以十开头的年岁

　　直到现在，终于安静下来，想要持续的把这些年来的故事写出来。会不会太晚，毕竟从四年前就想动笔，奈何徒有热情，无关持恒，苍白的语言也只是无关痛痒，想象中的长篇大论亦是无从谈起，毕竟经历浅薄的的人是没有发言权的。事情一拖再拖，转眼四年，人或是物都是非了再非。即将二十岁的人了，就像一年里小满的时节，小满小满，麦粒渐满，而现在的我却还是感觉空荡荡的，想抓住的总是在不经意间溜走，该走远的最终也不会给我留半点余地，该做的事情别人帮不了你半分，要面对的白与黑之间终究不能只做鸵鸟。时间不听人解释的，都说是最美的时光，然而它到底对你刻不刻薄，这完全取决于你。人家说三十而立，从过完十八岁生日的第二天早晨开始，是不是都叫做倒计时。即便是再不拘小节再不计锱铢再无所谓的人，在时间的威逼下，也都变得斤斤计较，锱铢必较就像总是不屑的菜市场的大妈连几毛钱都不放过。真的不能怪谁，能力不够的人必须承受惶恐。日夜更迭这种事，比杀人犯还要可怕，如果不狂奔，很容易就被抹杀，不管你当时是不是笑着的，时间杀人的手法尽管连血都看不到的，却是比刀子还狠，在这过程中总会发觉到痛，因为到了那个阶段痛楚已经无法忽视，如果这时候终于起跑了，他还是会放过你的，只是那些日子里留下的疤痕却永远抹不掉，别人看不到，自己却骗不了自己。我能想到最可怕的事就是三十岁的时候只能抱着自己青春的骨灰嚎啕大哭，风一起，连灰都不给你剩下，的确什么也没法剩下了。自己辜负自己到了这种地步，别人连个同情的眼神也吝啬丢给你。
　　从高考场出来的那个下午，从收卷的铃声响起的一刹那，结束了，周围的同学如释重负，终于毕业了，而我真正面对只期待已久的一天，终于脱离被自己每天骂三遍日子放过的时候，我的第一个念头竟然是再有续集，我回避不了那种怅然若失的感觉，我其实有点害怕，我不知道结束了课程，明天该做什么，我甚至还想自己骗骗自己没结束，可是连各种任性玩耍都是名正言顺的，好多不能做的事情忽然被允许，所以一切显而易见的不一样了，我措手不及，我无所适从。学习再也不能作为不做其他事情的挡箭牌，我在各种意义上都成了成年人，该来的的确逃不掉，青春不再是借口，年少再做不了理由。不能再做个鸵鸟自欺欺人，不能再藏在爸妈身后做个宝宝，事实与现实如潮般奔涌而来，足以把人淹没。
　　这是一个静下来做点什么的年龄，其实做事从来都是应该抱心守一的，大概我真的是是在某种意义上的失败者，现在才对那些从小就学来的名言警句有了一定程度的了悟。年复一年日复一日，蹉跎着，半梦着，半醒着，在以十开头的年岁里。前一半的时间，做任性的孩子，心安理得，后一半的时间里，做一个不肯成长的姑娘，半推半就却最终从了时光。鲜衣怒马，潇洒恣意，形容青春的词语总是信手拈来，自己的形容在下笔时总是显得晦涩难言。要怎么形容，大概各种复杂的形容都是多余的，十几岁的简单与单线条都不是能用语言表达清晰地，种种不堪回首，说来，笑了，忘了，但是经历过的，都有一个不想说出口的答案，某个人，某件事，都是原因，不足为人道。这些年里，有关太多的第一次，窗口经过的是心动，信封装的是青涩，单车载的是爱情，白色校服与男神女神的故事，毕业后舍不得丢掉的笔记和他的字迹，矫情的理所应当。转身忽然发现的妈妈白发渐生，眼角下细纹早已密布，不再嫌弃她的唠叨，爸爸不再挺拔，面容里慈祥代替了严肃，有些事情换我来抗。十几岁的历程结束之后，感情系统跌跌撞撞走向成熟，做一切事情都有了信念，成为一个感情虔诚的信仰者。
　　以十开头的年岁，一切不合理都是合理的，不可预期，但要走，总要飞。

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