人生如寄

　　早就该动笔写的一篇，可惜却因为诸多事物繁杂，还有自己无法下定决心，于是迟迟未能成篇。今天借着终于能安静下来，不再沉溺于平和安定假象的生活，有了些能完成的想法。希望可以借着这个机会，再次认清自己的一些想法，不再动摇。

　　这些日子挂了不少家里来的电话。

　　具体因为什么？也许是前些天父亲打电话过来找我讨要篇还是在大学中我胡闹写的，格律不通意思不好说得上一无是处的诗词。具体是写的什么已经完全忘记，一丁点关于它的记忆都不曾有，只是根据他的描述大概能想起是这么回事：我闲来无事填了首词，觉得是可以自夸的东西，所以随手编了条短信发了过去。他大概是回了首，到底是什么内容我也没有记得过，只是凭他一贯的行事作风，大概是跟我写的毫无关系,甚至我现在很怀疑他是否真的有好好留意我到底写的是些什么：归根到底，他回了只是想要在我这个当女儿的面前炫耀下自己的“文采”，省的我看轻他这样罢了。

　　至于他回的东西是和我说的事情完全不搭界这个，想来那时还抱着想要和父母心意相通这样念头的我，一定十分介怀，并会因此不悦吧？

　　但他是不在意的，并且完全不明白为什么我会这么不开心。毕竟一个在他看来是好女儿的人，是应该称赞他几句，然后热络的说几声好听的，再然后是些什么呢？大概是说：爸，你真是好样的，比我强得多。

　　这种事情大概便是我人生前20年，自己也不觉的，最大的悲哀。

　　二十多年后的今天，他告诉我说因为手机换卡，记载着那首狗屁不通诗词的短信丢失了，让我再发一份给他。

　　一方面确实觉得他这么大人还像个刚拥有手机，并且小心翼翼保存恋人每一条简讯的小女生一样实在矫情的让人受不了；二是因为，这么一件事，我早已忘记多年了，他却记得？实在让我太感到意外了！同时更让我心寒的是…记得它又有什么用呢？

　　真的，又有什么用呢？

　　前二十年从未怀有想要了解自己女儿的想法，后二十年的生活恐怕也不会因为这些微不足道的，小小的施加着“其实我很在意你的”这样含义的小聪明一般的举动，真的让我的想法有所改变。

　　更要命的是我比谁都清楚，他也不曾在意过我的想法。

　　他所在意的，也只是一个活在他心中，属于他的“女儿”这样的影子罢了。

　　真实的我就在眼前，他却是视而不见听而不闻。

　　于是我该怎么告诉他，对于他“不懂事”这样的指控并不会在我的内心任何一个地方留下什么痕迹。相反，他越是依据这种因为我和他臆想出来的那个我不一样类似的理由来责备我什么的，越是把彼此的距离拉得更远了。远到也许日后的岁月里，我们见面的机会都少得可怜了。

　　多少次，我想要试图与他沟通，可最终得到结果都是他用一种觉得十分不可思议的眼神看着我，仿佛我是种什么外星球来的怪物一般…之所以被归为了非人一类，大概是因为我想要的人生他不曾想过，我觉得快乐的事情在他眼中也不是什么能让他开心的事。

　　父母只会这样问我：我们都把自己最好的东西给你了，都是为你在着想，都是为了你好，为什么你还要不开心呢？

　　又怎么可能会开心？

　　因为我最宝贵的东西，我快乐的来源，统统在他们眼中都是“不开心不应该”的。

　　渐行渐远大概是我家最后的样子。

　　他的人生我没有经历过，于是不想妄加评论说到底是什么样造成了现在的样子。

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