我们曾这样爱过

　　那年初夏，谈了两年的男友突然提出分手，我笑着叫他有多远滚多远，永远不要再滚回来了。高傲转身，眼泪却掉了下来。
　　回到自已租的出租屋，回想这两年与男友的点滴，似乎这才从分手中回过神。
　　我百思不得其解，我们的感情一直稳定，不会甜到腻也不会淡到无味，为什么他突然要如此坚决的分手？
　　看了眼安安静静地手机，分手时男友无情的样子在我脑子里打转，顿时麻利地将手机关机，过了一会又觉得空落落的又拿起手机开机。
　　手机依然安静，说不出是失望还是难过。
　　就这样浑浑噩噩地过了一个星期，这一个星期里，我无数次盯着手机发呆，无数次关机又开机，无数次设想男友是有不得已的苦衷才与我分手。
　　然而事实并非如此，他真的走了，从我的世界走了，走得干干净净，没有丝豪留念。
　　如果不是偶然看到他与闺蜜在饭桌上喝交杯酒，我怕是还抱有一丝幻想，他们两人深情对望，曾经这个男人只会这样看着我，什么时候变成了她闺蜜，而她浑然不知。
　　都拿她当傻子吗？
　　本来热闹的饭桌，因她的出现一下子变得安静，空气中透着古怪，这些人说不清是看戏还是什么。
　　男友见我怒气冲冲地样子，连忙把高秋月往他身后一拉，他这一举动，彻底激怒了我，从小我就要强，即便在那种场合下，也不可能跟闺蜜扭打到一块，我端起桌上的红桌泼向那对男女，我想大声轻蔑地诅咒他们，可我说不出任何伤害这两个人的话，即便成真的概率只有万分之一，而他们却是在拿生命伤害我，贱踏我的尊严。
　　杯子摔在地上破碎地声音宣告着这场战争的结束，而我也已失败者的身份逃离现场。
　　第二天到公司上班，顶着两个熊猫眼，令我担心的事还是发生了，刚走进办公室就被领导的秘书叫住。
　　事情只有一件，因公司效益不好要裁员，我没有心情去听后面那一堆虚伪的话，我也清楚的知道，高秋月她舅舅是公司的股东之一。
　　失恋加失去工作的双重打击，体重从95斤上升到120斤，我开始每天躲在屋子不见会何人，那是我人生最灰暗的日子，一个人在房间不开灯，除了吃还是吃。
　　直到我被房东连人带东西赶了出去，我在大街上不顾形象的嚎啕大哭，哭累了就一个人抱着箱子发呆，当我面前停留了一双被擦地程亮的皮鞋时，我遇到了凯。
　　凯是我的大学同学，曾经追求过我，没想到现在还能再看到他，后来我一直以为那是缘份，的确是缘份，只不过掺杂了许多人为的因素。
　　让他看到我现在的样子，曾经的我一定羞愤欲死，不过现在不一样了，我竟顶着一头乱糟糟地头发，猛地跳起来，张开手，虎背熊腰的身材十分丑陋，夸张地大笑，对他说：“好久不见，老同学。”
　　他却淡定的跟个没事人一样，之后我住在了他的单身公寓里面，他把床留给我，自已睡沙发。
　　凯的生活很有规律，每天按时吃三餐，并且都是自已亲自下厨，我感叹他精致生活之余也安心地当个吃喝睡的米虫。
　　我就像被他圈养的小猪崽，不！更贴切地说是大肥猪，因为此时我的体重已经上升到了135.
　　报复凯的唯一方式就是吃他的、穿他的还住他的。然而体重不停地上升。
　　我们两个一直以一种怪异的模式相处，例如饭桌上，凯看中某一块肉，在他准备动筷之前，我快速地伸出手去抢，然后还扬扬得意地放进嘴里，嚼地特别大声，而他只是抬了一下眼皮，不咸不淡地看了我一眼，继续吃他的饭。
　　此后捉弄他，便也成为我生活中的一大乐趣，一向睡到中午十点才起床的我，会早早地起床，各种恶做剧，而凯总是轻而易举的识破，优雅潇洒地出门。
　　中午下班他会回来做饭，反琐门让他进不来这种事我是不会再干的，因为这种愚蠢的行为会让自已饿上一天，对一个胖子来说，无疑是精神上和□□上的折磨。
　　比如我会把他的沐浴露里面放醋，无聊地时候把他的洗发水、护理液、洁面乳各种液体放在一起调剂，然后把它们装进其中任意一个瓶子里面。
　　日子就这样过了大半年，凯突发其想地买了一部单车，我问他：“泡妞用？”
　　他高冷地撇了我一眼，修长的腿一迈，帅气地坐上单车。
　　我连忙拉住他，不让他走，然后笨拙地坐上后座。变胖之后我很少出门，跟凯住一起后出门的次数更是屈指可数，因为一切他都会帮我打理好，包括内衣内裤。失恋时一根筋，管他天堂地狱，不死就得活着。
　　自从凯有了单车之后，经常他一下班就会带我去兜风，我坐在后面，贴着他的后背，我们都不说话，时光总是在沉默中流逝。每每我想起他削瘦宽阔的后背，内心的悸动久久不能散去。
