孤独的我

　　我念初中的时候，陆维钧一直和我一个班。他个头高，长得清秀，在一群类似小学男生的初中男生当中，便犹如一群胖小鸡当中立着的那只扎眼的丹顶鹤。

　　我喜欢他也不是不懂事的小女生喜欢他的那种毫无理由的喜欢。

　　我喜欢他是有理由的。

　　第一，长相。我那个时候审美比较走偏，我喜欢刘海快遮住眼睛的发型，又对朦胧迷离的眼神毫无抵抗力，恰巧陆维钧就是个懒得剪头发又近视眼的。

　　第二，成绩。陆维钧数学好，我英语好，他是数学课代表，我是英语课代表。他考第二，我就考第三，他考第三，我就考第二——班主任的女儿蒋小花永远稳坐第一。他教我数学题，我给他讲英语语法。那时候我觉得我们的结合是有利于双方学习成绩的提升的。

　　第三，我觉得我和他有缘分。我和陆维钧同年同月同日生，就注定我们是得在一起的——我当时是这种强盗式的逻辑。陆维钧年少缺爱，我也缺——我们都是留守儿童，从小就是爷爷奶奶拉扯大。

　　后来也是因为缺爱，让我们彼此之间始终缺乏安全感，我们都试图让对方更爱自己一些，都想索取更多，却又察觉到了对方对自己的保留。也是因为缺爱的我在他身上得到了一丝安全感与温存，才会失去他像失去全世界般歇斯底里，失去理智。

　　当然这些是后话。

　　总之，情窦初开的我喜欢上了陆维钧。

　　我那时很要面子，只是偷偷暗恋，表面上却是一副看不惯他的样子。

　　直到高中，他去了另外一座城市，我便开始频繁地给他写信，打电话。

　　他说:“我还以为你讨厌我。”

　　我说:“谁……谁……谁说的啊！”

　　那时候我的态度已经很明显了，我以为以他的情商应该能猜到我喜欢他。但结果证明，我高估了他的情商。他一直没表示。且多年后，当我和他在一起的时候，他才表示:“高中我们不是好朋友吗？你不是到大学才追的我吗？”小眼神纯良无害。

　　大学我们在一座城市，不同的学校，但离得近，校门口公交三十分钟直达。见时机成熟了，我便公开表明要追他。在他校门口堵了他三年，给他送了无数次外卖，在他宿舍底下表白了十五次，终于，把他追到手了。

　　我说，追你可真不容易啊，夸父都要把太阳都追到了。

　　他说，夸父没有追到太阳，但是我们在一起了啊。

　　我说，讨厌讨厌讨厌。

　　他说，宝贝乖，让我亲一个。

　　我说，不要嘛不要嘛。

　　他说，听话，乖乖的，宝贝。

　　……

　　再后来，我们毕了业，工作也稳定了。准备把结婚的事提上日程。结果双方父母一见面，我妈发现他爸是当初抛弃她的旧情人，认为他的品行跟他爸差不了多少，坚决反对我和他在一起。而他妈也有同样的发现——她是我爸老同学，我爸念书时是个骚包，到处沾花惹草，追求过她以及她的同桌，前同桌，前前同桌。于是她妈认为我和我爸一样“水性杨花”，称陆维钧要是敢娶我进门，就别认她这个妈。

　　天地良心，我爸自从遇到我妈之后便专一的不得了，美女走过身边连偷看一眼的胆子都没有！

　　于是，由这个导火索，我们之间的战争终于爆发，以前潜藏着的矛盾也一一显现。

　　到最后，我们吵来吵去，无非都是说谁更爱谁，谁付出更多一些，谁又忽视了谁，这些问题。

　　我想过要分手，可是终究是舍不得。对于他来说，我们只是从大三开始的五年，对我来说，却是从初一就开始的感情。十多年，就喜欢这么一个人，就和这么一个人在一起过，就从这么一个人身上得到过安全感与温暖，怎么会舍得？

