野生格格成长记

　　一

　　据说当年肖双斌同志是那江南小镇、鱼米之乡上数一数二的武林高手，专攻自由搏击。
　　人帅劲大还爱比划，前村后店的小伙伴是没少挨揍，成天鼻青脸肿、哭嗲喊娘的大有人在。

　　肖老爷子把人揪到医院一查。
　　嚯！典型的多动症晚期。

　　看着抱头鼠窜的医生，老爷子是忍无可忍了，把手拿板砖的小肖同志一脚踹到部队里重新改造了。

　　结果两年后的一天，身穿部队制服长身玉立、意气风发的肖双斌同志走在故土熟悉的街道上，前后一溜串儿的小媳妇大姑娘是看得脸红心跳、春心荡漾。

　　第二天上门说亲的大爷大妈就把我爷家的门槛踩烂了。

　　结果是湘女有情，洛神无意。不厌其烦的小肖同志后来一合计，干脆自个儿跑到县城去打拼。

　　有一天晚上8点多，小肖同志准备做完最后几组俯卧撑就冲凉睡觉，结果同寝室的兄弟因为打赌输掉，又是月底掏不出钱买烟，就耍赖将不知从哪得了一张电影票塞桌上就出屁股冒烟溜出去了。小肖这冲完凉回来翻找了一遍没看见烟就找着票了，三大五粗的肖双斌同志哪看得上这资本调调的玩意儿，倒铺上来回翻身两下没睡着，一个鲤鱼打挺，抓起票就蹿电影院了。

　　说到这里，肖双斌同志淡淡吐出一个烟圈，神秘莫测道：所以讲，这就是缘分。

　　小肖同志坐在黑漆漆的电影院里，只看到人头攒动。没一会儿，这右边的俩空位来了两个扎马尾辫的姑娘。电影还没开幕，挨他近的女生还和旁边的女伴低声说着什么，没一会儿就捂着嘴咯咯地笑起来。

　　小肖同志是没听清说的什么，但是那百灵鸟般的清脆笑声却像是长了脚似的，一步一步踩得他心里有一丝痒。

　　正在这时挂着的白色幕布上骤然一片光亮，电影正式开始，片头字幕一一闪现。
　　周围人也慢慢停止骚动。

　　大概电影播放了半个小时。
　　“嘭！”
　　大叔看着身旁身强力壮被吵醒的小肖同志衣服上的可乐渍，随即是若隐若现的肱二头肌，来不及心疼洒下的饮料，吓得一个劲儿赶紧道歉。

　　这小肖同志还没来得及说些什么。

　　手臂上就被人轻轻拍打了一下，有一种软软的温暖触感。
　　还带着戾气的小肖同志这一回头就……就陷入爱里面了。
　　哪怕只是透着电影院微弱的光，他也看得一清二楚。
　　恬净灵气的脸上，有一双麋鹿般的大眼睛正雾蒙蒙地看着他，小巧秀气的鼻尖似乎还可爱地动了一下，甚至还看到了嘴唇上亮晶晶反光的水渍。
　　百灵鸟歪着头，将手里的手帕在已经失神的小肖同志的面前扬了扬：“拿着啊。”

　　小肖同志差点被迷得找不着道儿。

　　抓着手帕的小肖同志可舍不得用来擦身上，好在是深色短袖，又是晚上也看不出尴尬。

　　这百灵鸟儿笑靥如花地盯着幕布，这小肖同志就专心致志地盯着百灵鸟儿，越看心里越欢喜，这瞌睡都看醒了。

　　那时的电影散场可不比现在，条件设施跟不上，昏暗的橘色灯光下，拥挤的人潮中，小肖同志紧跟在百灵鸟儿的身后，用腱子肉给她筑成一道保护墙，震慑着周围鬼祟的人。

　　结果福报登门而至。
　　还没挪几步，前面的过道一下子变得拥挤，百灵鸟儿一个踉跄，撞到身后人，小肖同志背在身后的手攥住了美人儿。

　　软玉在怀，清馨扑鼻，小肖同志的脑海里一片空白之后就燃起了绚烂的烟花。
　　眼看百灵鸟儿就要挣脱开来，小肖同志暂时压住活泼的多巴胺，结果被肾上腺素控制的右手一把抓住百灵鸟儿软若无骨的小手。

　　百灵鸟儿回头怯怯看了一眼小肖同志，鹿眸里有羞赧和请求。在刁钻厚大的手掌里挣了几下。不出其然，被丘比特射中心脏的小肖同志自然是攥手里更紧了。

　　就这样，小肖同志攥着百灵鸟儿的小手在喧闹拥挤的电影院里像是握住了整个斑斓璀璨的星空。

　　出了电影院。

　　百灵鸟儿和女伴儿道别后，头也不回地匆匆向前走。
　　小肖同志不动声色地尾随其后，将心动的姑娘儿送回了家。

　　一路上亢奋地吹着口哨扬着白手帕就钻回了寝室。

　　第二天后就请假蹲守在百灵鸟儿家附近以还手帕为套路开启了一次来势汹汹的求偶之路。

　　某人追求配偶的手段是靠脸皮博出位的。
　　不得不说小肖同志是位鸡贼的好同志。
　　多方打听。
　　这人是一得空就蹿人家单位去了。逮着人就问：“哎哎，您好。雨烟在吗？上次她落东西在我那了。今天给送来，怕急用。”
　　周围人：“哦？您是？”
　　小肖同志一副憨厚淳朴模样挠头。
　　群众们马上意味深长地表示小伙子不用说，大家都懂的。

