没有起点的尽头

　　不知不觉发现自己写了很久的东西了，大多都是些自己也不满意的作品，唯一一个满意的东西，却被我弄丢了文档，虽然仅仅十万字，但是我一直认为那是我将我自己的风格与小说这个文学题材融合的最好的，而且最能表达自己想要表达的东西，也是我文字水平最高的十万字，我试着找了很长时间，结果却都是失败告终，我是一个特别容易绝望的人，我曾经用过各种各样的马甲将自己的作品发出来，但是都是因为新人时期的自己不好混，在这个时间段里大家都不会看我的作品而断头断尾，这次的丢文章事件让我更是心灰意冷一段时间，但是我发现自己还是无法去说真正的放弃写作，并不是我心理素质强大，只是一个人拥有爱好的时候，哪怕路途再艰辛，不让他做他也一样急得慌。
　　这次再次接触青春类的文学，我发现自己不知道是否真的像是在写小说了，各种各样的东西掺杂在里面让我自己也不知所措，我不认为我写的差劲，但是我确实失去了曾经的很多能力，许多人的青春似乎总是被情情爱爱占满，我却渐渐的失去了表达这样的想法的欲望，虽然面对话语，面对许多事情我还是心颤，但是我同样悸动各种各样的真挚感情，文字是有魔力的，作者就是运用这魔力的巫师，是否能让他们的魅力光彩照人，也就看各家道行深浅了，可能我这样说并不正确，大家都有自己的风格，就像充斥着各种各样幼稚的话语的小说作者们还说那并不是自己幼稚，是自己的风格呢，反正只要大家喜欢，文章就是神圣的，我不相信有一天文学会被别的艺术代替，文字的美是不能被质疑的，真正看书的人可能会惊心动魄书中的每一句话，也可能在寻找书中转瞬的惊艳。我们寻求故事的种种悲欢离合，体会着字里行间每个标点的运用。
　　它不是你看到的某个人，这个人的眼睛，这个人的眉毛，这个人的嘴唇，你将这个人给你的所有印象印刻在心里，时间或者长久或者短暂，你心动着你心中的感觉，那却不能让你惬意的徜徉在幻想的世界。文字书写着所有自己心目中的完美，可能它刻意的还原你看到的人，看到的事，但是它却在蝴蝶飞舞的时候蹁跹动人，让花儿开放的时候美丽娇艳，让海洋一望无际时候还有波澜壮阔，远处山山水水，看着我们感叹，感叹这造物者的奇妙，而文字让这世界生动在你不曾经意的美，完整着你心目中的烟波绘卷。
　　说的太意识了，或许难以理解，我不是什么文学家，我研究的文学或许连皮毛都没有，如果有人看的懂我说的话，那就当是我装逼呢，因为没有人这样说过，也没有人这样形容过，或许有人一样认为文字扣人心弦，但是他们的理解终究与我有所不同，真正的懂的人看到了或许会对我不屑一顾，也或许会对我的言语大声呵斥，不过我很傲慢，听不进去。
　　因为我是幼稚的，我不懂得很多东西，很多东西可能包括了一切，我是天真的，我不能忍受的事情非常的多，我不能理解的事情也非常的多，但是这个世界上就是不会事事顺心，我理解写作的艰辛，但是大家对我不理解，毕竟写作是件人人都会的事情，我想让大家都能对我的文笔赞不绝口，但是实际上大家都只是认为我不过是多认识了几个成语而已，虽然我积累的成语从来没有别人多。
　　我努力了很久，一年一年过去，我却一直长不大，我瞧不起网络上很多作品，我自认为自己比他们强，但是现实告诉我我永远都不会有他们强，我以为只要我带着惊才绝艳的文采来到这个世界，我就可以一举成名，但是经典语录告诉我，一个会怀念曾经已经丢失的作品的作者，有个屁的文采。我一直不能成熟也不愿意成熟，很多时候我将固执当做坚持不懈，如果我真的不知道我所作所为的结果，那我的坚持就是我一步一个的脚印，可是我已经知道下场，我只是借口将自己很享受的事情说成自己的艰辛。而看到这里，可能看到的只是我的抱怨。
