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翡翠衾伤
师父躺在雪白床榻上的样子，好似月光下静谧的山峦。
由来他安静躺下的时候，都是我心岸上亘远的山峦，端，稳，庄，重，阙壑青青，丽水潺潺，一个可以跋扈青春，飞扬人生、安暖平祥、举世无争的坚忍所在。
十六枚银梭弹头，几乎访遍了他心肝脾肺，其中一粒钻入上脊椎第三、四节骨缝深处，X光片下，小小阴影不声不响地埋入错综盘亘的中枢神经，宣告了他从此一蹶不振的沉默生涯。手术无果，科技不效，若硬要从那敏锐纠结的核心部位取出残弹，病人需甘冒当场脑死亡的巨大风险。然而没有亲人，甚至无人能在那自愿文书上签署下为他做主的名字。
十六，多么哀伤而熟悉的字眼，温暖冰凉，憧憬绝望，一岁一钻楚。
我握着他手贴在脸上，泪光迷惘中描绘他熟捻的脸庞，一如离开透明洞天那晚在他怀里偷偷看他安静地睡着。他温厚的鼻翼不紧不慢地张合，轻暖着细微的呼吸。能呼吸就好啊，至少让我知道那副倔强的魂灵，还徘徊在这具由躯体铸就的哀伤牢狱中。
我的哀牢山，是山成就了你，还是你成就了山？当年，你用一把冰凉的大锁，将懵懂无知的我困进了哀牢的冰天雪地。如今，你却将自己困进了无为肉身的雪岸哀牢。
那沉寂下翻涌的心滔，我好想听到，又怕自己听到。在这真水无香的七个年头里，我常于深夜的街头驻足，停望渺远夜色的边缘，思考自己当年那股百转千回的情结。我爱你吗？当年对你的渴望倚赖跋扈疯狂，真的是爱情吗？只怕当年的聂小凤，她也未曾懂爱。
我只是个命中缺失的小女孩，人之于世，缺什么想什么，没了爹娘，还有师父，师父不是爹娘，但师父可做丈夫。有了丈夫，我便重新有了家，有了亲人，有了重返幸福朝朝暮暮。
幸福之下，世间恁谁不俯首？
你若是当年世间仅存的体温，爱与不爱，又岂轮到我选？然而那时，上天若真给我自由选择，我俩还会有今天吗？这一千年淘尽风光的虔诚追溯，还会上演吗？
该得到的尚未得到，该失去的早已失去。两桩罪孽，一种孤独。
我的唇绘过你淡涩的肌肤，舌尖有些苦，那是掺上了我泪水的味道。
面前这名几次三番，对我舍命相护的男子，任凭他过往与我灵肉纠葛，恩怨两难，那彼岸千寻的劳顿身躯，自从倒入我怀中那一刻始，我明白，自己已深深地、全心地再度爱上了他。
从今天起，你是我的男人。纵然再如血池里那般麻木上千岁光阴，你永远是我的男人。
往日种种，譬如昨日死。太阳升起前，让爱出口。
“师父我爱你，”我伏在他耳边，额间碎发厮摩他光影黯淡的脸颊：“你听到吗？我爱你，小凤真的爱上你了。”
身体不能反应，总还有脱缰的温热，顺他眼角软弱地滑落。这样一滴泪，于死生泾渭的边缘折堕，我也曾有过。如今看它举目重来，蜿蜒了使我百般辛挠，半生不解的熟悉轮廓。命里得失，光阴中的公正。然而时至如今，我才明白我最想要的，原也不是公正。
我的唇轻拢上那颗无辜凝伫于颧骨凹陷里的晶莹，他何时变得这么瘦？才两三天不见的光景，他便清瘦成这般模样。那板硬身躯内蕴藏的莫大哀痛，是否在我二度转身离去的那刻，便已将他魂魄吞噬了殆尽？
我用唇舌的温度将他的泪细细舐去，蔓绕齿遐的枯涩在心底一波一浪地漾开。浮生千劫的顾盼里，我的爱，若真有缘，莫待来世，请你采撷了今晨的芳露，献于我轻灵的舞前。长夜夙漫，归期不避，你若要爱我，一滴足矣。从此我用青春守候，等你在今生醒来。
