苟日

　　春末夏初，海河的风逐渐湿润起来，空气中的水珠和女人脸上的香汗混在一起，浑浊而又粉嫩，香气从浑浊而又粉嫩的汗珠里散发出来，同样的浑浊而又粉嫩，可是刚一会儿，就被晴天的太阳给蒸发掉了，浑浊而又粉嫩的香气四散在空气中，空气浑厚起来，甜腻得让人窒息。那个夏天很多老人病死，很多婴儿夭折。
　　我把木槿送到海河旁的火车站，车站上的人不比从前多，车站上的大小商店一成不变，可是商品价格又涨了不少。
　　“现在就走吗？”我问木槿。
　　“不急，还有一个小时火车才到站。”木槿说。
　　我们要找个地方坐下来。车站里里外外都是川流不息的人潮，像钱塘江的浪花，像洪湖水的浪打浪，像让人窒息的空气。车站永远是人比车多，人比座位多的地方，车站也永远是别离比相聚多，悲伤比欢乐多的地方。
　　我记得刘大芒背着登山包从车站登上远去的火车，然后消失在遥远的地平线上的情景。那时候我两眼模糊，手里紧紧握着刘大芒送给我的《人体艺术》、《人.体.摄.影》还有《花花公子》，不知所措地望向远方，我不知道远方是西边还是南边或者是东北方向，但我有个感觉，这一别就是此去经年。
　　我觉得我人生的所有里程碑都是在车站筑立的，我在车站送走了刘大芒，送走了自己的幼稚；我在车站离开南京，离开了童年；我从车站游历四方，告别了无知。我不知道这次我在车站要做什么，要获得什么，或者失去什么，我也不想知道以后和现在、过去有什么不同。
　　风在吹着，肆无忌惮，光在照着，肆无忌惮，人们交头接耳，也同样得肆无忌惮，我觉得这个世界就是个肆无忌惮的世界。世界肆无忌惮地让人相识，相知，共同经历刻苦铭心的雨打风吹，然后肆无忌惮地让人相互依赖，最后肆无忌惮地将人们分离，我觉得世界，是个傻逼。
　　我面容愁苦，我天生面容愁苦，我天生横眉冷对千夫指，可是愿意指我的千夫一个又一个离开了。
　　前天晚上，白薇喊我喝酒，说：“最后陪你喝一次酒吧，不过我们都不能醉，我得清醒着等明天的清晨，等清晨里的火车，你得清醒地看着我坐上638的公交，看着我由北向东，最后一路向西。”
　　我们买的还是进口的凯撒啤酒，因为它的味道甘甜而又浑厚，味道持久，像岁月的痕迹。岁月消失了，痕迹却深深地印刻在这世界上，在公交车的座椅上，在教室的课桌上，在海河边的晚风里，在我们心里。
　　我说：“为什么不让我送你去车站啊？”
　　白薇说：“车站那种地方离愁别绪太多，我不想在车站落泪。”
　　“你还会落泪？你不是女强人，不是国家二级运动员，不是女同性恋吗？”
　　“在此之前，我首先是个女人。女人都是感性动物，这些你不懂。”
　　我和白薇你一口我一口，一人抱着一瓶啤酒吹，酒喝完了就再换一瓶，反正有一箱，反正都说不醉，那就随便喝，我以为说了不醉绝对不会喝醉。
　　男生宿舍的天台是个喝酒的好地方，这个地方是整个学校最接近月亮的地方。在天台上看，月亮又圆又大，光亮并且皎洁，像刚洗完澡的女人身上的乳.房，充满了诱惑力和炽热的美梦。
　　我小时候看月亮，总是幻想十年后的自己意气风发，挥挥衣袖就能翻云覆雨，弹弹指尖就能颠覆乾坤。我觉得月亮上的桂树之所以永远伐不干净是因为手执斧头的不是我，之所以嫦娥在广寒宫里独守千年，那都是因为要等我。
　　从小到大成百上千个例子告诉我，这个世界对美好总是太够苛刻，所有美好的东西都软弱无力，都转瞬即逝。月亮很容易被乌云遮住，星光很容易被灯光掩盖，红烧的五花肉总是不够吃，肘子的皮肉相间总是太少。因为美好太少，美好太容易消失，所以所有美好的东西都应该集中起来，大放流光溢彩。于是月亮和星星交相呼应，五花肉和肘子同桌相见，女人和星空与美味佳肴总是密切相连。
　　我和白薇一边喝酒，一边看月亮，但一句话不说。
　　我想到了李白的“举杯邀明月，对饮成三人”，我觉得李白当时的孤寂和我今后的孤寂应该是一样的。我觉得自己就是李白，自己就是喝大酒，写大诗，吹大牛逼的大狂士。他能酒劲十足地说“岑夫子，丹丘生”，我也能酒劲十足地说“木槿啊，白薇啊”，他能放荡不羁地说“与君歌一曲，请君为我侧耳听”，我也能跟商陆他们朗诵我当年写的淫诗。
　　有一次我喝醉了，我想到了竹芯，就像李白一样，边跳舞边颂诗歌。
　　我颂：
　　“你的眼睛
　　像蓝宝石的玻璃
　　深邃而又透明
　　我一次又一次怀疑
　　你是月亮
　　你是星星
　　你是曙光渐现的晨曦
　　想到你
　　我会失眠
　　想到你
　　我会勃.起”
　　和白薇喝酒的时候，我作不了诗，因为我只会作情诗，只会作淫诗，给白薇作的，那只能是哥俩好的诗，这诗我不擅长，我不是杜甫，我没他那么沉郁顿挫，不能像他《忆李白》一样深沉。
　　当晚的天空很黑，当晚的月亮很亮，当晚的星星很多，世界的美好仿佛回光返照一样，美得滴血，美得令人窒息。
　　我们说好不醉，最后却是不醉不归，终究没能说上什么话，各自回了宿舍，倒头睡去。我一觉醒来的时候，白薇已经乘上了火车，火车向遥远的四川驶去，这一去，我不知道能不能复返，咫尺理塘还能不能复来。
　　那天晚上我独自一人在天台喝酒，没有月亮，没有星星，也没有晚风。我听商陆说，上一个夜晚，也没有月亮，没有星星，没有晚风。
　　而后，我又喝醉了。

