随着年纪越来越大，失恋变得没有泪水，内心的纠结也减轻了许多，不会像初恋那样让人窒息与寻死觅活，但说不痛也却也不是。其实失恋后最怕的是，没有另外一个人的陪伴，受不了那样的孤单，孩时的孤单是一个人的恐惧，长大的孤单是找不到聊得来的伴。长大后的孤单，往往是经济，爱情，物质上的缺乏，那种无助感足以撕碎一个人的性子，性格，青涩。


深夜里的整点钟声响了几次，蜷缩在床上的身影，背景的黑暗，你不知道他受过多少创伤。



是否有一个人，给你久违的揪心，或者抓住你内心深处的那一点火热，为什么那么多人会害怕深夜呢，眼泪的莫名浸湿脸颊，没来由的无尽哀感，对于感情的那份热忱，你是否动摇了呢，我们，是真的真的长大了。



也许感情对于很多人来说真的是遥不可及的，或者说不敢轻易去触碰的。我们已经过了那个随随便便恋爱的年纪，我们已经老大不小。当我们懂得爱情的难能可贵时，却发现你心底那个人，早已经走远，不知道去往何处了。那种思念，不会撕心裂肺，只是黯然感伤。



小时候，我们不会为岁月的痕迹而担心。却有不一样的痛
有个好兄弟说我太悲观了，失败并不可怕，但他不知道，我明明知道心碎是爱情原本的样子，可我还是说服不了自己不去回忆，不去心碎。
我曾经试图回忆起童年美好的一幕，记得那时候很傻的是，明明没有父亲，而我在我的小学毕业作文写的作文却是我的父亲，我明明忘了父亲的样子，可我缺自欺欺人的编织了一个美好的梦，当时校长当着全校师生念出的时候，我才知道自己又多么愚蠢和孤独。几得最骗自己的是一句话，小时候父亲经常骑单车，载着我去玩。很嘲讽，很自欺欺人。我强烈的自尊心用尽所有力气隐藏，我所拥有的仅有爷爷奶奶，他们的白发，长满老茧的手，我从来不会去问爸爸妈妈哪去的话，我留给自己去想象，我也不愿去撕开爷爷奶奶的伤疤。
小时候，奶奶爷爷给了我全部的爱，我并没有受过苦，甚至在物质上比别人过得更加好，他们宠溺我，害怕我会乱想，我想要什么，总会二话不说的满足我，记忆里我没有挨过一次打，哪怕犯再大的错，奶奶爷爷永远只关心我饿不饿，身体好不好。那时的我以为一切多么的理所当然，不知道自己算是被宠坏，还是根本我就是没教养的孩子。



那时候到初中，全校第四名，可是并没人分享我的快乐，总是努力着，然而不被看见，开始变得叛逆想要引起引起关注，我记得我离开学校时写的最后一篇作文有写，生活就像苦咖啡，苦涩总会比香甜更先来到，而我能做的只是比别人更早品尝这些苦涩，等待着回味。我十四岁离开学校，记得那年，我天天被人欺负，我直到现在我也没去解释离开校园的原因，我就那样背负着不爱学习的骂名，被邻居，被远亲们嫌弃着。我到现在都还深深后悔着，我的青春，别人所拥有的在学校里的回忆我都无法得知，所以后来每当看到描写学生时代的电影或者文章，我都会格外喜欢。我也幻想着，如果自己有爸爸妈妈陪伴着童年，如果有人可以保护我我是会多么的幸福，开始我是恨的，恨这个世界的不和谐，恨这个世界的不公平，后来渐渐习惯了，又或者说是长大了。



14岁的童真，我被逼着一夜长成大人，我那时天真以为如果工资可以2000块已经是天文数字了，那时候跟着亲戚到了深圳，是一家手机公司，而我就在门店里面送货，扛手机，14岁我扛着200-300台手机的时候，就算闪到要我也会先保护手机，毕竟那些对于我来说更是天文数字，上班时间是早上9点到晚上8点，工资一个月1500，不包吃，包住。

在深圳这个纸醉金迷的社会，每个人都在追逐名牌，那时的我也跟风，就算只有1500，还是和大多数人一样在追求生活品质，根本我已经忘了，别人是有父母的，那时经常工资花不到2星期就没了，于是更努力的赚钱。有时候怪自己没有早出生几年，因为那时候手机刚刚盛行，而我未满十八，网店什么的都开不了。14岁那年，是刚出社会的一年。

15岁那年回家过年，我记得年终奖金有3700，好HAPPY = = 而我也慢慢在深圳的生存之道。后来才知道，那时工资最低的是我，因为我最小，可我干的活，甚至比他们要多得多。

我记得那时候莫名的手机会丢，每次都是怪我不小心，店里那些老怪物，每次都说是因为我的售后，那时也不会反抗，每次都是傻傻赔钱，现在想想真是MMP。15岁那年是天真的一年。

16岁那年，我开始接触手机售后，那时的手机售后简直是高人一等，所有卖你品牌手机的都想和你攀上关系，以前傻傻的认为他们一直需要我，现在回想，他们是需要我那时的权限。

什么表姑，阿姨，千百年不联系的人全部开始联系我= =我承认，我那时候学会了互相利用，我并不出刚出社会的毛头小子了，我也会利用自己的名字，权限去圈钱。但是赚钱还是都会花掉，因为在深圳那个地方，对于物质，玩乐的要求永远都不会满足的，甚至每夜都有人请喝酒，甚至还是会花不够。十六岁那年，是喝酒喝到住院的一年。

17岁。亲戚让我去管理一个厂，就是在郊区的手机制造工厂，我记得200多个人，没日没夜的干活，我去的第二天就吓到了，确实我变得懒惰了，因为市里的一切让我沉迷，那一年，我选择了回家，又开始背负骂名。我不知道自己承受了多少骂名，但奶奶一直在我身边，从未说过我的不是，我甚至认为，要是有人找我好好谈话，说说我的不是，也许我的人生就不一样了。17岁那年，是荒唐的一年。

18岁的我，爷爷去世了，在他生日过后的几天，我们家搬别墅的那一年，爷爷仅仅只住了一个月，我承认爷爷去世给我的伤害很大，我真的开始迷茫，我没有人安慰，我也不为自己找理由，18岁，真的是一辈子都不会再想回去的一年，在家里呆了整整一年，混混般的日子，我到现在还讨厌那时的自己。那时候天天喝酒，流连在酒吧和各种娱乐场所，并认识了很多的酒肉朋友，从深圳回老家的时候是一个朋友同学都没的，那时候认为是朋友的，现在我想想都后悔。甚至那时候我为了挺“朋友，兄弟”卖掉了奶奶给的金戒指，我现在后悔，那是我这辈子最后悔的一年，爷爷，我想你了。


时间真的是很残酷平等的东西，是悲，是喜，从来不带一丝丝的偏袒。
故事从18岁开始说起：