金子会开花吗？

　　网恋。表白。失意。我想大家应该都明白我说的是什么吧？下面是我的失恋日记。
　　前提：他把我加入了黑名单，说一个周之后再加我。却还说，他每天都希望看到我的头像是亮着的，陪我聊天，给我讲笑话，也很希望给我打电话。
　　12、5 8：15
　　明知道那是不可能的，我还偏要去试，现在呢，试过了？死心了？真讨厌，那句“我是真的好喜欢你，我只是不知道该怎么去表达我的感情”阴魂不散地一次次浮过脑际，可那句“我一直觉得你很理智”、“我以为你能很好的区分”，却一而再地刺痛着我的心。我付出了真情意啊！哪知到头来不过是一场空。我也是个人啊？我也需要被人疼啊？我天天心心念念的全是他的影子，怎么就有人那么有本事，能把现实跟网络区分得那么清呢？网络上大谈特谈感情，心里却从未被掀起过波澜。他是如何做到的？我也真恨自己！
　　感情这玩意，以后谁说那是天长地久、亘古不变的，我就骂谁浑蛋！
　　我终于明白古人说的话了，“无欲则刚”，无欲无求，人才过得好、过得洒脱。
　　12：00
　　心里老是挂着他。没办法啊？想忘记也不是那么容易的事。好想再看看他的头像。隐身上线吧？咦？……
　　心软根本就是那几亿分之一秒的事。本想着“好马不吃回头草”，以后永远都不要理他了，可……唉！折磨啊！要我如何度过没有他的七天七夜？习惯于天天跟他聊天。要我等七天，岂是易事？我是那种认定了就一条路到黑的人，不敢给承诺，可至少我会尽心尽力、用行动表达。可若七天后他的回答……？
　　22：00
　　一直在挣扎。根本就是想着他的。如果没有看到他的留言，或许我可以狠下心，逼自己不要再想着他，从此不闻不问；可……没有如果，我确已看了，也确已沉沦，深陷……我明白了他跟我有着相同的感受，我怎么能不理自己心的指示呢？好想告诉他我想好了，我喜欢他，可是他说是让我们彼此都冷静一下，他也需要冷静的，我不可以因为自己而影响他的判断啊？我希望的是，每个都服从自己心的选择，即便或许……
　　好矛盾，我想让他知道我的心情，我的决定。我知道如果我重新加他，他会看得到，可那样会影响他啊？我可以确定自己不是一时冲动，我的感情自然也不会。我需要的是确定的感觉，虽然我无法在付出了自己而冒着得到零回报风险的时候还怡然自得，可那至少好过在自己无法自拔时才醒悟。值得庆幸的是，我自认为我很理智，至少到目前为止，我还懂得不要缠住人家不放这个道理。可我不敢保证这份理智还会维持多久。疯了似地想他，考试的时候也想，老爹打来电话，我下意识以为是他，多希望是他啊，可……！根本就无神考试，勉勉强强答完了题。今天，任谁，我都没有给过笑脸……
　　11、6 11：33
　　八点才起床。一直不想起。怕自己控制不住要上网。可一起床，做的第一件事还是打开电脑。可惜，他不在。就那样开着电脑，希望他会再对我做些什么事。他希望看到我的头像是亮着的，我又何尝不是？昨天改了个性签名，希望他想好了可以早点加我，可现在都没有反应。拖着地，瞟了一眼电脑屏幕，小喇叭在闪哦？心底顿生一股希望。可灰心也是一刹那的事。可恨的系统消息！
　　上的会计，可心神却怎么也无法凝聚。盯着多媒体，心好像在一直被人掏一样。湿红了眼眶，他怎么就可以如此狠心？我就觉得自己快疯了。我易感，眼泪涌上来的特别快，可我总能控制住。这次，却不小心滴下泪。
　　昨天就开始不吃饭了，不是不饿，肚子也会咕噜咕噜抗议，可就是不想吃。我不是想着自虐，可是就是吃不下，仿佛心里想着他就能饱似的。
　　想去办手机上网，天天挂Q，24小时挂，可想想又总觉得心寒，难受。
　　16：30
　　中午又睡觉了。总是会困。
