绯闻制造计划

　　三天前。
　　我从梦中陡然惊醒。
　　用手随手抓平凌乱的长发，将脸从枕得发麻的手臂上挪开，顺手关上床边亮了一整晚，已经被灯泡烤得烫手的台灯。我摇一摇沉重的头，眯眼看向半灰的窗外。
　　透过卧室的蓝白色窗纱，可以隐隐约约看见遥远处被钢筋水泥钢化玻璃全副武装的现代丛林遮挡住地平线，在灰沉沉还未完全亮起来的晨光中高傲地沉默着，单薄脆弱似乎已经成为一道死板的剪影。这是它一天中最安静的时刻，像为城市中的各种各样的人提供不同层次的物质庇护，为他们戍守内心不为人知的秘密，温情的，甜蜜的，或是其他的什么阴谋算计。或许在城市的某个角落，在一栋同样的黑色的巨大盒子里，有某个人像我一样，被迫在一个不美好的梦里一遍又一遍地回顾自己的秘密，最终昏昏沉沉醒来，发现现实里，还是自己一个人。
　　我觉得自己似乎梦见了很多事，那些已经过去的事情，我都记的完整，在梦里却都成了零散琐碎的片段，仿佛自己从高处摔下，摔成了碎片，于是挣扎着想要去找回四散的碎片，却怎么也找不齐，即使找到了，也拼不上。我格外害怕这种感觉，就像自己的身体残缺了一部分，不再完整。
　　可是我又能怎么办呢？
　　抬腕看表，已经是早上六点四十五分，不知不觉中我竟然也睡了将近四个小时。叹一口气，我把地上散乱的琴谱和手边的吉他收拾好，拉开窗纱看向窗外，灰黑色的天空蒙上一层厚重云翳，近处是低矮的□□层居民楼，居民楼间的小摊贩已经开始了一天的苦心经营。卖包子和豆浆的早餐店，升腾起一片一片的白色雾气，推着破旧自行车的大妈大爷们车篮里塞着芹菜和葱，卖水果的小贩一直费力地想让他们对面的人相信他的西瓜已经熟透。那些市侩人新一天的生活才刚刚开始。他们在社会底层快乐着自己的快乐，悲哀着自己的悲哀，为不出彩的人生而忙碌，如同此刻的我一样。他们沉浸在自己的世界里，或是麻木地安于现状，或是妥协又蠢蠢欲动，倘若他们抬头，穿过已旧的房屋，在远方，可以看见富裕者的疆土。此刻我站在楼上看他们，然而还有更高楼上的另一群自命不凡者正看着我们卑微地为一口饭而挣扎。而曾经，我以为我会是那自命不凡的人中的一个。现实却又向我证明我的天真幼稚。
　　可我不安于匍匐在某一群人的脚下，我一直觉得，我应该站在更高处，那里有我的朋友，有我的敌人，有看戏的旁观者，有幕后的操纵者。我曾被人从那里推下，自然，我还要站起，站在那里，站得比谁都长久。

　　梦境。
　　我坐在堆满颜料和画纸的阁楼里，对着阁楼的方形窗户发呆。窗外是浅蓝紫色的傍晚远天，一丝云也没有。远方的树是墨绿色的，层层叠叠，树林里露出朱红色的铁皮房屋顶棚，在夕阳的映射下呈现出一种明媚耀眼的色彩。树林消失在地平线处，遮住紫红色的落日余晖，显得树的颜色愈发深沉。
　　曾经我就是这样消遣自己的时间，或是坐在钢琴前，或是抱着吉他对着谱歌唱，或是就这样坐在窗边的画板前，直到现在我还有这样的习惯，喜欢观察自然景物的光影变化，并在画纸上用另一种形式表现出来。那个时候也一样，对着暮色中森林和房屋寻找灵感。
　　阁楼的木楼梯有些旧了，人走上去会发出轻微的吱呀声响。他推开门，缓步走到我身后，他的手轻轻扶住我的肩，然后落在我的披散的长发上。
　　“小喵，该吃饭了。伯父伯母还有你哥哥都在楼下等你。”
　　手指抚过我的头发，从头顶直到发梢，动作缓慢而轻柔，仿佛对待一件稀世的珍宝。那种被梦中人精心对待的感觉，我已经很久没有在现实生活中体验过了。但那时的我一直觉得这是理所当然的，好像那个人就应该像这样对我宠爱着。
　　我转头，却看不见对方的脸。我知道梦里的人都是看不见脸的，可我真的很想看清楚他，我已经很久没有再见他了。
　　“你终于回来了？”我听见梦中的自己问。
　　“傻瓜。”他没有回答，只是低低一笑，“我不是一直都在吗？”
　　我摇摇头，没有回答。转头，重新看向窗外，远方的树，一层一层的，如同墨绿的潮汐，好像浪花在晃动。那些绿色的浪潮变成翠绿，变成墨绿，变成深蓝，变成真正的暮色向我涌来。
　　一望无际的黑色。没有风，在那无边夜色中，似乎只有惨白惨白的月亮。
　　我仿佛从高处落下，落在深不见底的夜色中，有坚硬的东西重重地敲击颅骨，快要把我的头颅敲碎。我在温热的血腥气中挣扎，想要抓住什么东西，可是只有粘稠温暖的液体从我的指缝间流走。
　　“阿言……”我尽我所能地呼喊。
　　可是没有人听见我的声音，呼救声湮没在密不透风的夜色中，万籁俱寂，干冷的气流灌满我的口腔和鼻腔，流进胸腔，麻木而痛苦，带走我的体温，所有的力气都被耗尽，以至于连回忆的力气也没有了。什么也想不到，什么也不去想，就这样不甘心的闭上眼，一切就都可以结束。
　　幸好是梦。
　　我想起在很久以前，我问过那个一直出现在我梦里的，那个名叫薄展言的少年，我问他，如果有一天我转身不见，他是否会发疯似地找我。
　　他含着浅笑，还是一贯的温柔模样回答我，如果找得到的话。
　　后来我又追问，如果有一天我死了，他是不是会伤心。他看我一眼，似乎奇怪我为什么会这样问，但思索之后他还是给了我一个回答。
　　“会伤心，但不会太久……只是如果有一天，我不见了呢？”
　　“我才不会想你呢，单相思是一件多么痛苦的事啊，世界上好男人千千万万，总会有一个人取代你的位置，我会把你忘的一干二净。所以如果有一天你敢离开我的话，就等着哭吧。”我那时捏着他的脸半开玩笑地回答，只是没有想过他的话竟会一语成谶，而我又低估了自己的记忆力。只是我已经没有机会去验证他当年说的话里有几分真假，如果他还在，如果他还记得我，他一定会认为我已经死了，或许他曾经为我伤心过，可是多久才是久呢？是现在吗，还是在他离开我的下一刻？
　　我不知道，以后也不会再知道。
　　我只是明白了，原来有很多事情，如果当时没有问明白，今后就不会再明白了。

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