爱在夏霜相遇时

　　早上7点钟的时候被手机铃声吵醒了，起床，刷牙，洗澡。闷热的5月，扭曲的5月。
　　换好衣服准备出门，收到了学长发来的微信，很简单的一句：加油。后面是个哭笑的表情。
　　我背上电脑，走到街上，一个人都没有，早上7点的村，早上7点的晨。
　　正在我独自一个人向前走的时候，后背被人拍了一下。是杏直，当时一起学德语时认识的好伙伴，她是学化学的，性格爽朗，比我早一个月来到德国，我们一起过的德语，一起入的学。只是我读的是本科，她读的是硕士，她比我大两岁。
　　“上个礼拜两次恐袭。吓死了。”她边走边说道。
　　“你也有怕的时候？”在我的印象里，她始终是那种坚强，有韧性却不失舒适感的那种女生，各种各样的事情，在她手里总能找到办法去处理，有着强大的信息收集能力和人脉，这一点一直叫我佩服不已。
　　“不过细想下来，谁会来这种鸟不拉屎的地方恐袭呢，成本高回报少，恐怖分子叔叔们也还没笨到那步田地，你说是吧！”她乐呵呵地冲我说着，脸上荡漾着灿烂的笑容。
　　我没有接她的话，就这样和她并排走着。
　　“快放假了，有什么打算没有？想去哪里玩儿一玩儿吗？”她问我。
　　“不知道，确实挺想出去玩儿玩儿的。”我确实想出去散散心，来了欧洲两年了，好多地方都还没去过呢，学业一直压着，加上家庭的经济条件也不是太好，每次放假不是打工就是复习的，在德国的这两年真的难熬。
　　“那就出去玩儿吧，运气好的话还能亲临一下战斗现场，一睹欧洲军哥哥的芳容呢！”她带着小讽刺的笑容说道。
　　我做了个白眼说：“那可真值回票钱了哈！你有啥打算呀？”
　　“我这次不出去啦，准备好好复习一下，还有暑假准备考驾照，所以现在要看看驾驶方面的理论书啦！”
　　我赞许地点点头。这次放假我真的挺想一个人出去走走的，想把这段时间发生的一切好好的理清。其实从内心深处我知道，这或多或少有逃避的感觉，同时因为不喜欢理科，因为逼迫自己学习从而积累的很多内心的不适感也可以这么排解掉，对现在的我来说这正是求之不得的。
　　来到教室，空荡荡的没有几个学生。我拿出电脑，看着屏幕。
　　“如果世界都已经不是原来的样子了，现在还在这里学这些有什么意义呢？”我想到。
　　教授开始讲课了，我收起思绪，打起精神想把注意力放在课程上，可是意识怎么都集中不起来。让我意想不到的是，已经分手了很久的前女友的身影像洪水一样在我脑袋里一遍遍的冲刷，心里一阵一阵的绞痛，呼吸开始急促，视线开始模糊，绝望感迅速融遍全身，我紧闭双眼，尽量让自己缓和下来。
　　一段时间后，渐渐安稳下来，呼吸开始放缓，双眼的感知也渐渐清晰，在强大的无力感之下我思索着，为什么这个时候会想起她。
　　我知道，到现在我内心深处还是留恋着她的，只是我已经在那段沉沦期过后渐渐学会在心里埋葬她了，平常不会轻易想起她，为什么这个时候会突然想起她，而且是那么强烈，让我再一次反刍她在最后斩断一切，说走就走的那一幕幕。
　　我从包里拿出罐装杯倒出水喝了几口。
　　“镇定下来。”我告诉自己。
　　太奇怪了，这预示着什么吗？我还清晰的记得自己曾和自己讲过，无论如何我都不想再次体验这样的感觉了。可今天，就这么毫无征兆的，像老朋友来串门似的，那种感觉朝我挥了挥手说了一句：“嗨，老朋友，我来看你了！”
　　我想到了当时那个奋不顾身的自己，为了爱，尽量忍耐，努力改变自己，失去自我的自己。直到现在，虽然很多人告诉我，那段时期不值得，这种方式是不对的，但是我始终觉得，它也或多或少给我带来了一些新的东西。我觉得，时间久了，这种方式应该就渐渐会褪去“不对”的外衣，而成为一种能被双方都接受的继续生活的方式了吧。谁知道呢。

　　艰难的撑到下课，我没想到这种感觉会持续整整两个小时，虽然强度一直在减弱，不过自己真的觉得像要裂开了一样，那种无尽的绝望感，那种自信和尊严被冷冻起来的感觉，就在今天汹涌的朝我扑了过来。

　　“你怎么啦？”下课后，正巧又碰上杏直，她看着我痛苦的表情问到。
　　“有点不舒服。”
　　“早点回去吧，吃点东西，睡一觉。”她仔细的看着我。“是不是又想到她了？”

　　杏直知道我的这种症状，上次我有类似情况的时候她也在我身边，我当时如实的和她说了我的想法，当时在想谁，心里是什么样的感觉。她也一直在我身边听着。当时她问我。
　　“你有那么喜欢她？”
　　我沉默了一会儿，思索着。“我也不知道，我已经很久没有再想起过她了，这次为什么会突然想起来我真的没有预料到。”
　　她缓缓把头仰起来望向天空，接着又缓缓放下来。
　　“哎，这种事，没有那种框框条条的理性解决办法，只有你自己能救得了自己。作为外人，我也只能这样说。”她顿了顿。“不过感觉你不像那种一般的情况。”
　　我望着她，笑了起来，当时心里流过的暖意加速我好了起来。

　　这次的情况比上次的更猛烈，给心里造成的杀伤更大。之前其实我也有过几次，现在我意识到这是一次比一次强烈的，而且不知道什么时候它就会悄无声息的来。以前每次有这种情况的次数比现在是要多的，只是过一段时间自然就能恢复，不会在心里留下什么阴影和不好的影响。随着时间越来越久，周期越来越长，次数是在一次次减少，只是强度却在一次次加大。之前有这种感觉的时候，只要动手去做一些事情就好了，随着注意力的转移，内心会渐渐恢复平静，不过这几次，不管我做什么都于是无补了，它真的是完完全全的将自己整个吞噬到了绝望的深渊里，我能做的就只有调整呼吸，等待它过去。

　　我和杏直缓缓的朝宿舍方向走去。
　　到家后，我洗了把脸，刷了刷牙，就躺到床上准备睡一会儿，一趟下来，那种感觉突然又强烈起来，我下意识的坐了起来，那种感觉就又缓和了一些。
　　不能睡，睡只会让自己更加难受。于是我起身，准备从抽屉拿出电脑作图，这时候看到了那封信。我还记得他说的那句“等到了时候再打开它。”至于有没有惊喜我是不敢奢求。
　　我感到那里仿佛是改变开始的地方，他的出现，那封信，死去的女生，这些至今于我还是个谜团。
　　我停止思考，打开电脑准备画图。这个时候学长的微信发了过来，他告诉我这周柏林有个聚会，有不少喜欢文学的朋友，还有两个德国知识分子会做小幅演讲，他有两张票，想和我一起去。学长前段时间才和国内相处两年的女友分了手，在这边也算是孤身一人，经常有什么事都喜欢来找我。我本想推脱说不太想去的，他好像心有灵犀似的一下读出我的心思，抢先发给我说：“来吧，不要推脱，老闷在这个地方不好。我去柏林的票都买好了。”我看着屏幕，不知道怎么回复。
　　“那就这么说了，不回复就当是默认了。”后面连着个开心的表情。我放下手机，缓缓走到窗前，望向窗外。心里轻轻的说了一声，柏林。

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