蓝水湖的公主

　　浮山寺下的蓝水湖在寒冬像是一面镜子。
　　雪花如冰片。这世上很少有如此圣洁的事物，除了雪花，我没见过另一样。我爱它们，所以，从昨晚的第一片雪花落下，到整个浮山银装素裹，我一直看着它们。我爱它们就像爱我自己，我想，如果雪花不是公共财产，而是只属于我一个人该多好。
　　蓝水湖被包裹在山谷的树林里，像是一块被遗落的蓝宝石。它有着和我的眼睛一样的颜色，澄澈而透明。我爱我的眼睛，我也爱蓝水湖。但是我的父皇却不喜欢。我认为就是这个原因使他愿意抛弃自己的亲生女儿，十二年不来见她。我不记得他的样子，但我记得他讨厌看到我的眼睛。
　　我还记得那辆天青色的马车，就是它把我送来了浮山寺。那时候我才三岁，听说是因为得了天花，才被父皇送出了皇宫。这些我并不记得了。我曾经很苦恼自己为什么和那些和尚们不一样，他们没有头发，我有，他们被要求念经和干活，我却不需要。我要求过要和他们留一样的发型，跟着他们一起念经打坐，但住持却拒绝了。老和尚总一脸高深莫测的样子，我不喜欢他。和尚们也不爱和我玩。我自己找了个好去处，就是浮山山谷，这里有一片蓝水湖。它的名字是我给起的。我时常一个人坐在这里，等天黑透了才回去。我若回的晚了，和尚们便打着灯笼到处喊我的代号，他们既不愿意和我玩，又总是限制我的自由，我也不喜欢他们。
　　我在浮山寺呆了十二年。时间很静。浮山寺也很静。十二年如一日，没有什么波澜。有一天是不一样的，那天我在蓝水湖边一棵老树下睡觉，我记得那是秋季，湖水格外的蓝，湖岸的树木是红色与黄色，这样对立的冷暖色调在同一幅画卷中显得无比和谐。老树下缤纷的落叶铺成了一张宽阔又柔软的床，我喜欢这样懒洋洋的躺在上面，眯着眼睛透过树叶的间隙看天。我会纵容那些洁净又小巧的叶子飘落在我身上，我想等它们将我埋住，仿佛这样我就能与我所爱的蓝水湖融为一体了。我爱蓝水湖，但却时常要离开她，我不能够和她融为一体，却有另一样东西同我融为一体了。
　　我是黎国昱皇的公主，虽然他不爱我，但很遗憾，他只有我这一个公主。另一方面，我又是另一个时空一群疯狂的科学家创造出来的机器人。准确的说，我是他们精心设计的最完美最先进的系统。他们苦心孤诣想为我寻找一个神奇的载体，这个载体能够使我获得人的思想和情感。但是他们失败了，一次他们也无法控制的机缘使我在另一个时空找到了完美的载体，并与之完美融合，只是，我已经不再属于机器人的范畴。倘若我只是系统，还能够符合他们对于机器人的定义，但是基于现在的状态，我只能帮他们得出如此结论：他们创造了一个能够拥有系统的人。
　　在蓝水湖老树下醒来那刻，我的感觉很奇妙。我的身体没有被落叶埋没，我也没有与蓝水湖融为一体，但我的思想却多了另外一样东西。我无法去排斥它，因为那就是我的一部分，我无法将蓝水湖据为己有，但我得到的这一样东西，却本就是我。我得到了自己，这是一种用语言无法解释却又真实存在的哲学真理。但我所苦恼的是，我究竟是作为昱皇的公主存在，还是作为机器人系统存在？我曾尝试将身体里作为系统的那部分祛除，也曾尝试将作为公主的记忆卸载，但这两者都是无法进行的，因为我们确实融为一体了，我们不能够删除自己。
　　我依然记得那群违背科技伦理将我创造出来的科学家，也试过与他们联系，尽管我的系统是30世纪地球上最先进完美的，但依然达不到能够自由穿越空间的程度。也许这才是时空的秩序，人在自然面前既自负又渺小，他们虽然敢于挑战，但依旧无法撼动时间以及空间。我想，我再也不能与那些曾经疯狂围着我转的科学家们打声招呼了。但我确实想将这一伟大实验的结果传达给他们：我确实拥有了人的思想，但是关于情感，即使是很纯粹的作为公主时期的我，也不清楚那到底是什么样的感受。关于情感最简单的定义，系统中这样记载：“情感是人对客观事物是否满足自己的需要而产生的态度体验。”我不喜欢浮山寺的和尚，因为他们总是无视我的要求。难道，这就是情感？我认为这是不完善的答案。虽然我不喜欢和尚，却也不厌恶他们，我所谓的情感还不够激烈，这并不能使我产生一系列的情绪反应。我能够识别人类的一切情绪，但却无法做到切身感受。渐渐地，我便失去了对这个问题的兴趣。因为即使作为一个人与系统相融合的新个体，我也没有发生任何改变。
　　我依旧日复一日的往返于浮山寺与蓝水湖，我的身体很好，免疫系统完善，即使我总是不顾时间与天气的外出，我依旧没有感染风寒。
　　此刻，蓝水湖结了冰。我可以自由的在上面滑行，飘落的雪花不时与冰蓝的湖面融为一体，在它们不小心落到我唇上的时候，我会不客气的品尝一下它们冰凉又清澈的口感。我具有联觉，总是能通过一样事物引发多种感觉，即使我没有刻意去品尝雪花，在我仅仅用肉眼看到它们的那一刻，我便能尝到它们清澈的口感，听到它们在天空中飘落时与大地奏响的音乐，闻到它们冰凉的气息。这是一种与生俱来的天赋，并非是系统给予的。

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