅店里，提前一天洗澡洗头，第二天5点就起来夹头发、化妆，去赶一个半小时一班的公交车。你应该那个时候问我的，“丫头，累么？”
　　和你在一起之后你转换不好角色，凡事还是以自我为中心，时不时夹杂着点大男子主义，继续我行我素，吵架从来都是我低头；你生病的时候我比谁都着急，想知道你现在怎么样了，可你却说你不想说话，让我不要打扰你；只有在喝醉的时候你才会对我说真心话。所以我被折腾的没一天消停过。你那个时候应该问问我的，若你问了，我就可以头也不回的离开你放弃你，可是现在，我已经做不到了。
　　我做不到的时候你来问我，累么？
　　我要怎么回答呢。
　　是不是你也感觉的到，
　　我很累。累的喘气都想哭，累的快死了，累的决心不要面子，除非你亲口说，否则绝不离开你。
　　良久。

　　“我刚才说的是气话。”
　　“那我再睡会儿，头疼。”
　　“嗯”

　　（四）
　　我是个泪点特别低的人，情感泛滥，爱哭，容易感同身受。为此我这些年没少看那些个虐心大戏来锻炼自己，好不容易现在听荔枝睡觉的时候也不会落泪了，我很满意自己的训练成果，可遇见你之后，眼里的这两汪湖水算是又绝了堤。那天早上醒来，400度的宋半瞎隔老远居然能辨认出，镜子里，自己的两个肿眼泡和重重的黑眼圈，很生气。自此之后，刷牙，洗脸，骂你成了和吃早饭一样重要的三件事。

　　终于盼到你回家。这之间自动忽略掉你的那些屁话。比如“我到是真想去西藏”、“回不回去无所谓”、“能见你就见，见不了就算了”讲真，我现在对这些话已经免疫了，你个大贱人。
　　因为君子报仇，十年不晚。

　　那时候我正在Z城准备下乡演出，突然得知你回来的消息。
　　你问我什么时候有空“明天去接你吧？”隔着手机我都能感觉到你的开心。
　　但是——
　　“演出很累，这边结束我先回家了。”
　　“回家？！”
　　“嗯。”
　　（哈哈，所以为什么大家都喜欢装酷，因为这是一件特别爽的事！！！）

　　第二天你带我去见了你的朋友。

　　吃饭的时候他们一替一句的嘲笑你“哎-呦-喂~翔子，给我也盛一碗来”…“我可不会用筷子昂，得喂”，“不是，我说你小子能不能有点出息，不就找了个媳妇儿么，至不至于”、“这回这个妹妹准备啥时候换呀”……
　　你比我大六岁，他们又大你两三岁，算起来快三十的人，耍起嘴皮子来却一点不输名流馆里的相声演员，旁边那俩人一胖一瘦，一人捧哏一人逗哏，配合的相当默契，那天算是知道了你这么贫的原因，除了先天优势想必定也没少和他们相互切磋，只是居然把我这个厚脸皮说的相当不好意思，我低着头，手里摆弄着桌上的筷子，不知道这种时候该干点什么，
　　抬头看看你——你忽然笑了一下，也不说话，继续转你的桌子，继续一本正经的往我盘子里夹菜，半晌，兀的扔出一句话来:
　　“不换了，就她了。”
　　一时反应不过来。我听见他们说你酸，说你恶心，有人说“我要出去吐”有人说，鸡皮疙瘩掉一地，要把咱俩丢出去喂鱼……
　　我也觉得酸，眼睛酸。
　　原来看张小娴的书，她说，在爱情里的两个人，地位要平等，付出要适当，才会容易满足，才会感到幸福。可这场爱情对我来说很不容易，你是个榆木脑袋，不会甜言蜜语，甚至哄人都不会，很怕麻烦又很讨厌矫情，所以我只能把我的骄傲踩在脚下用来换取跟你说话的权利，走这么久，每一天都过的很辛苦，而且我大概是脑子瓦特了还想要坚持走下去，甚至觉得自己能这样，带着心里那些个不安和疑惑坚持一辈子。
　　可那一瞬间，我脑子里就剩下一个问题了，我就想问问，这个时候可不可以说，“我愿意。”
　　这是我长这么大，听过的最好的情话。

　　那天你们三个五箱半啤酒喝的唠起了家常，有个29的朋友家里今年一直施压逼他结婚，他说这事儿急不得，就算打一辈子光棍儿也不能凑合。然后笑着打趣到他这个当哥的没想到要先喝你的喜酒了，你摇摇头说，你得先立业，“不是我的原因，她还小，还要读几年书。”
　　以前有人问我，见三面谈哪门子的恋爱，你喜欢他什么啊。我很后悔那时候找不出话来反驳，只觉得尴尬。
　　所以我多么希望她现在可以再问我一次，那我一定会说的清清楚楚。
　　我喜欢你给我盛汤加菜的样子，一边嫌弃我胖，一边叫我再吃点。
　　我喜欢你拉着我手走路的样子，就算被兄弟们说的很没面子也不放开。
　　我喜欢你盯我开车的样子，明明自己喝的晕晕乎乎，困得要死，却能眼睛都不眨，给我放我爱听的歌，笑车里朋友的呼噜声很合鼓点。
　　我喜欢你厚脸皮嘴硬的样子，明明只听得懂左右，不知道东西南北，还非要怀疑我手里的百度地图不识路。
　　我喜欢你就算前一天跟朋友玩到凌晨三四点，第二天早上还是会如约打电话接我吃早餐。明明胃里翻江倒海的恶心，却一定要喝完一整碗胡辣汤。
　　因为我跟你说过，一天之中，我觉得一起吃早饭最幸福。

　　（五）
　　你说你心里知道我委屈，你说我这个年纪的浪漫谁不会玩，你说很多事没办法，既然走了这条路。所以答应我的事，有一件算一件，一定做到。
　　其实这就够了。
　　我们都不是太聪明的人，不擅表达，不会保护自己，所以在爱情里我们只能选择最笨的方式，慢慢的行走。我们躲不过每一个磕绊，几乎遇见陷阱都要跌倒，所以只好一关都不拉的闯，或许这要浪费很多时间，可是一辈子那么长，如果那个人是你的话，又有什么关系呢。
　　亲爱的，我很喜欢你给我的这场爱情，虽然它是旁人眼里的平淡无奇，却已然是我眼里的，轰轰烈烈。

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