陪伴孤独的人

　　自序：
　　前段时间看到韩寒在某个综艺里说到：“听到很多道理，但仍旧过不好这一生”时，让我泛这一点文艺小骚年的感情，想要去动笔写点什么。别人的故事我不了解，自己的发现写不完。我曾经写过很多次，但是由于资金不够，电脑系统累崩了好几次，所有的稿件都没有留下来，只好再次动笔。我花了大手笔买了一个U盘，这次要好好保存。很多作家或者小说的序言都是请别人给些的，我没钱，只好自己动手了。
　　刚开始的时候我很苦恼的是，我连题目都没有想好，更不知道如何动笔，直到我去翻了翻以前买的书，看到了小时代，我才想起了顾里这个角色，其中有一句是“摘下皇冠送给孤独的人”。很多看过小时代的人应该都很熟悉顾里这个角色，而我是看到了那个孤独的人。原来在这个世界上，对于彼此，我们都是一个孤独的人。同样我也会告诉你们，我不会把所有的情节变成完全的悲剧和喜剧，我只是希望你们在读我的故事的时候不要有太多的情绪起伏，我本身也是一个玻璃心。
　　最近总在刷微博，想要寻找一些心灵鸡汤之类的话来给我一点写作的冲动，现在的技术真的是发展的飞速，我们这一代人很幸运，经历了不一样的生活。与80，00不同的是，我们90后，有的人小时候抠泥巴，有的人小时候抱iPad，我是前者。在我能记事的时候，我有个哥哥，但是并没有被告知是亲哥哥。也是后来才知道爸妈说的你是捡来的这话只是他们还没有办法跟你解释男女那点事。小的时候，我的哥哥就带着我玩泥巴，爬树，偷果子......等等所有他能想到的弱智的玩法，直到我上了初中，我才知道我的那些同学小时候都在练钢琴，学舞蹈，学奥数，而我这么多年就会一个广播体操。我和我的那些同学就在相互羡慕中渡过了初中高中和现在的大学。就在最近两天看到的一段话：“我们都是一群可怜的人，喜欢的得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。”很多人会跟我抱怨身边的人和事，我也会用自己身边的人和事抱怨回去，再我看来这才是最起码的公平吧，我与这碌碌一生的人一样平凡到不起眼，对于现实除了接受还是接受，对于自己也只能不断的改变。有学者说：真正的赢家是改变身边的环境，创造环境。我想我遇到的赢家都在屏幕中，而且我也从未想过成为一个赢家。在我23岁之前，我想着自己要北漂，要去啃泡面，一份泡面分三顿，汤我都能当一顿饭吃了，去住地下室，带着自己的梦想去过一段苦日子。可是23岁的那个清明，我回家吃了妈妈做的几顿饭，我觉得女人，还是找个好人家嫁了，每天菜市场，厨房才是正事。我要告诉你的是，这就是我的沦陷。想要“收买”我，其实很简单，问问我的胃就好。
　　说了这么多我只是想让我亲爱的读者你明白，其实，我就是个特别无聊的人，你相信我这么无聊的人也写不出什么人生大道理，我写的只是茶余饭后的闲话，我也不期待自己能够出书，出名，出人头地，我只是想和你们分享我的故事，我遇到的故事，还有，你们的故事。

　　邂逅与巧遇
　　我相信每个人都遇到过开心和尴尬的时候。开心是你邂逅了你期待许久的人，尴尬的是那是你正在丢你早晨刚刚洗好的脸。
