恕我爱你却无能为力

　　梦里的场景不停地变换着，从第一次见面的面馆，我看见自己强装的淡定和举止间的娇羞，到蔚蓝的大海边迎着轻柔的海风拥我入怀时，我满脸的甜蜜。说错话时，我佯装生气耍赖的脸。我骗术得逞时得意淘气的笑脸。直到最后一次送我离开时我佯装坚强没心没肺的笑脸和我转身泪流满面世界世界瞬间坍塌的无助的脸，然而自始至终我都看不清他的脸，看不到他的表情。
　　漂浮的灵魂看着多年前的自己，最终无力的蹲下去，将头埋在双膝间，没有眼泪，没有嘶喊，可是那种死一般的沉默，像是放弃挣扎的溺水儿童，无助而绝望。
　　梦醒后忧伤久久难以屏息，那些梦里重现的一切，都曾真实上演着，都曾被时光记录着一光影的形式传去那个未知的星球，可是，我们没有能力追寻。几束微薄的晨光透过厚厚窗帘，安静的房间里回响着我绝望而不甘的声音，“如果时光可以倒流，回到从前，你的选择还是放弃我吗？”

　　七年前的的顾裳，20岁的年纪还不懂得那么深刻的悲伤和蚀骨的思念吧，孤单偏执却又淡漠善良着。从来不会哭，从来不闹人，像个完美小孩一样，拥有最聪明的头脑，和美丽得让人心生嫉妒的脸。
　　想不起来那时候究竟是怎么在无聊的时候随手□□加了一个好友，怎么阴差阳错让命运里的本该做插曲的篇章成了主旋律。只是偏巧那时的他是附近施工单位的一员，暂时在小镇工作，假期回家过年同样倍感无聊而已。
　　有时候我在想，不知道究竟是命运早已经替我们安排好了一切，还是怨我们偏偏往致命的枪口上撞。如果那时的生命里出现的是其他男人，那么结局会不会不一样，可是结果全被否了，如果可以，为什么周景辰不行，为什么出现在我生命里的其他所有人都不行？每一个都比他优秀千百倍，每一个都比他更豁的出去比他千百倍的爱我。正如那句经久传唱的歌词，有些人不知哪里好，却谁都替代不了……
　　我被王楠整整骂了7年。“他哪里好呢？究竟哪里好？” 我曾经一本正经的思考了5秒，然后重重的点头像是对自己又像是十分认真的回答着王楠的问题“对！他哪里也不好”看着王楠鄙视目光我又像是强调一般，“真的！他哪也不好，不骗你，要啥没啥，估计就那张脸还凑合凑合吧” 我生怕她觉得我是傻子一样的认真的发表着她想发表的观点，怕她觉得我自己明明很傻却又不知道自己傻一样，这个自知之明可是我我作为一个偏执的傻瓜的最后一点理智，可不想在她面前连作为傻瓜的自知也没有了，被她彻底的鄙视……
　　在所有人眼里，我不过是个牺牲品，没错，其实大部分时候我也是这么对自己说的，不值得记得，我也是这样告诉自己的。他为了自己规划的生活放弃了我。
　　他曾经说“顾裳，我实在抗不了那种压力了，我该结婚了，我的年龄已经算尴尬的了，明年我要回老家那边工作了，你知道我们不可能有结果的，结束吧”
　　“5年的时间，等我毕业，到了该到的年纪，当我拥有自己的自由时，不能等我吗？”
　　他的沉默让我惊慌而又绝望，不是没想过的结果，一直以来我亦是不问结果，可是当现实向利刃般闪着寒光穿过胸膛时，我却奇异的笑了，不值一言。
　　比我大5岁的他，固然从不拿年龄压我，可是生活的态度自是更加现实直白。对待欲望和不切实际的幻想，他更多的学会了默然和自制。一直以来对他，我放下对待世界的所有淡漠和骄傲，沉
　　沉默了所有外界的认可与夸赞，在她两手提着东西时我甘心弯腰系上他松开的携带，听他唱歌，陪他看无聊的体育频道，愿意燃烧自己去驱散他的疲惫孤单和缺乏的爱，有时候觉得我们太像，像到让我觉得心灵是相通的，感知着彼此的孤单和生活在满是宠爱的世界里却依然内心一片荒凉的灵魂。我曾经认真的回答他的问题，对他什么感觉？我说的简单而直接，有时候觉得像是另一个王楠，不过是能睡而已。可是我没说的是，对他，有比对王楠更多的宠爱和疼惜。愿意倾尽全力守护他不伤分毫，放在心里彼此宠爱…只要他能陪我着我，即使他哪里都不好，可偏偏就是我心里确实的那一块，严丝合缝，任这世间再找不出第二个……
　　一直以来我都扮演着被抛弃的角色，在这世间任性而善良的活着，一直以为龚瀚阳不过是个彻头彻尾的懦夫，为了他要的安稳平凡生活，为了像所有人一样适当的时候结婚生子，有个安稳的家所以果断放弃了我。
　　可是直到很久以后，我才明白，自己一直不过是活在所有人编制的谎言里，而那个被我伤害最深的却偏偏是那个当初我想用一生守候的人，我所承受的痛苦，却因我而成百倍的加注在他身上，他又何曾真的开心过？！……
　　爱得惨烈的何曾我一人，伤的余生都在流血的又何止我自己，而我们到底谁又是谁的劫？余生度不完……

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