我会为你重生

　　‘我想触摸洋葱的心，所以我一层一层的剥。即使它不断地使我流泪，我依然义无反顾，然而最后我才发现洋葱其实没有心’这是三年前我发表在博客上的一段博文，当我点击发表的时候，内心还残留着一丝期待。三年来每天查看它的评论成为了我生活中的一部分，太多的援声来自除他以外的人，都曾让我感动，也都曾让我感到不那么重要。

　　初秋的空气阴凉中夹杂着湿润，我一个人跌跌撞撞地走出手术室，一个人，又是一个人。就像当年为了报复，打掉他的孩子一样，扶着冰冷的墙壁，捂着下坠的小腹，艰难的移动着。

　　秋天到了，叶子也黄了，地上的落叶踩在脚下还会发出碎裂的声响。我坐在医院草坪的石凳上。有些自嘲，在这个无情的地方欣赏有情的剧幕对我来说是一种折磨，行将就木却有爱人的陪伴对我来说也是一种奢侈。我不能生育了，三年内我打掉了8个孩子，真可笑！可能我总要有一方面比较突出吧！手上多了一滴温热的晶莹，两滴，三滴，四滴。是自虐成功后的喜极而泣？还是孤单背影后的落寞？

　　我突然想起了许愿瓶，想起那个曾经给过我安定与幸福的使者！那年我20岁，也是我与他第一次邂逅的一年。为了给我庆生，他特地飞了趟奥地利，请施华洛世奇的首席设计师亲手为我设计了一个许愿瓶。他说20颗红水晶代表我，因为他能看见我隐藏在内心的炽热。他说25颗白水晶代表他，那是代表他会一直像我的守护天使一样陪伴着我！和他在一起的四年我只对许愿瓶许了一个愿，那就是与他长相思守。而如今许愿瓶碎了，是他亲手摔碎的。家里的地板还因为这愤力的一击，变得有些狰狞。我没有去修复，我至今还用那个痕迹不停的警示自己。我不能伤心不能为了一个临走时还拥着另一个女人的男人落泪。我攥紧双手却没有因为指甲嵌入肌肤而感到一丝疼痛。

　　女人应该是有第六感的，即使他离我将近100米远，这是我三年来第一次见他。他果然和新闻报道的一样，车祸引发的后遗症，神经萎缩只能靠轮椅度日。曾经那个意气风发，冷峻孤傲的商业奇才如今萎靡不堪，骨瘦如柴，可眼神里还依旧透露着惯有高傲。我应该为此兴奋得立马环游世界，但对视的瞬间我有些迟疑了，他已经不是当年的他了，高傲的眼神变成了他唯一的筹码。对于现在的他我还应该有恨吗？我走向他，我感觉不到他内心的情绪，也许是他从来没有让我走进过他的内心。他笑了，不是对我，而是我身后的女人。又一个我没见过的女人，妖娆中带有些魅惑，这是我没有的。我该走了吧！可我的脚逼着我的眼睛看着他第二次和另一个女人消失在我的视线中。

　　我崩溃了！彻底崩溃了！我开着他留给我的跑车，住着他留给我的别墅，花着他留给我的“遗产”，养着无数比他年轻的小白脸，堕着不属于他的孩子。我做的一切一切都不能引起他的注意了，他已经不在乎我了。我抱着姑妈失声痛哭，她拍着我的背什么也没说，只是静静地，静静地陪我落泪！

　　洋葱本无心，洋葱本辛辣，而我却执着于赤脚行走在荆棘上寻找奇迹。错不在洋葱，只怪我害怕失去，将自己禁锢在自己的枷锁里。

　　是时候该清醒了。我找人修复了地板，将破碎的许愿瓶扔进了大海。我全身心投入工作，一个月之内为公司接到三个工程，争取了2次竞标，搞定了最难缠的供应商。月底的时候老总还特地封了个大红包给我，虽然这还不够我买一个皮包的钱，但却为我重拾了信心。

　　我用我的红包请姑妈吃了一次泰国菜。这是我第一次请她吃饭，总觉得亏欠她太多，这三年来她像一个母亲一样竭尽全力地呵护我，照顾我。即使我天天酒醉如泥，她也依然彻夜守候在我身边。我感谢老天能在我最失意的时候赐给我一个亲人，我也庆幸当时没有把千里寻亲的她拒之门外。我曾以为我是被父母遗弃的孩子，至少孤儿院的孩子几乎都是这样的命运。但我不是，姑妈告诉我，我父母是援外医生，生下我的一个月后不得不到医疗落后的国家支援，我被托付给了远方亲戚，却在一次回乡探亲时害我走失了，我被好心人带到了孤儿院，就一直生活在那里。而我父母在同一时刻死于国外的瘟疫，医院曾经四处打听过我，却一直没有消息。姑妈打开了我的心结。姑妈哭了，似乎又欲言又止，我知道她想说什么，我并不是第一次看见她哭，每当我和别的男人驾车离开的时候，我都能在后车镜里看见她悄悄地拭泪。我紧紧地握着她的手，只是浅浅地笑了笑。我知道她懂，她对我点头，一个劲地说好。

　　一年的时间很快过去了，我学会了养花是昙花，我学会了养鱼是亲吻鱼，我学会了做菜是糖醋排骨。很难得回到家时没见到姑妈，于是决定亲手下厨做最拿手的糖醋排骨。滚水氽去血沫，沾上调好的汁下锅，加一勺糖。正忙得高兴姑妈回来了，她站在我身后没有说话，我拿起醋一边适量地滴向锅里，一边告诉她别心急马上起锅了。

