独白

　　昨天突然想到你，没有什么契机，只是突然想到以前我喜欢过你。很喜欢很喜欢的那种喜欢，不是只有一点点的喜欢。
　　但是，很奇怪，我记不清你的样子了，好像个子很高，肩膀很宽，走路的时候肩膀会带动着整个背晃起来。记得这个场景是高中的时候，你从楼道里往下走，到转角的时候，阳光从窗口投进来，所有尘埃都随你大摇大摆的起来又落下。那时候我准备向你告白的，我那么喜欢的你连背影都如此坦荡。一身凛然的正气，就像盖世英雄。
　　第一次注意到你是高一刚开学不久，我们还沉浸在对新书的好奇之中，一群捣蛋的高年级学生跑来我们教室示威，宣布他们的新规则，我们没人明白他们的来意，他们开始扔我们的书，坐在第一排的我首当其冲，我的桌子都被掀了，刚好这时候你就揍了那个男生，然后你和他们厮打扭成一团。再然后你被打的鼻青脸肿，见有同学跑去找老师，他们撂下狠话就跑了。当时我就觉得你是那种带有神话色彩的男孩子。很多人扶你起来问你要不要去医务室，你摇摇头说没事儿，我站在最后面不知道怎么开口，对你来说我一直是个不爱说话的女生呢，不过那是后话了。我搬好桌子开始收拾，你把散了一地的书帮我收到一起，一本本的放进我抽屉里，你告诉我“别怕他们，那些人就是想让新生怕他们，然后到处招摇而已。”我憋红了脸点着头连一个谢字也说不出口。从此后，我放书的格局都是那样了，左边是课本，空下来的地方里面放字典外面放文具。
　　你就像金庸笔下的任何一个情深意重的正派人物。为善除恶，唯光明故，喜乐悲愁，皆归尘土。你做班长时放任我们自习时互相讨论。当教导主任向班主任反映我们自习纪律差时。你主动告诉老师那是你倡导的，你觉得讨论能够提高学习效率，不关同学们的事。老师勃然大怒，将你撤职，还打了十几教鞭。你没吭声，但是我们觉得每一下都该打在自己身上。后来你又在同学的推选下当了生活委员，我们每次倒垃圾你都会给我们卫生纸。你给我的每张纸我都放在衣柜最底下的抽屉里，包括你每次考试的准考证号和考室号。那是我能留下关于你的所有东西了。我一直希望能和你一个考室，我们考试座位是按照年级排名分的我们之间隔着几百人呢。但是，每次看到我们的排名逐渐缩小，我都觉得那些挑灯夜战是多么值得。高一期末考试，我离你还差两个考室，也就是六十个人左右。我们终于在一层楼了。高二，文理分科，你选了理科，我选了文科，然后，你就在我对面那栋楼了。课间很多时候我都会在阳台看书了，很多时候望向你的教室你都不在或者在睡觉或者在给同学讲题，终于有一次你在阳台上伸了个懒腰然后趴在栏杆上，我想你要是能看过来该多好，因为那天我正穿着我最好看的裙子。你果真不经意间抬起头，看向这边，我却在那一刻仓促的转过身进了教室。其实很多次，都是这样。我期盼着与你能有交点，哪怕是爱好相同，或者能有目光的某次集合。却在每次终于要靠近的时候，我却像个逃兵一样慌乱的逃跑，留下狼狈的背影。你的每场篮球赛我都去看，我总站在最后面，你进球的时候跟着别人的欢呼声我开心的笑着，你跌倒的时候，跟着别人的惋惜声我邹紧眉头看着。每次放学我都会隔着一段距离跟着你，当你偶然转身的时候我本能的看向别处或者低下头，等你再向前走的时候，久久的看着你的背影，心里生出无尽的悲凉来。
　　就在这样无数次的渴望与逃避中，走到了高三最后几天，我们开始互相写毕业留言，我的同学录也几经辗转到了你的手上。那一天是我从来没有的喜悦和期待，你终于和我说你想对我说的话了。就算只是写同学留言。也是那时候我才知道，你觉得我是个太过安静的女孩子，你让我有时候应该抓住机会展现自己，你说我其实很棒。我觉得这是你给我的暗示和勇气，如果再不说，就没有机会了。我跑遍了那个小镇里的每条街，没有卖手绢的。我把自己最素雅的一条丝巾裁成方巾做成手绢，上面绣上诗文。这可能是我做过最酸的事了。我把手绢折成花的模样，放进盒子里。我跑到理科楼的楼道里等你。人潮涌动中终于看到了你，看到你一步步走过来，我的心快跳到了嗓子里，红晕从脸上弥漫到了脖子，耳根。成败，在此一举。我逼迫自己不许低头，把东西送给你，然后告诉你，我喜欢你，很喜欢你。等你已近走开了，我却依旧张着嘴，发不出任何声音，手上的盒子僵持在胸前。你和同学说笑着下楼，走到很远很远的地方，我不可抑制的嚎啕大哭起来。
　　毕业后，你去了北方读书，那里风和日丽，阳光明媚。我留在本省的某个城市，这里偶尔也会晒太阳，不过很长时间都是阴沉沉的，随时都会落下雨来。那手绢也被我留在了雨里。“只缘感君一回顾，从此念君朝与暮”埋在了泥泞里。

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