　　他开始和我冷战。

　　我们一开始是要说服各自的父母，结果却被他们搅得更乱。我们从一开始埋怨对方在说服父母的事情上不够努力，再到开始争执牙膏是从下面挤还是上面挤，最后埋怨对方不够体贴，不够爱自己。

　　我说，你这是诛心啊，我还要怎么爱你？

　　他说，我对你不好吗？我这么多年跟你吵过吗？争过吗？

　　后来，张琪出现在我们之间。

　　她是我高中同学，我虽没有视她为知己，却也当她是我十分要好的朋友。她也是陆维钧的大学同学，还是一个专业一个班的——这个世界真是小的可怜。因为是我和陆维钧的共同同学兼朋友，所以很多时候我们都是一起活动，可是后来我才醒悟，他俩一个学校一个专业，一起活动的时候比我跟陆维钧在一起活动的时候要多得多。

　　我与陆维钧闹矛盾的时候，她充当陆维钧的心理导师。

　　陆维钧发消息说，琪琪，你真好，只有你让我觉得安心，觉得舒服。

　　那条消息不巧被他发错发给了我，我指节都被自己捏得失了血色。原来十多年的掏心掏肺，比不上别人一句安慰的话。

　　我说，我累了陆维钧。

　　他终究低头认错了，毕竟，五年的感情不容易割舍。

　　我说，那好，以后不要再见张琪。

　　再后来，我已经不愿多说了。

　　我不是一个爱看另一半隐私的人。他和张琪的事，却刺激到了我。那段时间，我总是神神叨叨，疑神疑鬼，趁他睡着时，总会翻翻他聊天记录，通话记录。结果，却每每让我寒心无比。

　　他和张琪之间越来越暧昧不清，我旁敲侧击，他始终不停止这种关系。直到有一天我直接挑明，我看了他手机。

　　他发火：“你怎么能翻我手机！”

　　我第一次在他面前没崩住，哭了。

　　那是你该关注的重点吗？

　　也许是我难得哭了一次，吓住了他，他再次向我保证，再也不找张琪，并当着我的面删了她所有联系方式。

　　于是我再也不翻他手机了。因为不敢。我害怕面对那个结果，还不如糊里糊涂地过。

　　然而双方父母的争吵不休止，我们想把感情更进一步都寸步难行，每天仍是一触即发，过得十分疲累。

　　终于有一天，陆维钧说，分了吧，我不行了。

　　我是个容易心软的人，说要分手顶多吓唬吓唬人，给颗甜枣立马就原形毕露。而陆维钧不一样，他说分，那基本上就没有转圜的余地。

　　我开始慌了，没想到是这种结果，我问他为什么，对你来说这五年算什么？你为什么不肯再努力一点？

　　他说，俞希，我已经很努力了，我太累了，不想再继续了。

　　他说，我和张琪在一起了。

　　后来，我把张琪揍进了医院，被陆维钧扇了巴掌后，又把陆维钧揍进了医院。接着陆妈又扇了我一巴掌，我没敢揍她。

　　于是我选择虐待自己，以求得到陆维钧的怜悯和注意。

　　我酗酒，暴饮暴食，在身上割一道道疤。

　　终于丢了半条命的我也进了医院。

　　妈说，你满意了？这下你满意了？人家都要结婚了，你还躺在这里要死不死的！

　　她一边哭一边骂，我爸一边给她擦眼泪，一边拦着她，怕她打我。

　　我也终于醒悟过来，只有彻头彻尾的失败者才会有这种伤害自己报复别人的失败者思维。

　　最后的最后，我只身到了这里。呆了两年。不敢去想当初发生的事情，不敢面对陆维钧，不敢面对张琪，害怕他们知道我放不下看不开而嘲笑我。也不敢面对发生那一切的城市，以及见证了那些事的人。

　　我知道，内心深处，我最不敢面对的，是当初那个失败的自己。

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