“醒来的希望太渺茫，如果可以，希望能够联系到他的家人。”主治医师这么说时,我差点又掉下泪来,家人,我上哪里去找他的家人。“我们以后要几个孩子？”他的话还清晰在耳畔。自从与我再生相逢，神医丹士似乎总脱不开伤痕累累，不是茕茕苍老，便是要害中弹，如今还彻头彻尾地躺在医院里生死未卜，七年前他就曾如此。
“也不必感到绝望。理论上说只要脑不死亡，就还有希望。”医生见我神思恍惚，好心劝我。虽然通过我的态度已大约猜出我跟师父的关系，医生仍本着职业性宽慰我的焦虑。
众医师走后，我在师父的病房里大笑出声，泪水直往下掉。他们不知道躺在病床上这个人是这世上最会救人的人，他们更不知道最会救人的人今天为何会自己躺在病床上，等着这帮远不及他的人来救。三个臭皮匠胜了一具变作植物人的诸葛亮。当年的神医丹士只是局部瘫痪，如今换了全瘫。内心世界的种种感受不能表达，原本神通广大的躯干做了灵魂的棺冢。而造成这一切的人是我。有时，看着输氧管下死寂一片的他，我竟想干脆一把将林林总总的氧管拔光，给他个了断，然后我自杀随他而去，从此二人共赴黄泉，永不分离。
但现实还在朝朝暮暮地冰冷维持着，这一世，无论如何我并非只有他一个。母亲这些天也动辄来医院探望师父，其实是担心我。我心里明白，体内却压抑着无处宣泄的痛楚。该怪谁？今天的悲剧又能怪谁呢？怪我优柔寡断？怪母亲睚眦必报？怪师父自己太过执着？然而我们都没错，造成错误的原因恰恰是因为我们都太正确了。母亲执着于仇恨，我执着于母亲，师父执着于我。而即使是那仇恨的源头，也正是出自于爱，自于母兽护崽的天性，自于目睹疼爱之人再受伤害的恐惧。虽说母亲对师父的处理态度与手段蛮横霸道，但对于一个弱小的生命，这般的强悍圈护在某些特定时期的成长中却必不可缺，一如当年的世道。当年，若一直有娘活着守护我，我的命运也不至那么凄怆。
师父这一躺，便躺去了三个月头。护士们天天来换水换药，我嫌她们手脚不够仔细，经常隔三差五地发脾气，以至于大多数护士小姐当我在时都不敢主动为师父做什么。我不管，我便把什么都接过来做，包括伺候他生理必需的新陈代谢。我与他夫妻之实早定，心里也认卯了他是我丈夫，父亲般的丈夫，如此心理上便无任何不适。
其实他新陈代谢是很缓慢的，因为养分几乎全靠打点滴输入体内。他齿遐唇舌和吞咽系统都不能稍动，所以平时都得靠我小心细腻地给他喂进些流质，再用吸管一点点吹下去，以补充单靠输液无法提供的食用蛋白质。每每轻执了汤匙往他嘴里送入时，我能明显感觉到两片括约肌的细微颤动，他在努力张嘴配合我，他也在努力着重返人世。每当此时我便无法在他身边再多待下去。我无法想像一枚银弹嵌在脊椎骨间的钻楚，正如他无法想像当年七巧梭没入天灵的剧痛。
好景不长，随着时间流逝，师父周身肌肉与器官因缺乏正常有氧运动而渐显退化萎缩。主任医师开始想到提醒我注意这不良征兆时，未雨绸缪的我已日日坚持替他按摩全身有一段日子了。我就打算这么守着他一辈子，无爱无恨无奢望，只关回忆，只剩回忆。
植物人的生存状态中最害怕的就是孤独，为防止他陷入心理的长眠，我时时刻刻将自己每桩言行举止汇报给他，将每天抵达医院前的事情一件件说给他听，为他提供一个行动自如、视野开拓的世界。我更常常提起过去与他一起经历的大起大落，从前世聊到今生，冤仇爱恨，徉怒娇嗔，体香煽诱，耳鬓厮磨，三十六般女儿兵器样样用上，说到那些紧张机遇处，我就像平日里那般撒娇地搂住他脖子唤：“师父你快起来快起来，我一个人应付不了呀！”而我的大英雄只是静静地躺着，如山如海，皈然无为，无论我自顾自说到水尽云穷，泪水盈盈溯起。
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