苟日

　　灰蒙蒙的屋子里凌乱地摆放着大小各异的纸箱，左边的三箱是商陆的，堆在衣柜上的两箱还有一个黑帆布的行李箱是石韦的。我的，被我没好气地扔在床上，两大一小，一共三个。赤松的行李早已被他爸妈拖回了家里，连同他本来应有的气息一同消失了，仿佛它们从未出现在这个A4纸大小的宿舍里一般。
　　灰尘躺在地上，静静的，像是等候末日的到来或是最终的审判，但不知什么从哪儿吹过来的一阵风将它们卷起，在空中织成了一道真丝般的帘子，密密的，似乎将宿舍和外面隔绝开来。
　　夏天的午后，有慵懒的阳光和懒懒的风，懒懒的风吹过南院和北院的梧桐树以及宿舍旁比宿舍楼还高的大水杉，发出莎莎声响，吵闹着懒懒的我。
　　我望着一如既往破旧的宿舍和教学楼，觉得时间匆匆，岁月匆匆。我想起学校女生身上的裙子，和微微上扬的裙摆，我恋恋不舍。
　　我从小就对裙子，尤其是短裙，有种说不清道不明的执著。三岁以前，我只要晚上睡不着，爸妈就会把我扛在肩头，去酒吧、歌厅，看里面各式各样穿短裙的妙龄女子唱歌跳舞，看红黄蓝绿的霓虹灯在她们的脸上、身上、裙子上光影陆离。我就这么看着，不出三分钟，我就会笑，不出五分钟，我就会流口水，不出十分钟，我就能睡着。三岁以后，我只要不开心，我妈就会从衣柜里拿出她多年不穿的短裙，我一眼见到就心情舒畅，第二眼便乐以忘忧。从那时起，我妈就断定我是个色胚子。于是她禁止我看唐诗宋词元曲以及诗三百，说诗词歌赋太艳，我看了不长知识不长文化，只长色心。我妈到底是工人阶级出身，娘家也没出过读书人，不知道除了诗词歌赋以外还有别的香艳。我看她的针织手册，随手一翻就能翻到短裙；我看《少儿百科全书》时，能脑补王昭君在匈奴穿的短衣短衫；看《三国演义》时，我仿佛能看到貂蝉、甄姬的婀娜身姿。我妈意识到世界上的书太多，堵不如疏，于是不再多管，只跟我说以后绝对不要进文学系，否则我这辈子就毁了，最好选法律，心中有规矩，实在不行就读个理工科的硕士，以后好进少林寺，不祸害苍生。
　　我心中的色胚子似乎是个惰性肿瘤，跟甲状腺瘤一样，长得缓慢，偶尔还会间歇性停止生长，至今也没发育完全，胚子的心脏长出来，肝胆还没成形。所以我每次看到身材火爆，穿着暴露的姑娘，除了欣快感，还有心慌心悸。
　　我偶尔趴在自习室的窗前，看楼下，紫罗兰下，梧桐树叶下，林荫道上，来来往往的学妹。她们一样的粉嫩，一样的雪白，笑起来都从骨子里透出一样的傻气，跑起步来都能散出桂花糕的香气。
　　每次翻开书本，我都要感慨一句“哎，老大不小了”。我感觉时间不单单是从阳光和月光里流逝的，我们的脚下，仿佛还有一汩潺潺的溪水，沿着地球的纹理，有条不紊地一路向西。可是我一旦往西边看，就会看到网球场里，穿短裙的学妹们一蹦一跳，胸前的两个月亮也随之一蹦一跳，发球接球。裙角在网球拍挥舞的气流里摇曳，蝴蝶一般，五彩斑斓，美不胜收。我总是没来及伤感，没来及发愤图强，便被如诗如画的景色给迷醉，然后我三分钟便笑了，五分钟便流口水了，十分钟便睡着了，醒来的时候，我又不知老之将至了。

　　宿舍里只有我一个人，我静静地坐着，回忆着，思考着，我在想，燕子去了会有再来的时候，花儿谢了还会有再开的时候，我的时间怎么一去不复返了呢？它是被谁偷走，又被藏在何处？
　　我不知道。
　　我感到西下的太阳渐渐收敛的光芒，感到时间在这光芒里流失，我闭上眼浅吟低唱，时间又跨过我的身子，溜出了门外。我追了上去，追到了水房里，水房里还是六个水龙头，一个放不出水，五个放出水来关不上。
　　我接着关不上的水龙头下的自来水洗手，我发现，时间又从洗手的水流中，从水冲过的指尖里溜走了。洗完手之后，我感到手中空虚了很多，毕竟八千多个日子从手中晃过，没了，我不知道手中还有多少日子，我感到一丝悲伤。
　　回到宿舍，我看到我的床上多了一个盒子，蓝色的星星包装纸包裹的，我打开外包装，里面又是一层粉色的柏树包装纸，我接着打开，里面是一个方方正正的盒子。我打开盒子，盒子里工整地摆放着，几封书信，书信上的寄信人是我，收信人是竹芯，我不想打开。书信下面有几张照片，照片背面朝上，我没有翻开。
　　我把盒子和包装纸重新收拾好，下了楼走到了玉皇里，我点着了蓝色的星星包装纸和粉色的柏树包装纸，把盒子和里面的书信、照片全都扔在火里。
　　火烧得旺，透过火光，我看到了很多故事的片段。
　　竹芯坐在瘦西湖的船上，我坐在她的旁边，撑船的是个四五十岁的船娘，短袖青衫。
　　“我们会一直在一起吗？”竹芯问我。
　　“会啊。”我说。
　　“你要答应我永远不跟我分手。我是个传统的女人，我不会跟你分开，所以你也不能跟我分开。”
　　“绝对不会的。”
　　我搂着竹芯，竹芯躺在我的怀里，笑得很甜。
　　瘦西湖风平浪静，一艘小船惊起百般涟漪，周围有白墙青瓦，周围有明月夜下的二十四桥。
　　“我饿了。”竹芯说。
　　“去吃红烧猪头吧。”我说。
　　“吃完之后呢？”
　　“看铜锣鼓巷去？”
　　“我们犯坏吧。”

