我和你的最后十几个小时

　　6月23号，这天我还是休息，不上班。
　　我特意从家里拿了一些荔枝给你。到你们医院的时候才是下午五点零这样。
　　我猜这时的你应该还在忙，于是我便随便找了个石椅做了下来。
　　不一会儿，旁边来了一个小女孩。我看着只有她一个人在，毕竟我也是一个人，于是我就从包里拿出了几个荔枝给她，她也欣然接受了。
　　她说她放学了，妈妈接的，妈妈是医院的清洁工，正在扫地，她在这里等妈妈。
　　那时觉得她既可怜又懂事，对她投了几个温暖的微笑。
　　翻开包里的手机，发现有未接电话，是你的，我回拨了，没接。
　　没过多久你又打来了。你说还有半个钟下班，你说一定能准时下班，我取笑你说，若是不能我就不等了，你还莞尔地笑了。
　　石椅面前有座石雕，雕的是一只大长颈鹿回头亲一只小长颈鹿，我还跟小女孩笑说小长颈鹿没有尾巴。
　　当时我在想，要是你下来，没看到我的话，我就跟你说，叫你找两只亲吻的长颈鹿就可以了。
　　然而我一个不觉地回头，发现你竟然走到了我的身边，你说你提前下班了。
　　我很惊讶，也很惊喜。
　　高兴的拿出荔枝给你的同时，还拿了一把出来给那个小女孩。
　　和你走出医院的时候，其实我是有些懊恼的，明知道你不高，却还穿了一双那么高的鞋，大概五厘米高。
　　为了缓解尴尬，我提出跟你说哪里有拖鞋卖。你看了看我的脚，便带我去超市。
　　不懂是不是我高的原因，我总感觉你的背有点坨，以前我也经常跟你说，经常在说的时候在你背后轻轻捶几下，你总是笑着蹬直腰。
　　毫无意外，我又习惯地想往你的背后招呼拳头了，然而就在我拳头还未触及的时候，你的身子偏开了，同时用一种陌生的烦躁的语气叫了句：“你干嘛？”
　　那一刻我感觉有些尴尬，手慢慢收了回来，握了握。
　　我想或许你有些热，不想我碰你。
　　假装恶作剧失败后的样子，对你讪讪的笑了笑。
　　你没再说什么，继续向前走。
　　要进超市了，手上还拿有一个方才你嫌弃而又还给我自己拿的包。
　　我问你，要去存包吗？其实我是想让你向以前一样，接过我手中的包，拿去存的。
　　然而你回答是：“当然要啊，你还不拿去，等什么？”
　　那一刻，我感觉自己心里微微有些泛酸。
　　逛了一下护扶品区，感觉太贵，自己花费不允许，假装跟你说没找到想要的，走了。
　　我问你需要什么吗？要买什么吗？
　　你不耐烦，“啧，你干嘛老问我要什么，你想买什么不知道吗？”
　　我愣了一下，强笑说：“我想问一下你有什么需要的，我买给你”，你说了什么，我没听清楚。
　　一会你带我去看拖鞋。这里的拖鞋真的很难看，起码穿不出门。
　　我便开玩笑对你说，“你不觉得这里的拖鞋很难看吗？”
　　“我怎么知道！”你回答得很快，很凶。让我有些措手不及，愣在那里。
　　你似乎感觉自己语气不对，缓和地说了句：“我又不是女生，怎么知道你们女生觉得好不好看”
　　最终没挑到，这是意料之中，本来我就没打算买拖鞋。
　　为了缓和关系，走的时候我主动牵了你的手，你也回握了。你的手还是那么热乎，有力的感觉。
　　最后出超市的时候我们只买了两瓶水和一只烤鸡，烤鸡很小个，不贵。
　　出了超市，你带我去四楼，吃晚饭，我有些怕你生气，不敢多做要求，只是点了个中规中矩的饭。
　　饭还没得，我说想吃烤鸡，你说那就吃，一会我帮你拿饭。
　　我觉得很开心，感觉又回到了大学的时候，你经常帮我打饭，做什么都帮我。
　　于是我开心的扯了个鸡腿，学着电视里的那些小情侣那样，撒娇说让你吃一口。
