心语

　　我只是在一个爱做梦的年纪里做了一个不该做的梦，这梦给了我无限的美妙，却总是会一次一次的惊醒。不是外界的喧嚣吵醒了自己，而是自己突然的觉察，如梦似幻，一切都太美好，那么不真实。
　　梦，本就该虚幻，我却非要将其限制在现实的框型之中，梦逃不脱，而我只能狼狈地挣扎着，等待突然的苏醒，然后又等着下一秒的沉睡，就这样，我走在梦与现实的交界处，下一刻，我该往哪拐，那里是我想要去的方向吗？我像一个沉默的孩子，在责问与自责中，安静地流着泪，没人能够领会。
　　泪水像是恋上了我。在每一霎悲伤无助时，我第一个想到的绝不是别人，是眼泪，我不想渴求任何人的看似安慰性的，却毫无意义的话语，只能静静地躺在床上，任眼泪安静地肆虐。努力控制着任何的声响，不让环境里存在任何我的不适合。
　　可思绪一如藤蔓般蔓延，悄然无息地伸进心坎。我这么明显的表现难道还不够明显吗？难道非要将悲伤说出来，你才能看出来吗？是不是你已经知道，任何言语都难以治愈我那颗已经破碎了的心？所以你表现得很快乐，想着将一切交给黑夜，任漫长的寂寞与空虚来让我自己成长，那样就不需要任何安慰了。或许你只是把这一切当成了我的怪异表现了。你只是在演绎着一个可有可无的角色，而我却像一个小丑在渴望着观众的怜悯，最终，我除了欢声笑语，一无所获。
　　我一直相信着别人都值得同情，我把我所有的同情交由外人主宰，同时我等待着别人的同情。然而，我却忘了同情我自己，在一次又一次的深夜叹息中，我读的始终是别人的心，一读再读，却始终难读出结果，于是，我开始着一些好似洞察一切的工作，然后把它放在一个特定的环境中，像展品样任人欣赏，在一些感叹和称赞中，期待着一个真正能读懂这件展品的蕴意，然而等到最后，自己却都放弃了。原来，世上不仅万物不可能完全相同，就连思想情感都难以复加，你所感却不是我所发，近在咫尺，却生出天涯之感。
　　有时候，我会想我的记忆衰退是不是因为这世间有太多的感情纠葛等待着我去参与，我哪有那么多精力去在乎其他。可是，有些记忆即便过了再久，我也还是会记得，然而我发现那些泛黄的记忆竟然是欢乐居多，熟悉的面孔像是幻灯片，在上演着一幕幕甜蜜的画面。可能是我喜欢沉睡，喜欢把一切痛苦和不甘都交由梦和文字，然后醒来，我又是上一个我，却又大有不同。但是，一旦相同画面再次出现，那些不快乐的过往像是赶不走，一直萦绕在心间，化于灵魂。这时，才发现，不是我选择原谅了过往，而是暂时忘记了搜索。
　　我曾写下过：怜世间可怜之人，鄙世间应鄙之士。写下这句话时，我正走在一个十字路口，然而我却迷了路。此时看来，原来我的心没那么宽，也没那么窄，我不想过多地涉入别人的生活，我没资本，也不够格。我只想做好自己，修身养性，简单点，快乐点。而我给自己快乐的途径却是，隔绝世界，沉浸甚至沉睡于自己的世界，不理会凡间那么多的忧愁，那么多的猜疑，那么多的埋怨。
　　我努力着不得罪任何人，却总是在不经意间得罪了很多人。可能就是简简单单的事，别人看不惯，这就叫做得罪，行为规则可以强加，但是思想却能逃脱到无尽之地。你抓不到，何谈什么了解！

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