　　晚上吃完饭，偶尔还会去散步，感受凉风的洗礼，寂静与美好的时光。我竟觉得我们像一对小情侣，但一想到自已目前的状况，我就为这个想法感到好笑，甚至更加的自厌，这个时候只有吃才能平复我的这种情绪。
　　那天，我跟凯照常出去散步，他人高腿长走得很快，我在后面汗流浃背苦逼的小跑才能跟上凯的脚步，后面，或许他也走累了，脚步放慢，我终于跟他平行，平时散步也不见这人赶着去投胎的样子。
　　我抬起一只手搭在他的肩膀上，气喘吁吁地说道：“哥们，赏口水喝。”
　　预料中的他不说话，嫌弃地看了我一眼，还是向对面的便利店跑去。
　　我正找路边的石椅坐下，却意外地看到了我此生最不想见的两个人。
　　前男友和高秋月，显然他们也看见了我，她们身后还跟着一群男男女女，那些面孔我大多认识，毕竟以前是在一个圈子里的，这个时候我只想找个地洞钻或是迅速原地消失。
　　看着高秋月，她依然美丽苗条，像只孔雀，再看看我，肥胖地像一只年迈的猪。曾经的我的外形比起高秋月有过之而无不及。
　　那一瞬间，我感觉自已血液停止，强迫自已不去感受内心地耻辱，用麻痹来回应糟糕透顶的一幕。
　　对面那一群人就这么直直地看着我，他们脸上有表情可丰富了，绝对让我当场撞死的心都有。
　　这是一场无声地战争，看似风平浪静，实际消烟弥漫，而我再次溃不成军。
　　但是这次，打败我的不是前男友和高秋月，而是我自已，我清楚地知道这个事实。
　　我没有哭也没有闹，而是安安静静地坐着等凯，那一晚我是被凯背回去的。
　　从那以后，我一改往日的生活习惯，还找了份工作，每天早上早早地起床跑步，艰难地练习瑜伽，控制饮食。凯将我的变化看在眼里，嘴上不说什么，在我的饮食方面花费了很多心思。
　　两个月下来，体重有明显的下降，这时候凯的工作也越来越忙，但他从不漏掉我的任何一餐饭，也不会多备垃圾零食，既留给我足够的工作和学习的时间也很好的照顾到了我，一切都是恰到其好，我隐约地开始幻想我跟凯的未来。
　　当我的体重在100斤徘徊的时候，凯已经陪我从夏走过了冬，再走到了万物复苏的春。
　　而我也变回曾经自信美丽的我，我也重新找到了一份体面的工作。
　　我的人生开始慢慢步入正轨，它来得容易却又不容易。
　　发薪水的第一个月，我做了一个大胆的决定。
　　我约凯在一家很浪漫的餐厅吃饭，我告诉他要感谢他一直以来对我的帮助。
　　其实我准备了一大束玫瑰花决定向他告白。
　　那晚，我第一次鼓起勇气抓住幸福，第一次大胆地跟男生表白，我等到很晚，确定明明白白地知道凯清楚我约他的时间及地点。
　　凌晨一点，我依然固执地在餐厅里面等着，我没有吃一口饭，喝一口水。
　　我像只被世界抛弃的猫，随时可丢弃，前男如此，对我百般好的凯亦是如此。
　　没等来凯，却等到了前男友，他的每一个字都足够让我崩溃:凯遗传性心脏病已经不能再托了，去美国或许还有一丝希望。
　　我一愣，凯有心脏病，为什么我从来不知道，还有什么是我不知道的，比如，前男友和凯的关系。
　　或许我已经百毒不侵还是变得冷漠无情，轻轻地“哦！”了一声，便从位置上站起来走了。
　　我失魂落魄地步行回凯的公寓，前男友一直跟我保持三米远的距离。
　　我开了门，没有开灯，直接倒在沙发上，那里全是凯的味道，跟他住一起这么久，我对他的了解少知又少，只知道他沉默寡言。
　　他的味道跟他人一样神秘，干涸的眼睛眼泪一下了就涌了出来，那一夜，我哭地一发不可收拾。
　　第二天，我照常上班，对谁都笑脸相迎，状态好的好像什么事都没发生过一样。
　　等待凯回来的日子的工作状态也一直良好，我也一直住在凯的公寓里面，自已做饭，自已吃饭，每天睡觉前我都会折66颗星星祈祷，祈祷我们早日相见……
　　3个月后，凯的死迅传回国内，那天下着小雨，我照样没有哭，当一位年迈满头白发的老人将凯的骨灰交给我时，紧崩着的那根弦终于断了。
　　那个曾经鲜活高大的少年，如今却以这种形式出现在我的面前，我觉得我再不会流泪了，因为这几天我已经把我毕生的眼泪都哭干了。
　　我抱着凯的骨灰去我们曾经骑单车的地方，去我们曾经散步的地方，去我减肥跑过的塑胶跑道，我感觉凯并没有离开我，我会这样一直抱着他的骨灰，直到死去……

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