　　“那边有座位。”木槿指着一排空荡荡的铁凳子，拉着我跑了去。
　　座位冰凉坚硬，比坐学校课桌课椅还要如坐针毡。木槿坐在我的旁边，头发，脸颊，身段和36码的脚，我都很熟悉。而此时，我转头看她的时候，她的身影有些模糊，仿佛水汽一般，我觉得她马上就会消失，我想像小时候一样紧紧地抱住她，摸着她的头说“早点回来”。可是我们都长大了，我不会再紧紧拥抱她，也不会再摸着她的头让她早点回来。她像一只白鸟，终究不会在树梢上停留一辈子，她属于天空，她需要飞翔，她的本性就是从一根树梢起飞，遨游千里，然后栖在另一根树梢上，准备下一次的起飞。我知道四年前她就已经从那个叫做“家”的树梢上起飞，她恋恋不舍，于是停留在我身上，停留总是暂时的，她总会在此起飞，她必须在今天起飞，离开我这根树梢，飞向千里之外，飞到天涯海角，在叫做上海的地方停下。
　　上海不远，从南京坐车两个小时就能到达，但两个小时的时间里，有太多空间和岁月的隔阂，这些东西会让自己变成别人，会让别人失去自己。所以我总是担心，我会在此刻失去她，尽管我从跟她携手出生的同时就注定会失去她。我想起爸妈，他们送我们离开南京，送我们来到天津，临走时候，爸的眉头锁得很紧，妈的笑容很是僵硬，我现在才意识到，心会落泪，泪水是红色的，和鲜血一样。
　　我们过十岁生日那天，家里烛光通明。我妈跟我们说，十岁生日许下的愿望绝对会实现。我默默许愿，希望自己能到外面的大世界去闯荡。我问木槿她的愿望是什么，木槿说：“我想去上海。”
　　“你为什么想去上海？”我问。
　　“那边有海，有沙滩，有灯火辉煌。”木槿说。
　　愿望真的都实现了。

　　我知道有一天我也会离开现在这根树梢，那时候是否也有人会为我悲伤。

　　车站里的人越来越多，空气越来越燥热，气氛越来越压抑。于是卖雪糕的推车多了起来。圆脸的雪糕从一块五一根涨到了三块，很多人口渴，很多人烦热，很多人买雪糕。雪糕上的小脸在人们嘴里融化，上翘的嘴唇滑落下来，表情哀愁，看着广阔的车站和拥挤的人群，眼睛也融化了。
　　“吃雪糕不？”我问木槿。
　　“不吃，姨妈要来了。”木槿说。
　　“我陪你说说话吧。”我说。
　　“嗯。”
　　“你回家还是去上海？”
　　“去上海。”
　　“不回家了？”
　　“嗯。”
　　“走得这么急？”
　　“上海那边催得急，让我早点过去。”
　　“哦。”
　　“你不舍得我？”
　　“我怎么舍不得你了，世界就这么大，去上海还不简单，我今年暑假就去上海找你。”
　　“我工作忙不能陪你怎么办？”
　　“我就把咱爸妈带着，我不信你不陪他们。”我说，“如果你工作忙，没时间陪我，那就不陪吧，我是过去看你的，不是打扰你工作的，看到了，便可以了。”
　　“哥，你别把我当你的那些小女生哄，我也不是你的那些小女生，别跟我煽情，你找个我有时间的时候去不就行了吗？”木槿说着挽着我的手臂，头靠在了我肩膀上，可是语气还是那么强势。

　　我看了看手表，时针指在四上，分针指在十二旁边。
　　“该走了吧？四点了。”我说。
　　木槿没有说话，从铁凳子上起来。

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