　　照片被火引燃，泛出蓝色的火苗，原本背面朝上的照片被火焰挑了翻面，照片里的模样全变了形，我记得每张照片背后的故事，即便照片成了灰烬，我也记忆犹新，永远不会忘记。
　　纸张是很好的引燃物，烧得很快，照片的蓝色火苗渐渐地黯淡下来，只有信封还在燃烧，信封很厚，我知道里面写了什么。
　　大二的春末，玉皇里的冬青树枯了不少，小区里的老人也去世了不少。
　　三面环墙，一面雕像的角落里，竹芯表情悲伤。
　　“我们分开一段时间好不好？”竹芯说。
　　我知道她想说什么，我知道现在的女生这种表情意味着什么，我觉得我有很多话要说，可是我话到了嘴边，却只变成严肃的质问。
　　“天大的男生？”我问。
　　“我觉得我们之间不公平。”
　　“天大的男生？”
　　“我努力地告诉自己我是爱你的，努力地让自己变成你爱的和我爱你的模样，可是我真的撑不住了。”
　　“天大的男生？”
　　“远志，你说你爱我，可是你爱的根本不是我，你只是爱你自己付出的时间和精力，除此以外，你不爱我，你知道吗？”
　　“我问你话，是不是天大的男生？我们难道不能好好说话？说那些所有仪器都检测不出的东西有用吗？我们是学医的，我们讲究客观事实，我爱你，你爱我，这些检测不出来，我想知道，是不是天大男生？”我的声音很大，似乎我很生气，我忘了，也许当时真的很生气吧，
　　竹芯点了点头，默然不语。
　　“他和我有什么区别？”
　　“比你高，比你胖。”
　　“平时当家教？一节课能赚三百块？”
　　“嗯。”竹芯说，“可是我还是爱你的，我和你分开是因为，我觉得我会毁了你，你是一只需要飞翔的鸟，我只是一根小树枝，我载不住你。我以前希望过我是一棵参天大树，可是我办不到，我看清了自己，我只是一根树枝，永远不是你要的大树。”
　　“我就算是一只鸟，需要飞翔的鸟，你走了，我的天空没了，我的翅膀再有力气，我该怎么飞翔？”
　　“困难只是暂时的，过不了多久，就会有别的女生来到你身边，有比我更适合你的。”竹芯说。
　　风起了，雨落了，花被打湿了，绿肥红瘦。
　　我没有再听下去，转头走了。
　　我听到细微的抽泣声，我知道她哭了，但我不想回头，我只想向前走，可是我不知道该走到哪儿去。我想找人说话，又觉得强制别人倾听并且获得安慰是一种没有修养的事情。我只好一直往前走。
　　雨水打湿我的衣服，打湿我的裤子和鞋子，我的头发像海草一样趴在头上，像电影里的恶鬼，可是我要是恶鬼，别人又是什么呢。
　　我感到自己内心的不安和胸口的空虚，我想要一个拥抱。如果我转身，我是否能得到一个我想要的拥抱？但我不能转身，小区的门口就在前面，我向前走，很快就能离开这个地方。
　　雨下得很急，很短暂，出了玉皇里，雨就停了。

　　书信也烧完了，所有的东西都变成了一滩灰烬。我把灰烬踢散，似乎记忆也散了。
　　我找了搬家公司把我的行李送到了医院的员工宿舍，自己在学校里闲逛。
　　学校还是五年前的学校。我在操场的看台上等夜晚的星星。我想起当年教我识别星座的木槿，教我喝茶的窦先生，请我白吃白喝的白薇，一起喝大酒吹大牛逼的商陆、赤松、石韦，休学了的芜荑，还有我虽不情愿，但不得不想起的竹芯。
　　我突然记起了白薇种在网球场和制药厂中间的红枫，我站起身来跑了过去。
　　红枫长得茁壮，叶子繁多而肥厚，一派欣欣向荣之象，我想到那年刚种下时它脆弱的身子和两片脆弱的薄叶，不禁想起那句
　　“木犹如此，人何以堪”。

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