　　我是后来渐渐才发现，出门前不仅要整衣冠，更要看黄历......和天气预报。正巧出门阳光明媚，而你大棉袄裹得跟二五八万似的，以至于上学路上，整条街的人都会以为你今天出门前忘记吃药了，你还在安慰自己兴许只是忘记了看天气预报。我不知道一些科学家是怎么研究这个地球跟宇宙的，也不知道我到底有多大，到底有多小，我只想说，地球对我就是一个困兽之地。而往往就是这个小地方里的故事才会让人觉得新奇。就如同老北京，你不会关心有多少人在那里拼搏，你关心的无非是那老胡同里的闲话家常。我是一个新闻系的学生，或许我的视角跟你们不同吧。新闻以后的工作对象是记者，而我的志向却是做一个狗仔，我觉得我是诚实的，至少我能坦然的告诉你，窥探别人的隐私就是我的乐趣。很多人总是心口不一，人们普遍的心理是越是不想让你知道的事情，你就越是津津乐道。都说记者的寿命较短，我是乐看人生百态，所以想要活得长久。
　　到我的大学，必须通过宿舍与学校间的一座桥，我总是会认为我是桥这边的人，羡慕着桥那边的故事罢了。很简单，校外食堂的伙食太差，连我的高中都不如，为此，我却没有瘦过，无法原谅的是它很差，却还滋养了我一身膘。
　　我待的这个小城里没有什么特色，如果真的要说出什么特色，就是这个小城成就了我身边的一群极品。早晨毫无特色但确实老规矩的一杯粥，其实味道真的不怎么差，唯一嫌弃它的就是太贵了。塑料杯密封，加上一根吸管，2块钱，你也别说我小家子气，做女生，就是这样。不幸的是，今天路过垃圾桶的时候把吸管扔进去了，惹得旁边的阿姨目瞪口呆，虽然我承认我有那么一瞬间是觉得早餐泡汤，人生无望了，但是我还是很硬气的捡起来走开了，我只是想让你看看牛逼的人生姐是怎么过来的。同样，硬气的人是可以把早餐带到班级吃的，仅仅是一杯粥的事情。
　　但是没有比今天早晨更尴尬的事情了。我进了教师，还目中无人的吃完了早餐，最后被一个不认识的老师撵了出去，撞上了熟人，才发现走错了班级，邂逅或许美丽，但是这个巧遇绝对难忘！最终我把事情的错归结为那杯粥，至少赖在它身上，它没办法反驳我。
　　孤独
　　清明时节抽了个空回了一趟家，爸爸始终坐在门口等我，终于也算等到我了。或许一个男人最想念家也就是在他遇到挫折或者是失败的时候吧，哥哥心里只有远方和他心爱的女人，而我和妈妈才是他背后的女人。妈妈又瘦了，不过老天是会眷顾勤劳的人，一个没有文化的农民，月收入超过了在北京打拼四年的青年。我们是孤独的一家四口，一个在远方，一个守着家，守着另一个，一个陪着梦想，终难聚在一起，哪怕是短暂的三人行也没有多少浓情蜜意；我们是孤独的一家，再也没有欢聚一堂的时光。
　　年轻的错总是值得被原谅
　　欢乐的时光总是很快，能抓住时光的只是那些罗曼蒂克的小青年，天知道，时光是什么。
　　在回来的火车上跟阿静电话时，我发誓说再也不坐这么晚的火车回学校，会觉得孤单。说着说着经不舍得落泪了，舍不得把妈妈一个人留在家里，后来给老妈打电话时想好的不舍的台词都在嘟的一声中被湮没，好吧，我认为老妈只是着急去吃饭。我不清楚自己是不是真的很滖，每次坐火车都会遇到怪蜀黍和胖哥哥，还要把我夹在中间坐，坐在我对面的女孩跟我换了座位让我更为为失落，这样的男生也有女友陪，显得我更加寂寞啊。“我回来啦”“.......”，我很自觉的开始忙自己的事情，为了避免尴尬，我又给阿静拨了电话，自从寝室这次矛盾以后，我找阿静的次数空前增多，包括我那些被忽略的朋友，几乎天天找，悲哀。阿静好像也很忙。忙着五一黄金周我们出去游玩的事情，我草草结束了电话开始洗漱打扫。我也没有住过宿舍，但是速度真的很快，一个小时不到就忙完了为所有的事，开始找阿静语音。后来和我闹矛盾的小C拿着零食过来说：“我们和好吧。”幸福来的太突然，我措手不及。其实心里很难过，只是因为那句：你为什么不能带着善良看别人。
