爱•遇见

　　“文晓，下雪了！”手机里，是月雪兴奋的声音。
　　我下意识地望向窗外，却只是雨雾蒙蒙，“恭喜你哦，愿望成真！”
　　浅浅勾起嘴角，笑自己在听见下雪的瞬间，茫然忘记身在厦门。这里，怎么可能会下雪呢！
　　“是啊，每年十二月我都祈祷能够下雪。是你说的，只要你当初离开的月份，这里能够下雪，你就会回家了。”
　　“嗯，我确定行程后再跟你联络。”
　　离开多久了？我问自己。光阴荏苒，已有四年。

　　离开时，也是十二月。那一天，下好大的雪。本应上午起飞的班机延迟，直至深夜。
　　下雨天是留客天。今天下这么大的雪，是天在留你，不希望你离开。月雪的话是诗意的，说得好像时节气象都有感情有意识。
　　就算今天不能离开，明天、后天……你总是要走的，是吗？季阳问我。
　　我点头，轻，却坚定。
　　那么，答应我们，无论你在哪里，做些什么，都要开心幸福。
　　开心和幸福，我还可以吗？心底的涩楚终是掩埋，留给她们淡然的微笑。

　　眼前的纯白，一片苍茫，有种空旷，甚至寂寥。冬日阳光照射下的积雪，晃得刺目。不过几年而已，竟然已有些许不惯了。
　　望着那扇门，我踌躇不前。这是我从小长大的地方。里面现在是什么样子。熟悉？陌生？温暖？冰冷？
　　白布覆盖着的，远不止沙发、茶几或者书桌、睡床，更重要的是——回忆，尘封已久的，未曾碰触的，无暇思及的过往。
　　原来，人脑才是最好的摄录机。不管快乐的、悲伤的，或者幸福的、痛苦的，都被一一刻录，完整而真实。儿时的欢笑，少时的烦恼，长大后的种种……所有片段历历在目，串联着我的生命历程。

　　爸爸，是我来到世上最早发出的声音。虽然不算什么异禀，大抵也与一般孩童有异吧。据说，我满月之后，已经可以用灵动的眼神表达自己的意愿。但我想，这多半是父母家人主观的臆测罢了。我想说的是，每个父母应该都认为自己的孩子是独一无二的珍宝。而实际上，我们不过是芸芸众生中平凡普通的一员。
　　即使如此，每个家庭也不尽相同。我家的特别在于——我生于冬季，并且是农历冬月出生的，所以我的另外一个名字，叫做冬晓。这个名字是只有家人才会叫的，但却是我人生里面最久远、最亲切的称呼。母亲文暮的生日时值金秋，所以懂事之后的我总是疑问，为什么她的名字不是文暮秋。父亲生于年初盎然的春季，而母亲在我之前曾经孕有一位哥哥，预产期是夏天。如果不是母亲意外流产，我会多一个哥哥疼爱；可如果有了哥哥，世上也就不会有我了。不管怎样，我是一直把哥哥当作家里成员的。所以，父亲、母亲、哥哥和我，四个人刚好组成名符其实的四季之家。
　　曾经有人形容父母对我的呵护是捧在手心怕打碎，含在口中怕融化。初听见时很是诧异，也不喜欢他们的形容，我又不是鸡蛋、冰淇淋，怎么会脆弱到被打碎或者融化！当然，这是我年幼的误解，他们说的不是我如何娇弱，而是父母对我的细心体贴与无微不至。除了父母，我亲近的家人，上至祖父、祖母，外公、外婆，下至叔父、姑母，舅父、姨母，亦都十分宠爱我。在他们的照顾和庇佑下，我度过了无忧的童年，跨过了无虑的少年。循规蹈矩地完成小学直至高中的学业，按部就班地考进大学。

　　如果时间可以永远停留在十八岁之前，我就会是一直幸福着和快乐着的。

　　考进大学的那年冬天，我回家为祖父庆祝生辰。那一天，远远见到家门打开，很多陌生人，加快脚步赶进门，我看见人群包围着的，是休克昏迷的父亲。
　　救护车呼啸而去的时候，我很害怕。这种感觉，我从来没有过。不是没看过生病的家人，六岁那年母亲的两次大手术，十四岁那年父亲的急病入院，我都不曾这样过。是所谓的至亲之间的感应吗？我不确定，只是手脚冰冷、不住颤抖、心底发寒的战栗，十几年后的今天忆起依旧深刻鲜明。
　　母亲和叔父陪父亲去了医院，姑母伴着安慰祖父、祖母。只有我，一个人，呆滞着，怔怔地。拨通一串号码，传来方舟好听的男低音，我却无力发声只有挂断。