　　我不能抱怨这世界，因为这世界是我的家园，我被一草一木接纳着，我没有资格去埋怨一丝一毫，我不能适应，那好，反正物竞天择。
　　我说说这次的文章吧，上面说到我没有写情情爱爱的欲望，但是还请放心，我不会抛弃情爱，因为没有人能抛弃情爱，世界上最多的东西终究还是人，我们用文字堆砌，用影视刻录，用画卷修饰的那些山川草木，我们说着喜欢，说着爱，可是哪怕旅人也不会一生将一处景色珍藏，数不尽的岁月，变迁过后的沧桑，人们等不及，人们也不愿等。我只是希望刻画一个完美的伴侣，然后自己用尽自己所有的爱将她呵护，我认为我是爱这个爱人的，我的爱人也是爱我的，我用尽一生将她珍藏，将她安放，我害怕这样一个女孩子受到任何惊扰，可是却希望她能陪伴自己世间流浪，做着只有我自己在认为的闯荡。说着这样的话，但是我其实可能只是在伸手挠自己心口的痒痒，我从没见过一个存在于想象中的女子，如果我真的心动，我可能更加希望能陪伴着这个女子看尽浮浮沉沉，说着我见过的故事，而不是让她和我一起历经苦难，然后和我一样，或者感叹，或者抱怨。
　　说了许多许多，应该停一停了，这段文字杂乱无章，低劣之极，我就是那种只会拼命的让自己显得是怎么怎么样的人，我可能并没有独到的见解，我可能并没有什么自己独特的思想，更无所谓自己想要表达的东西，我以为自己与众不同，可能结果是我像个跳梁小丑，什么都不是，等着被嘲笑。我真挚的感谢所有看完这个无聊的序章的人，但是我非常抱歉的告诉你们，我只是在凑字数，我有些幽默感，但是在我自己的脑海中，实在不怎么可笑，我非常没有自知之明的说着美，可是实际上我可能破坏着文字的美，可能我表达的绝望是充满无知的埋怨，但是我拼命希望的事情，却是真正的念想，哪怕它们同样无知，哪怕它们可笑至极。
　　序章其实我说不了太多，但是我却不想让我这莫名其妙的东西混进正文，书中的我并不是我，而此时的我却代表着我，我的确非常无聊，当我那可怜的词汇量用光之后，就剩下无尽的，莫名其妙的不知所云的语句，几句是胡言乱语，几句是真诚的盼望？我自己也说不清楚，朋友说我像个抑郁症一样，但是偏偏我笑的时候笑的最欢，所以我并不是什么抑郁症，也不是什么知道所有以后的睿智，我这是懒惰到不愿意相信世界的无知，幼年时候我拿着一包辣条，叼着一个冰袋，然后和小伙伴们玩着弹珠或者摔卡，那时候我一样什么都不知道，那时候我是天真，而长大后我知道了我不应该知道的东西，结果就成了愚蠢。
　　再次真诚的感谢将序章看完的人，也很抱歉浪费了你们的很多时间，也感谢所有点击这本书的人，更感谢所有愿意看这本书的人，我没有想过写小白文，但并不是我没有写过小白，毕竟小白才有人看，可是我像写所有文一样，都失败了，信手拈来的词句，我以为我可以运用的很好，但是我做不到跌宕起伏，故事就是故事，那是自己眼中的风景，不是自己应该走过的人生，我应该去感动所有人，但不应该让大家感叹书中所悲伤的悲伤。我每一句话都在尽我所能，评价或好或坏，我都认为起码对得起看完这篇序的朋友们。最后一次真诚的感谢，感谢你们，亲爱的读者们。

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