　　内心的别人的烛火照不到的地方
　　我是一个对感情很骄奢的人，所以这么多年一直很波折，我常常也会去思考这个问题，试图反思一下自己，最后还是将所有的责任归咎到那个前任吧，和阿静也是如此，即使我试图说服自己不要去作，但是我依旧没有办法像一个平常的女友一般给他安定感，就像是任凭谁也填补不了我内心的空虚。
　　昨晚我两聊得正嗨，最近不知道是不是赶上好时候了，我的偶像竟然微博回复了我，还给我点赞，这让我对生活又有了莫名的动力，我也知道这种动力很空虚。我各种朋友圈狂秀，结果被阿静委婉的训斥了一顿，最后还跟我说他只是在为打抱不平。我承认自己是个神经大条的人，但不代表这么明显的意图我都看不出来，可是让我失落的是，他还是不肯承认他是这个意思。我还是要说那老话，不是一次这样了，我仅剩的一点安全感都要被无情的剥掉，留下赤裸裸的肉在空气中弥漫着血腥味。上一段感情结束以后，我讨厌说谎，这只会让我更加恐慌，誓言和谎言从同一个人的嘴里说出来，誓言也就没有了它原本的厚重感。两座城，两个人，他的雨又怎么会淋到我的心里呢。
　　逃避
　　不得不承认我其实是个顺从本心的人，即怂人。是不是有点出乎意料，不是所有能够动笔书写内心的都是诗人、勇者，我就不是。大二上学期我们就学完了所有的英语课本，操蛋的学校给我们开了一门操蛋的课程还配了一个老男人，他下巴的胡渣将他的脸清晰地分为两部分。他第一节课就给我们分配了任务—制作英文PPT介绍中国文化。我个人恳切的觉得一门外语还是很重要，但是PPT我真的不会。老师给了三个星期，我只用了三个小时搞定。并非想要证明自己有多厉害，只是想说我整整逃避两个半星期，也是终究要面对的。我磕磕巴巴地坚持了6、7分钟，就下台了，从没想过原来自己这么怂。
　　我会自顾自的发呆，以逃避我就是个黑小个的现实，时常会想自己要是个精致的女孩，在美好的年纪遇到某个我崇拜的偶像，来一场浪漫的邂逅。令人失落的是当我从某个场景中醒来看到卑陋的自己，原来现实如此尴尬和不堪。
　　夏至未至
　　最近在看四维的夏至未至，正好屋外赶巧夏至未至的景色，天气有点燥，有点热，我们却还不能完全衣物换上夏装。最近总是往外跑，跟阿静说，我要出去找灵感，他总是不能理解。因为四维的故事让我很难过，我想要自己出去走走，排解他给我的悲伤，即使自己看了一遍又一遍，背上始终不减。思维是个才子，除了身高，其它的都让我仰视，我很爱慕他。我很想去上海，去他生活的城市里看看，是不是出生在聒噪的喧嚣中的人生会有所不同。
　　知了都开始17年等待的叫嚣，爬满了树梢，极力的悲愤不公平的长眠。各种水果摊也挤满了但脂浓粉的女人争先抢后抢水果和老板为一两毛钱转悠而久久不肯离去。
　　女人的青春那几年太值钱，以至于我不想把我最宝贵的时光花在一个男人的身上，我的青春我想要自己花掉，当然阿静不知道这些。
　　大学校园里的情侣太多，撑爆我的眼帘，这不是我需要的风景，我必须快点换个地方。
　　可能是最近没有再继续写，所以心里有些不安。
　　改变
　　昨晚熬夜做杂志封面到了两点才睡，今天一早起床刷牙惊讶于外面竟然下起了小雨，对于我们这个干燥的小城，一场雨像是救世主一样的甘霖下到心里去。虽然早起依旧很累，但是情绪多多少少有点兴奋，你要问我为什么早起，因为有病，不是脑子。这个世界上总有件事是让你一直坚持的，我坚持的就是早起吃药，听起来有点悲哀。