　　耍得一手杀人不见血。

　　好些个明理暗里追求百灵鸟儿的未婚小青年们本来有组织有纪律地准备层层选拔，内部淘汰。结果莫名其妙一个连海选都没参加的腱子肉拿着晋级牌横冲直撞就站冠军席上了。

　　小青年们对比了体型和相貌之后是敢怒不敢言。
　　一阵唏嘘之后的结果就是上至领导下至看门大爷都以为百灵鸟儿有个俊俏的相好。

　　百灵鸟儿是百口莫辩。
　　最后抱得美人归的小肖同志承担了爱与责任。
　　觉得自个儿的宝贝媳妇儿值得全世界最好的东西，刚好赶上浪潮，毅然决然就下海经商。

　　俩人结合十余年，作为老公，以前的非主流杀马特小青年小肖同志是生动而又形象地演绎了什么是真正的妻奴。

　　奋斗十余载也算得上事有所成，小有名气。
　　以前抡起板砖虎虎生威的小伙子是洗衣拖地泡奶带崽样样在行。
　　孩子出生后半夜都是小肖同志摸黑蹑手蹑脚去冲奶，生怕吵醒了旁边黑甜梦乡的媳妇儿。以至于百灵鸟儿都不知道小宝宝半夜不喝奶会变身小魔怪，在一次听到朋友抱怨夜里孩子难带时还得意洋洋：“你们宝宝太闹腾了，我们家宝宝就从不要我半夜起。”

　　不知真相的百灵鸟儿莫名接受了一众羡慕嫉妒恨的眼光。

　　百灵鸟儿结婚之前就是个多愁善感的文艺妹子，在生下自家闺女儿之后为了能取一个称心如意的名字，要自家老公从书架翻出比辞海还厚的书，还没出院呢就仔细查阅，最后取了一个倾注了所有母爱的名字：肖彦之。

　　户口申报的时候，百灵鸟儿歪头看着自家五好老公，有点懊恼：“会不会太男性化了？宝宝以后不会生气吧？”

　　妻奴搂着初为人母的妻子，闻着浑身散发的奶香，深吸一口气安慰道：“没事。小名就叫格格。宝宝会喜欢的。”

　　然而就当事人肖彦之同学而言，对于亲生父母敷衍又随便的态度并没有多少好感。

　　她觉得她妈就是典型的头发长见识短，什么比辞海还厚？也好意思说，不就是《还珠》系列珍藏版吗？她妈往往读到动情时还会流下两行清泪，加上家里那个言听计从的妻奴，才会在生下了这么一个娇嫩可爱的女宝后，脑洞一开，取了个奇葩名字。

　　所以说，盲目追星才是最为致命。

　　在强行要求改名失败后，肖彦之同学差一点又被她爸洗脑，终于炸毛了：“肖双斌！你上辈子和我在一起过日子的时候可不是现在这个样！”

　　已经是老肖的小肖同志悠然地又吐了一个烟圈随意道：“没办法，谁让我这辈子爱上你妈。”

　　肖彦之冷冷地睨了一眼上辈子的情人，立马朝房间大声道：“妈！你快出来！我爸又在家吸烟！”

　　老肖不紧不慢捻灭烟头，连带大半盒的中华，反手一个漂亮的抛物线扔出窗外。
　　已为人母却娇颜不改的肖妈妈从房间走出来，掐着老肖的耳朵嗔怒道：“我说多少次了。”

　　压根没舍得用力，老肖装模作样地叫唤：“哎哟，老婆…….轻点。别听格格那死丫头胡说。”

　　这格格还没幸灾乐祸几分钟，她妈回头就揪着她的耳朵：“肖彦之！你再把那些漫画书塞床底我就全丢了！”

　　格格吸气龇牙：“妈妈妈妈！疼……我错了……错了。就是知道错了我才举报我爸！”

　　放开了自家不省心的闺女儿，肖妈看着准备开溜上楼的不省心老公，柳眉倒竖：“张嘴！”
　　老肖闻言在老婆耳边呵了口热气：“那也行，不过得让我先亲一口。”

　　然后已满16的格格就看到之前还喊打喊杀的妈妈在□□面前不争气而且诡异地……脸红了。

　　眼看限制级就要上演，肖彦之咳了一声，温馨提示两人：这特么旁边还站个未成年呢你们是想怎样？！

　　出差一个星期的老肖看着怀里一直躲闪不如他意的妻子，转头对亮闪闪的未成年牌灯泡道：“不是一直想要雷蛇黑寡妇蜘蛛吗？”说着眼神示意了一下楼上：“书房。我行李箱里。”

　　肖彦之小朋友马上欢呼地跑上楼：“我保证三个小时不下楼！”
　　玩上游戏之后全然忘记自己本来是要威胁自家老子改名的。

　　其实若这肖彦之小朋友是个威武雄壮不能屈的女汉子就罢了，也算能对得起这雄性荷尔蒙浓烈的名字。然而格格是个身高一米五九，脸萌肉软的小姑娘。

　　背负着这虎里虎气的名字，上课新老师点名提问很尴尬的好不好。
　　老师踱着步：“上道题是女生回答的，这道题就喊个男生上去吧。”说着琢磨了一阵花名册，精挑细选了一番，眼里精光一闪：“就这个。请肖彦之同学上台答题。”
　　全班鸦雀无声了三秒，在一阵爆笑声中，小豆芽菜似的格格一脸低气压地站起来。一副随时准备炸碉堡的样子走上讲台写下“无解”二字。

　　此类情况比比皆是。以至于后来只要有代课老师之类上课提问，向命运妥协的格格同学就会主动站起来告知：“老师，我叫肖彦之，我是女生。”
　　老师点点头：“小同学很不错嘛，毛遂自荐，那女生这部分就肖彦之同学来做了。”
　　肖彦之：“……”

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