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文的起因
单恋二十年以后
前几天接到同学会的通知,没有一秒钟的犹豫就决定来见你。
我以为自己早就把你放下,早就释然,确忽略了自己心里的驿动。
在你转过街角的那一瞬间,才发现自己居然不敢正眼看你。
后来的聚会中我尽力稳定自己,分散自己的注意,但看你的表情和亲近同学心知肚明的笑容,我知道这并没有什么卵用。
你轻轻的言语和藏起我酒瓶的小动作,让我知道我们之间的默契并没有随着二十多年的时光而疏离。
建立起同学群的这几天我胡言乱语,试图向你表明自己的生活是快乐幸福的,对你的感情早已释然放下。
你私聊里说我执念太深,钻了牛角尖,可我自以为早就已经爬了出来。
一直断言自己暗恋的是一个理想中的回忆,而不是真实的你。
回顾这二十几年的岁月,自己应该是一个心胸开阔,快乐幸福的人。
爱好兴趣多样,工作努力也基本实现了少年时代的梦想。
前几年决定单身到老似乎并没有你的原因,因为我已经好多年没有想起过你了。
我的人生中也不是没有过女人,谈婚论嫁也不是一次两次。
可人到中年的我居然幼稚的像一个青春期少年,慌乱激动纷繁杂乱的感情汹涌而来。
多年以来习惯保持理性的我发现,你仍然是我无解的逻辑漏洞。
凌晨两点应该没有失眠,可突然醒来辗转反侧。
求助于百度,搜索着怎样摆脱暗恋等等的词汇,看了几篇心理帮助的文章。
一些文章的分析很有道理,可里面几乎所有的事情我都已经做到,这仍然并没有什么卵用。
发现有篇小说叫《一场旷日持久的暗恋》,根本就不敢点进去,怕一旦看了这些自己会陷得更深。
何况我是暗恋吗?
虽然从来没有向你表白,你我的默契依然。
想找你倾诉,已经人到中年应该没有什么顾忌。
在你那里寻求帮助也许是最好的选择。
可想到以我们之间的了解,我的每句话你都可以从容应对,会把我郁闷的体无完肤。
你一定会劝我再给你找个嫂子,并对这种事情尽心尽力。
可我刚刚决定单身到老,重新捡起过去的爱好,搞得有声有色享受人生的安逸。
何况身体的情况也不适合投入一段新的爱情之中。
好吧写一篇文,吧一些废话吐出来。
就当老夫聊发少年狂,找一个博客或者什么。
吧文匿藏在文海的深处,就当埋藏真话的树洞。
偶然路过的人儿啊,请你看了这些废话一笑而过,打您的酱油去吧。
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