　　然而你却冷冷的拒绝了，你说：“你要吃就自己吃，我不吃。”
　　我假装不在意的样子，开心地吃了起来，可是说真的，那鸡肉一点都不好吃，虽然闻着香，还不如当初我和你一起排了几十分钟队买的那只闻着香，却很咸的烤鸭，记得那时我们是去公园吃的，那时蚊子很多，你一直帮我感蚊子，还给我拍照。
　　你帮我拿了饭，现炒的，感觉还不错，你还叫我夹你的菜吃，就跟以前一样，我们总爱互相夹菜吃。
　　我说我要吃饱了，菜都没吃完，饭也没吃完，你帮我吃吗？
　　你似乎听到了笑话似的，笑了说：“没吃完就不吃哦。”
　　是呢，你从来不会像我爸对我妈一样，我们吃不完，会帮吃。
　　我没再说话，静静上美团查看今晚的住宿，等你吃完饭。
　　你之前说上次住的那个几十块钱的宾馆环境太差，于是我选择了一个好一点的家庭主题酒店，一百多，不算太贵，可以接受。
　　我似乎做了一个正确的决定，一路去到酒店到入住，你都保持愉悦的心情。
　　和平常一样，我决定先洗澡，想到了你一直强调的让我主动的问题，我先抱着你亲了亲，你立马想要压上我，我阻止了，我说先洗澡，你也同意了。
　　你打开了电视看，我进了浴室。心里有点点失落，以前你最爱和我一起洗澡的。
　　我洗了两遍，因为我知道，你是处女座，有些洁癖，不喜欢异味，鼻子总是异于常人的灵敏。
　　我完了，一会你也进去洗了。
　　估计真的是环境好太多，你似乎洗得很舒服。
　　毫无意外的，我们将要进行不可描述的事。你说喜欢我主动，我用尽毕生所学的知识去满足你。然而没多久，你有些懊恼的说，没了，估计是自己太敏感了，不行。
　　这不上不下的，我有些哭笑不得，很不仗义的笑了。
　　你躺在床上，我抱着你，手有些不规矩的在你身上游走。你说：“干嘛，还想要？我不来了。”
　　我那时觉得你特没情趣，自己好了，却不顾我，过后也不懂安抚我。想想有些无趣，自己转身去拿手机玩了。
　　你在看电视，好几次我转头过去，你都只是摸摸我的手，继续看电视。
　　我故意睡得很边边，你也没理我。
　　一会你说了声“哎”，我想你终于要理我了，谁知道，你下一句是“这里无线是哪个”
　　我有些无力，但还是跟你说了，你便开了电影来看。我不知那是什么电影，唯一知道的那电影一直响着圣诞乐声，一直响，有种鬼片的感觉，听得我很是厌烦。
　　我把手机拿去充电放好，不玩了，躺在床上不知翻了多少次身，然而你未曾回身看我一眼。
　　我有些难过，有些烦躁，我说叫你把厕所灯关了，刺我眼。你以为我说把灯全关了，你起来真的把灯都关了，唯独电视不会关，一直在那摁那个遥控器。我有些气不过，起来把插头拔了。关了，你又投入到了那个电影里。
　　我把身子转向了墙里，等着你关注，同时想着这几个月来你对我的漠不关心。脑海里一直有一个小人在跟我说：“你还在期待什么，他都变得那么明显你感觉不到吗？他不再是当初那个傻傻爱你的人了。……”每一句、每一句重复在我脑海里播放。
　　那个圣诞乐一直在响，心越来越冷，越来越疼，感觉自己快要喘不过气来了。
　　再也受不住，但我不敢在你面前爆发，我走去了厕所，我不敢开灯，坐在马桶上默默流泪。
　　该说你什么好，你竟然还记得过来给我开灯，然后又回去看你的电影了。
　　我不知道自己在里面有没有待十分钟，怕你知道，我洗了把脸就出去了。继续睡回去，盖过同，不去听那声音。
　　也不知道过了过久，你终于看完了，放好了手机。
　　你过来抱我，我假装很困，用被子挡住脸。你问我“很困吗？”，我只是咕哝一声“嗯”。
