嘿，原来你在

　　(1)
　　我到目前为止只有一个女闺蜜，一个逗比女神(经)。
　　女神（经）跟我同岁，比我小俩月，因此一直受我摧残（啊呸），被逼着叫我姐姐。不过女神（经）也是有气节的，拼死不从，打死不叫姐。对此我也只能表示很遗憾。
　　跟女神（经）认识与六年级，过程，比较梦幻（扯淡）。原因是那时女神（经）正在追我班一男的（当时我俩隔壁班），而恰巧那男的算我半个弟弟，当时女神（经）追我弟的事儿基本是闹的全级部皆知。
　　但无奈女神（经）是单恋，老弟对她完全没那意思，所以我就遭殃了。那时基本上每天都在接受大脑轰炸，无非就是女神（经）今天又干了什么蠢事、、、、、、、（咳咳）
　　于是，我别也认识了这个让我那向来天不怕地不怕的蠢萌老弟头痛不已的蛇精病，然后。。。。。。然后，就没有然后了。
　　老弟被我卖了，毫不犹豫的卖了。
　　对此女神（经）表示很高兴，老弟表示很崩溃。
　　为此，女神送了老弟一条项链作为生日礼物兼被老姐出卖的补偿。不过我没见过他带就是了，而且此事在学校里闹出了不小的轰动。
　　后来听女神（经）说，那条项链老弟至今还留着，在他家的鱼缸里。。。。。。
　　不过老弟不是重点，重点是，因为老弟，我们两个蛇精病（好像哪儿不太对。。。。。。）就此认识了。
　　一直到今天。
　　（2）
　　我讨厌榴莲，更讨厌榴莲的气味，女神（经）也讨厌。
　　初三那会不知怎么的，班里流行榴莲糖，几乎人手都有，当然这不包括我和女神（经）。此时我和女神（经）是同学兼同位。
　　四十个人一起在一间不大的教室了吃榴莲糖，你大概能想象那将是一个怎样的场景。那一张嘴。。。。。。我在厕所吐了俩个周。
　　历史老师来上课，直接连门都不进了，就站门口，倚着门框，面朝走廊，然后我们全班人就看着历史老师及耳的小卷发随着风儿飘啊飘，飘啊飘。
　　但，所谓计划赶不上变化。人，总是会变的。
　　所以，当女神（经）故意嘴含榴莲糖朝我哈了一口气之后，我直接跟大地母亲来了个亲密接触。据我同位所说，我当时是直接一屁股坐地上了，半天没起来。
　　因为这件事，我跟女神（经）闹了半个月脾气。
　　然后，蹭了半个月的免费零食。
　　（3）
　　女神（经）是班里的声音担当。
　　但这并不是因为她声音多好听，而是因为初三时碰上一不负责任的班主任，早自习没人管，背书的也就没几个，而我又恰巧是班长，就带头领着玩儿（啊呸，是学习！）。但有查早自习纪律的啊！这要怎么办呢？
　　这时女神（经）的作用就显现出来了。
　　我：“嘿同位，检查员来了，快快快！！！”
　　同位：“。。。。。。There is a ……”
　　霎时我们班传出的声响可以撼动同楼的级部主任办公室了。
　　下一刻级部主任从门前走过，满面菊花褶。
　　（4）
　　有一次级部主任要求各班派一个人轮流打扫教学楼楼梯上的装饰物。
　　说是派一个人，但每班班主任其实都找了好几个人一起干。
　　但我们班不行啊，我们班几乎可以说没班主任啊！
　　全班大小事务都是我和另一个班长在操心，于是乎当我俩找人干活时，没一个肯的，尤其那节还是体育课。
　　没办法那只能我们俩班长干了。
　　结果那人最后又因为下铺时的不小心，把右脚给伤了，医院缝了九针。所以轮到我们班值日时，我豪迈的包揽了整栋教学楼楼梯装饰物的清扫工作。
　　事实证明，为人的话是有道理的。
　　那一刻我才体会到，什么才叫真正的no do no die!
　　我严重怀疑之前几个班的工作质量啊！！！
　　谁能告诉我为什么几块塑料草甸可以冲下真么多的污水！！！
　　我去原来这草甸是翠绿的吗？！？！我一直以为是特殊品种的褐色啊。。。。。。
　　那真是欲哭无泪啊。
　　但天无绝人之路，虽然我没办法，可我有一个神奇的同位啊！
　　于是乎当我认命的把刚抱回来的几张草甸铺在地上蹲在卫生间准备开刷时，只听“嘡啷”一声巨响，我身后的卫生间的门被人豪迈地一脚踹开。
　　怎么说呢，当时那感觉，就是女神下凡啊！
　　只见女神背光站在门口，姣好身材在落日的斜阳中划出一道优美的弧线，手中，抱着一叠塑料草甸。。。。。。
　　是的，一叠塑料草甸。
　　只见女神相当不屑的瞄了我一眼，然后径直向前夺下我手中的软水管，把怀中的草甸和我抱回来的扔到一起，顺便跟扔篮球一样“啪”把我扔出门外，拎起水管直接开到最大压强冲着草甸堆就是一顿狂喷啊！
　　那气势，好像她手中的不是软水管，而是一柄冲锋枪啊！
　　五分钟后（大概），女神“嗖”得将水管一拽，关了水源。只见五分钟前还乌溜溜黑褐色的草甸此刻简直绿的可以掐出水来啊！
　　我觉得我的嘴当时在里面塞个鸡蛋不是问题。
　　不过女神可没管我当时嘴里可不可以塞得下鸡蛋，她直接踹了我一脚，一声河东狮吼：“干活！”
　　我擦你不是我的女神！你把我的女神藏哪儿去了！！

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