　　我相信很多人都有过说谎的经历，我本身是个很讨厌说谎的人，然而我就是那样一个人。我想一个人最大的悲哀莫过于你恰巧就是你讨厌的那种人。
　　我会很坦诚的告诉你们，我是个活得很糙的girl。我发现蹲坑是个好事，它会帮助你想清楚很多事情。昨晚我和室友们在讨论我们未来的另一半，原来我们这么相似又那么不同，多么渴望爱与被爱。我们以一个自以为女王的身份高高在上，对未来的他要求这要求那，只是我们把他丢在人海茫茫。女孩还都是这样吧，我以为我所有的善解人意都献给了我和阿静的爱情，才知道原来在我心底有这么多的不满，我想在青春这几年把自己献给一场完美的爱情，可是情人总是不完美的，可能对于阿静而言，我的短板也是斑斑点点。聊到很晚我才爬上床睡觉，躺下回想刚刚的谈话，真想大嘴巴抽自己，心里骂了自己无数遍，然后安心的睡去。
　　满身大汗醒来的时候已经是凌晨两点，为了防止自己忘记了自己做的梦，我赶紧拿出手机把梦境录下来，可能是声音有点大，有个室友翻身哼哼了几声，我特别期待她醒来能够在这片黑里陪伴我一下，我屏着呼吸，停顿几秒喊了她一下，没有回声，异常的失望。我太喜欢记录生活的东西了，以至于梦即使是个噩梦，我也不想错过。录完以后我还是很害怕，打开小夜灯，过了很久在战战兢兢中睡去。
　　可能昨晚聊得太久，心中抱怨太多，一早起来就奔去厕所，在通便过程中，我突然悟出了一个事——我要去北京，我要去活出自己的姿态，我要去挣钱，不想再过着这种平凡到不能再平凡的日子。我也相信很多人都会有在你人生的某一个片段里突然想要去改变现状，我只是挑在了不方便的时间里。从厕所出来以后，我觉得自己经历了思想的一场洗礼，大彻大悟的感觉。
　　有时候人生的一个决定看起来是那么仓促，但是却它付出了毕生的心血。
　　你不来我不老
　　花儿总是开在最适合的季节，榭地措手不及，遗憾才是人生，我们总是在漫长的等待里看着身边的人老去，就这样懵懂的把所有的青春时光都献给了心中的那个人。
　　小T是我的高中同学，她是我见过的最能等待的女孩，把所有的美好都留给了等待一个人的岁月。我们没有太多的资格去评判别人的爱情，因为我们也常常陷在青春的迷局里原地踏步，把别人的故事看得太清，却终究弄不明白自己的爱情。
　　他们的故事开始的很平凡，我不想说这段感情中他们曾经有多甜蜜，因为结局不变，过程再精彩对于爱情只是枉然。可能有的人会说，重要的不是结局，旅途走过便此生无憾，但是对于女孩来说，可能她一生中最重要的事情就是找到那个可以让她托付终生的人。女孩被分手，总是会哭，因为她们花费着自己的青春去经营的感情突然失败了，那么失去的时光哪怕是一秒浪费在了人渣身上也是令人痛心的。而男孩不一样，男人越老越值钱，他们往往通过爱情来让自己快速成长。
　　高二，高三那两年，小T过得很痛苦，她等待的男孩学了理科，而她学的是文科，可能在当时的我们看来就是世界上最遥远距离了吧。她很脆弱，或许女孩示弱更容易被心疼，也或许是我也有过被分手的经历，我异常的心疼她。我自信满满的跟她说，，没关系，全世界都不要你你还有我呢，可是后来我才发现，也只有全世界都不理她，她才需要到我。到了高三，压力越来越大，甚至我们会在晚自习受不了高压去操场跑步。她哭的次数也越来越频繁，有的时候真的想替代她的眼泪。可能是出于歉意，男孩常常会通过人关怀一下小T，要知道，在那个时候的她多么需要那个男孩的肩膀，我也好几次以为故事就快要圆满了。
