不负令君不负卿

　　我是一个自闭症女孩，所谓“自闭症”，并没有权威机构出具的证明，有的只是我自己的感觉。换而言之，我自己觉得自己得了“自闭症”。医学上的认定我并不清楚，在我的认识里，像我这样的人一定是患上了“自闭症”。
　　在我很小的时候，父母就分开了，没过多久，父亲带着一名后妈回来，后面还拖着三个妹妹。从那一天起，我的人生仿佛不是自己的，而是附着在一个极其痛苦的□□之上，从那以后，我的□□和灵魂便双双沉沦于世间最阴暗、最无助的一个角落里。
　　在家中，一切漂亮的、新奇的东西都不归我，我所能得到的是勉强的温饱，在本就不大的居室中我蜷缩在一个六平方米的小隔间中。在这个我自己的“家”中，我尝到了寄人篱下的滋味。
　　我的“母亲”常常让我产生一种错觉。因为她每次开口对我讲话的时候，口气是如此庄重，吐出的字眼是如此字正腔圆，语气是如此地柔和委婉，仿佛那些语重心长都是真的，为我好也是真心。她每次开口都是一副为我焦虑的样子，对着我说：“嘉嘉，我虽然不是你的亲娘，但是我和你爸爸都希望你好，一致地希望你……”每当那时我的心会为之一酸，她的表情恳切得让我差点信以为真，然而现实的冰冷打破了这一切，我依然只能远远地看着三个妹妹挥霍着蜜糖般的宠爱，在我的一方角落里继续自我封闭。
　　我的父亲呢？仿佛母亲的离去把他所有的温柔都给带走了。他非常严厉，对我近乎苛刻的严厉，我很怕他，丝毫不敢忤逆他半分。在这个家里，我不敢大声喘气，只能一复一日小心翼翼地活着。
　　你们可想而知，我在学校是什么样子。我留着一头普通的短发，因为长发飘飘看起来太招摇。我的长相不难看，可是由于我的穿着总是不合时宜（我的父母几乎不给我买新衣），时而招致同学们或明或暗的嘲笑。比如有时我上身穿的颜色和下身穿的颜色非常不搭配，其实我心知肚明，可是另外一条尚能搭配的裤子已经洗掉了，符合时节的也只有身上这一条了，但这一条颜色非常扎眼，又因为是几年前买的，所以显得有些捉襟见肘的短，穿在一个高中女生身上看起来像是九分裤，而这里却不是时髦的意思。每当此时走在阳光下，走在操场上我都感到万分难堪，恨不得能变成个灰不溜秋的老鼠窜到周围同样灰不溜秋的草丛里去。我从没有像那时一样痛恨阳光。
　　更可怕的是，这样的我成绩也不傲人，这恐怕是和诸位读者猜想相背的地方。一般而言，故事中的主人公身世凄惨、相貌平平，但是能力过人、成绩优异，但可惜的是，我是一个从里到外都很普通的人。值得庆幸的是，我的人际关系没有给我雪上加霜。并没有想象中的遭人针对、欺负和排挤，并不是由于我的情商有多高，却是因为我的自闭令我不会得罪人。我的话很少，平日也不太与人交流，和人对话绝对不会说出真实的想法，表达真实的意愿，只会说一些表面的客气话，因为我害怕说出来被人嘲笑，我对未知的东西十分恐惧，更害怕被人拒绝，只能把自己当作可有可无的人。以沉默、以自闭来对抗这个世界的一切未知和鲜活。我心中渴望的就是淹没在人堆里，那样会让我感到心安，至少能够不被人发现地苟活下去。
　　优秀令我惶恐，粗陋反而令我心安。所以，在别人的眼中，我是个“正常人”，会笑、会说话，虽不与人亲近热情，但也不会显得十分古怪。只有我自己知道，我的“自闭症”已然比较严重了，就像日本某部名著中的主人公一样，只不过，他是以供人滑稽取消的方式来麻痹这个世界带给他的痛苦，而我，是以回避的方法。
　　这样的我，更别提有谁会喜欢。
　　我的中学时代便是这样渡过的，我考上了一所普通的大学，每周回来一次。大学延续了这样的生活，但有些地方却产生了变化，比如我隔三差五地会和几个稍稍谈得来的同学一起吃吃饭、逛逛街，空课的时候也会在校园里走走。有的时候，也会感到轻松和开心，虽然没有实质的变化，却要比以前好多了。
　　近年来最开心的事情莫过于我有了自己的笔记本电脑。以前，很多回家作业必须要上网，我只能向父母央求，得到他们允许用妹妹电脑的特许，从那时候我就许下愿望，想要一台自己的电脑。考上大学，我的父母真的送了我一台，那时我就想：其实我的父母对我也不是特别冷漠，只是……严格，嗯，严格而已。况且，他们也为我交了学费，给了我一定的生活费，只是，没有更多的宠爱而已。
　　有了电脑我开始变得宅，常常呆在寝室里看电影、看一些好玩的东西，偶尔也和以前最好的几个朋友聊聊天，我觉得我比过去开朗了一些。有一天下午，我回到寝室，看到同学在打一种三国人物的纸牌游戏，我观摩了一会儿，心里觉得音效和动画做得真精致，尤其是一些人物插画，异常漂亮，我是个迷恋二次元和历史的人，立刻就移不开眼。
　　我忍不住问：“这个游戏要钱吗？”

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