　　你想亲我，我有些赌气，用被子把你的脸挡住了。你似乎有点生气，立马转身过去睡觉了，也不再理我。
　　这一刻，我觉得自己的好痛，一抽一抽的，过往那些哪些甜蜜像是巴掌似的，一下一下的扇打着我，好疼，疼的我忍不住，眼角的泪一直往外溢出。
　　我不敢让你知道，不敢抽泣一声，压抑着声音，手一直偷偷的，轻轻的擦着眼泪。
　　我转过身，看你的睡颜，看看这些年来的你，到底还是不是这个你。一样的面容，为何心却变了那么多，是谁把我曾经最熟悉的你给换了。
　　可能是因为情绪波动，尽管开着空调，我仍然觉得很热。
　　我正面躺着，掀开被子，静静看着天花板，试图控制自己，让自己睡觉，尽管一点睡意都没有，只好睁着眼静静看着，想着今晚该怎么过。
　　不知什么时候，你转过身，睁开眼，看到我还在睁眼，有些奇怪，问我怎么不睡。
　　我嗓子有些哽咽，就说不困。
　　你问我怎么了，怎么睡离你那么远。我不知道怎么回答，摇了摇头。
　　你睡过来抱住我，温柔地问我怎么了，我还是摇了摇头，说：“没事，只是不困，你睡吧，不用理我。”
　　你似乎才恍然过来，我在不开心，用手摸了摸我的脸，摸到了我脸上的泪水。你才开始慌了，抱着我，问我“怎么突然哭了，有什么不开心的事，是不是我做错了什么？告诉我好不好？别哭了，先停下来……”
　　可是你越温柔，我越是控制不住，泪水顿然崩塌，泣不成声。
　　你不停的安慰，叫我停下不哭，然而我没法停下，感觉所有委屈都涌上来了。
　　我感受着你的安慰，久违的安慰，我试图找回以前的感觉。
　　我说：“我感觉你变了……，变得我都快认不得了……不知道从什么时候开始，我们相对都是沉默无语了……”说完又是一阵痛哭。
　　你说：“我真的有变得很厉害吗？”
　　我点头。
　　你说：“其实我也觉得自己变了”，没有对不起，只有沉重的叹息。
　　是啊，女人的第六感总是那么强烈，那么准确。
　　你说，其实你很自卑，觉得自己配不上我。
　　你说，你很懒，没有信心给我想要的幸福。
　　你说，我们有语言阻碍。
　　你说，我们上次分手后其实就不应该再复合的。
　　你说，你说曾经断开的感情是没法再回到从前的。
　　你说，让我忘了你，去找属于我的幸福。
　　你说，你想看到我幸福的样子。
　　你说，你很内疚，觉得自己耽误了我很多，每天都活在愧疚当中。
　　你说，你现在一点也不伤心，没有以前那么伤心了，释然了。
　　你说你有压力，想要自由的生活。
　　可是我怎么办？
　　亲爱的，我说了我不介意是不是很富裕，我们可以一起创造，可是你沉默拒绝了。你说让我去找幸福，可是离开你就能找到幸福吗？你说你很内疚，不开心，可是我却没办法看到那你不开心。
　　我问你，是不是我忘了你，离开你，你就会开心些，你没回答，但是沉默了。
　　我知道，我还是不够狠心，所以我不想你不开心，我紧紧抱着你，哭着答应了。尽管你一直安慰我我还没有失去你，可是我知道，今天过后，从此天涯陌路人了。
　　我知道，感情变了，再这样下去两人直可能变成仇人，我自私些，希望你永远记住我的好，不再纠缠你，尽管你说以后还是好朋友，但我想我可能不会再见你了。
　　第二天，我们起的很早，彼此不再提起昨晚，仿佛昨晚从未发生什么，开开心心退房，离去，吃早餐，我上车返工，简单告别，没有留恋的回头和追车。
　　只是眼皮的浮肿和眼里的泪意一直告诉着，我们结束了！

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