　　也终于那个夏天我们交了英语试卷冲出考场对着天空大喊：“万能的主啊，我们解放了!”小T以为她挥霍整个高中等待的人，也快要捧着玫瑰向她缓缓走来，以为爱情就应该是付出最多的人得到完美的结局。我也和他一样等待着阿静手捧真心向我走来，结局是我们都错了。那个男孩路过小T将手中的玫瑰放入了别人的怀中，而那一刻，她有多希望自己是个盲人，没有见证这令人痛彻心扉的一刻，而我就这样眼睁睁的看着她，不哭也不笑，阿静紧紧抓住我的手陪我见证这一切。
　　毕业会上，我们交杯喝着，我们流着泪笑着，就这样，一场高考把我们考到了天涯海角。
　　当时我们以为这就是结局了，可是我不想面对的一切终究还是汹涌的来了，阿静离开了，留了一个孤傲的背影给我。当初我笑小T不够果断，不够爷们。当我们自己也成为了这类故事的女主时，我也多么需要当初像我陪伴小T一样的一个人来帮我。我自己一个人来到了一个靠北的小城，而阿静则去了靠南的小城，我们去了这个省会的南北两端。
　　再次回想这些的时候，印象更深的是当初那个为爱始终不走的女孩和那个暗恋等着他放学的丫头青春岁月里发过的誓言：“我等你，你不来，我们不老！”
　　想不出题目
　　真的是进入夏天了，总算是可以开始考虑换掉橱柜里的衣服了。那句话怎么说来着，女人永远缺一柜子衣服，我就是那样的女人。穿着地摊货还自以为可以传出女神范，我这个人还有一种病就是想的太多。
　　可能通过这么些个文字，你们开始对我渐渐有了一定的认知，甚至开始有一点点的讨厌了吧，没关系，即使你讨厌我，我还是要把废话写下去。
　　最近发生了点说大不大说小不小的事情，我的母校有个孩子跳楼了。如果此刻我母校的老师或是校长看到这一段，请不要封杀我，虽然你们极力想要压制消息的扩散，但是它依旧传得很快，并且会通过我传的更快。阿静跟我是一个学校毕业的，是他最先告诉我这个消息的，没想到他也这么八卦。起先我并没有在意，只是哦了一下，后来我跟妈妈电话唠家常的时候，老妈再一次提起这件事我才把它摆到台面上来说。毫不客气，我没有同情，没有难过，只是冷血的评论一下。这样的事情在我们那个小城里已经不是一次两次了。据说那是个女孩，在跟母亲通完电话以后，选择半夜12点跳楼自杀，并且留下遗书一封，表示再也受不了这样的压力了。
　　毋庸置疑的是在这件事情里，家长、学校都逃不了责任。虽然在我心底里我还是深深爱着我生活六年的地方，在向外人描述她的时候我饱含深情，但是自己回头去评价他的时候我必须要客观。因为是私立学府，所以升学率是她和别的学校竞争的最主要的一项。为了追求那百分之几的概率把我们所有高中美好的欢乐时光都压榨的一滴不剩，我们所能记得的只有做不完的试卷和习题。私立学府，她有很多不成文的规定都挂这为你好的招牌。同样把孩子送到这里来的原因很多都是这些规矩，他们认为这样一定会出人才。回头我们再去看待这件事情的时候就清晰了很多。
　　我跟妈妈唠嗑唠了很久，最后我很庆幸虽然当年我落榜了，来了这个破落的小城市，但是我依旧活得很开心，我会把每一天当作新的自己来生活。
　　写了这么多我也不知道自己在写什么，或许是有那么一点点感觉到惋惜，一个生命就这么凋零了，也或许我只是冷眼旁观的过客而已，不论是怎么样的，没有几天我就会忘掉这件事，而那个家庭却一辈子被烙印，心被烫的火辣辣的疼，我的心上就有一处，疼上千年。（未完结。。。）

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