　　父亲一次又一次被抢救，插喉管、打肾上腺素，心外压……那些电视、小说的情节，就发生在我眼前，真切的残忍。
　　入夜，病房里维生仪表的声音异常清晰，病房外聚集着我的家人。他们，在商量决定，是继续抢救还是放弃。那是我第一次看见和意识到长辈的虚伪、胆怯、懦弱。即使医生明确地说，父亲只是依靠着维生系统保持生命，也没有人愿意，其实是没有人敢，说放弃。每个人都明白这个决定意味着什么，却没有谁肯负担，做选择。
　　母亲通红的泪眼，坚强地对我说，冬晓，如果有一天，妈妈这样躺在病床，不用无谓的坚持，做你该做的决定。
　　我颔首，说好。
　　那是我生平第一次正式的签名，签的是父亲的放弃抢救同意书。
　　代表心脏跳动的曲线变直时，我已经流不出眼泪。
　　父亲出殡，叔父说，冬晓，你怎么不哭，不悲伤，参加丧礼的人都在悄声议论。我没有回答，我的眼泪是为父亲而流的，不是给其他人看的。

　　“文晓，你没事吧？从机场到回家，你一句话都不说。”月雪担忧的眼神如此熟悉。
　　“是啊，你是不是发烧不舒服？”季阳伸手摸着我的额头。
　　“我没事，不用紧张，放心。”恍惚间回到我们初识的冬季，月雪和季阳也是这样，一路陪伴着我。

　　入学报到那天，我在寝室整理行装，第一次见到林月雪。瘦瘦纤细的身材，轻轻软语的温柔，我见犹怜的气质搭配一双晶亮的大眼，少了份萦弱，多了些慧黠。
　　仿佛兮若轻云之蔽月，飘摇兮若流风之回雪。我脱口而出月雪名字的由来令她惊诧不已。我灿然一笑，一直很喜欢文言文，怎么可能没读过曹植的《洛神赋》呢！
　　季阳，人如其名，个性率真开朗，总是给人阳光般温暖的感觉。
　　我们三个同是冬季出生的女孩，在初次离家同住一室的缘分中，逐渐成为彼此生命中不可或缺的朋友。
　　月雪和季阳，是朋友中最早知道我父亲离开的。年长我一岁的她们，并不懂如何安慰遭此变故的我，能做的只是帮我请假，为我送书，整理笔记。对我来说，这样已经足够。是她们，让我不用一个人孤单，陪着我温书复习，准备考试。
　　寒假，终于见到方舟。高中三年我最好的朋友，茫然无措时我最先想起的朋友。方舟眼里的我，是个长不大的孩子，喜欢缠着他为我唱歌，容易生气亦容易开心。看着我坚强的平静，他轻轻用我入怀，心疼我过早面对和承受的。
　　有些痛苦，未经历过不可能感同身受，我却宁愿他们永远都不要了解我彼时锥心彻骨的疼楚。
　　朋友说，文晓变得安静，不喜欢说话；家人说，冬晓变得稳重，不再任性。只有我自己清楚，我必须成长，必须坚强，因为我不要惟一仅有的母亲再多丝毫的担忧与牵挂。
　　医院里，我替代母亲签字的那一刻；灵车前，我抱着父亲遗像的那一刻，四季之家消失不再。未能出世的哥哥，只是我心里隐约的亲切；父亲的离开，才真正打碎家的完整。
　　虽然父亲常说，暮晓晨昏已是圆满的幸福。可是，没有了父亲，只余母亲与我，何以圆满？堪能幸福？
　　从父亲在家休克昏迷，到医院急救过世，一直没有清醒过。我们无从得知他是否尚有未完的心愿，或是遗憾疚恨。我只是一直记得，他在世对我说的最后一句话。
　　那天是我十八周岁生日，吹蜡烛许愿前，爸爸说，冬晓，你长大了。是时候教你，孩子的生日是妈妈苦日的道理。今后每年的生日，你都要记得跟妈妈一起庆祝，说声多谢和辛苦。
　　会的，一定会的，除了我再没机会对父亲讲出同样的感激。从此，冬季不再是我迎接生辰的喜悦，而是我缅怀和思念父亲离开的怅惘。
　　那时的我，并不知道这个冬天发生的，不过是未来所有故事的起始而已。

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