　　“他快死了，去看他最后一眼吧！”姑妈是颤抖着说完这句话的。

　　“今天这个排骨好像不是很新鲜呀！”

　　“我说他就快死了，是骨癌，不是车祸！你听到没有？别忙了，你已经把整瓶醋全倒锅里了，快去看看他吧！”姑妈一把抢过我手中的瓶子。

　　“姑妈，我待会多加点糖总行了吧！”

　　“我根本就不是你姑妈………………”

　　我扔下刚盛好的排骨，转身就跑。我忘记了换鞋，穿的是拖鞋。我忘记了取下围裙，它还挂在身上。我忘记了开车，一路狂奔。我不知道撞倒了多少路人，也不知道跌倒了多少次，我只能一个劲的跑，一个劲的哭。我不相信他就这样离开我，他不能离开我，此刻我才明白他已经嵌入了我的生活。

　　我用我的红包请姑妈吃饭的时候选择了我和他第一次邂逅的地方，我学会了养昙花是因为他说过那花像他，我学会了养亲吻鱼是因为他说过那鱼像我们，我学会了做糖醋排骨是因为他说过那像我们的爱情酸甜并进。我不能失去他，老天爷你把他还给我，你不要带走他。我一路仰天狂吼，上天给我的却是一场突如其来的暴雨。我就这样混合着稀泥一路跌跌撞撞地冲向医院。

　　我没有姑妈，这个“姑妈”是他离开时雇来照顾我的人，他怕我不能好好照顾自己，怕我一个人在世上太寂寞，我知道他是想圆我想与亲人团聚的梦。我父母的事是真实的，我不知道他是用什么方法查到的，他还把他的墓地选在我父母旁边，他是怕我会忘记给他上香吗？我那小有成就的工作也是他暗箱操作，我怎么会笨到认为自己有这么大的能耐？

　　当我踏进病房的时候，医生已经将白布搭在他身上了。我说我想看看他，他是带着笑意离开的。我脸上的泪水夹杂着头发上的雨水滴在他脸上，顺着他的脸庞滑落，我仿佛看到他眼角流下了一滴泪珠。

　　“医生，他还活着，你看，他流泪了，他还没死，你救救他呀！”我发了疯似的揪着医生的领子，把他拉到病床前。

　　“小姐，他半个小时前就去世了，你节哀吧！”

　　“节哀？节什么哀，他没死，我告诉你他没死，你起来呀，你起来告诉医生你还没死，让他救救你呀！”我用力地摇着他的肩膀，声嘶力竭地叫喊着

　　“你起来，我告诉你我不需要别人的照顾，我要你回来，我要惩罚你，我要你每天给我洗衣服，做饭。还有你别以为你把墓地选在我父母旁边我就要凑合着一起给你上香，我不会，我告诉你我永远不会给你上香。你不是一直操纵着我的工作吗？我合同谈没了，你回来给我解决呀！你起来，你起来”我生生的将他衣服拉扯成两半，露出突出的肋骨，我不禁大叫。

　　“不是这样的，怎么会瘦成这样，你到底受了些什么苦，为什么不让我陪你，为什么不让我陪你？”我被三五个医生架在空中，我上身已经不能动弹，还一脚一脚地踢在他病床上，我的脚上已经没有鞋子了，我不知道是什么时候跑掉的，脚上全是一道道深深的血口，混着黑泥的污血深深的印在雪白的床单上。病床已经被我踢得偏离了位置，床上的人还是一动不动。我哭到吐得只剩苦水，哭到嘴里已经带血了。

　　“快，镇定剂，拿镇定剂来”

　　“不要，我不要镇定剂，我求求你们，我不要镇定剂，我求求你们”我全身无力摊在地上。

　　“我没有不安静，我只是想和他说说话，我怕他听不见，才这么大声，我小声，嘘！我小声，我要小声和你说话了”我爬到病床前，轻抚着他的脸。

　　“你回来吧！别把我一个人丢下，我再也受不了这样的日子了。你为什么要让我这么依赖你，你现在就这么把我丢下，我该怎么办？快要到冬天了，你知道我很怕冷的，要是没人给我暖被子我会着凉的。你快回来吧！你是我在世上唯一的亲人了，你走了谁陪我过中秋节？谁陪我吃年夜饭？你还记得我们的许愿瓶吗？我许过愿我们要长相思守的呀！你忘了吗？我知道你不会忘的，我知道，我知道 ……”我的意识渐渐模糊起来。

　　未来的一个月里我一直生活在3秒清醒，7秒昏迷的状态中。姑妈说我昏迷着都还在骂他。

　　转眼又是一年。在他坟前，我摆着他喜欢的昙花，不过是假的，因为我不会让它开了又谢。我带去了我一直精心照顾的亲吻鱼，不过多了两只小的，就当是它们的孩子吧！我还做拿手的糖醋排骨，不过只放了糖，因为在我心中我们的爱情一直都是甜蜜的。

　　回到家里，干妈已经做好了晚饭。姑妈现在已经成了我的干妈。结果干妈也是个孤儿，一开始是和他签订终身雇佣合同的。他走后，我把干妈的去留交给她自己决定，她毅然选择了继续照顾我，这让我实在感动，当下认了她做我的干妈。

　　吃过晚饭，突然想起自从他走后就没有看过的博客留言，是呀！哪会记得看呢？本来是为了等他的一句话而开的博客，现在好像已经没有什么意义了。然而就在我打开留言的那一刹那，我惊呆了，日期是他过世那天，医生曾说过那时他已经神智不清还要上网。

　　‘过去的已经过去了，现在也将成为过去，如果痛苦就当做是一次人生的历练。等待，蜕变，华丽的重生。我会在天堂一直守护着你，我的爱人！’

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