　　下午三节课，一下课我就趴到桌子上。说不上为什么要这么做，就是觉得脑袋想事想要要炸掉般，需要休息。可真趴下了呢？脑子里又全是挥之不去的对他的想念。我在想，两个素未谋面、虚无的人，真就能爱到茶不思、饭不想？我确切地感受到了痛心的思念！我不信神，可以相信宿命，生来一切便由天注定了的，所以当我遇上他，当我了解他，混杂在点点滴滴的文字、交谈当中，我毫不犹豫地喜欢上了他！可我担心他。理智告诉我，我们之间毕竟还存着七年之久的鸿沟！我还有大好青春，可我担心他会忌于年龄不肯与我交往。这些话，我都不敢对他说。我一向不会为自己争取什么，现在也是。我仍然不想因自己的感情而影响他的判断。心好难受，感觉胸腔空空的，酸酸的感觉由喉头涌上，再抬起头时已是泪眼婆挲。可全然不觉自己是何时落泪的。
　　21：36
　　又坐到了床上。两天内第六次写日记了。好像不叫做日记哦！一天写三次，我还真不知该叫什么了。“流水记”吗？
　　下午回来又上线了。不知道他加我了没？可恶的系统消息再次耍了我！
　　突然好想吃东西。泡一包泡面。好像没有吃饱喔！再吃三根肠！还是不饱哦！去超市！买一大包沙琪玛，一包花生米，一大碗雪糕。想用食物麻痹自己，不是不知道吃过后难受的是自己，可我现在就想溺死在食物里。
　　好想好想好想他！转而攻起了爱情小说，一口气五部短篇全都看完了。心情随着小说而起伏。最后，笑了，从昨天到现在，头一次发自内心地笑了。忘了他。可看完了呢？心又早被他填满，我想我是完了。向来只有妈妈和自己是我最重视的，从没有人能如此大范围地牵动我的情绪。我真的完了。
　　11、7 13：14
　　我真的快疯了！好想告诉他我现在的想法，再这么折磨下去也不是办法啊？？他怎么就可以做到无动于衷呢？难道他就不痛吗？我开始后悔了，那天早上我就不该说那种话，就继续维持那种关系，不是很好吗？总要好过我现在痛苦的思念却无人知晓啊？
　　16：34
　　不知道他想好没？刚刚我做了一个梦，一觉醒来，却忘了。昨晚也是。觉醒后，整颗脑袋晕得难受。我现在都会恨他了，恨他定力那么好。我也下决心了，明早，也就是他傍晚的时候，我会厚着脸皮加他的。知道吗？我都想过要生气，想要骂他，可一想到是他，暴戾归于无形。我刚刚想到一个问题，男女朋友，好重的名词哦，好严肃啊！他会怕担责任吗？说实话，我怕。我觉得一旦交往，彼此都要负责任的，可我又不敢对自己的感情负责，我害怕，好怕。是不是我本就不该打扰他啊？我不该对他说那样的话？或许，我们活在那天之前会更好。
　　不！不会！他严重干扰了我的生活。我是在求承诺吗？我一向最不相信、最不敢给的就是承诺了。可是我又为什么要对他说那样的话？我好迷茫。他能给我发来那么一大串文字，代表他也很迷茫吧？
　　20：27
　　我是不是太贪心了啊？明明可以和他一直维持那种关系。我偏偏要说一堆不着边际的话。我期待什么？我想要什么？我悔死了。万一他根本就不喜欢我，万一他因为我脾气不好而不理我，万一我们之间从此就有了隔阂……老天，脸烧得要命。我现在才发现我错得离谱。原本打算让他知道我的近况，让他知道我有多难过、痛苦，而现在，我像是什么都看开了般，不想告诉他了。八顿饭只吃两顿，还是自虐似的猛塞；上课无精打采，总是走神；见人跟别人欠我钱似的，再不给笑脸；这些他都不会关心的吧？
　　明天我就去加他，然后装作什么都没有发生罢，我没有太多的希求了。我……太想他了！
　　12、8 6:45
　　正如昨天所讲，我厚着脸皮给他发加友请求，可是我要说什么呢？问他在不在？直觉告诉我他在，可是在又不一定就会接受我的请求。再说些什么呢？我过得不好？他会同情我吗？然后再加我？算了。告诉他我想他吧？［你在吗？？我都学不下去了。你还真残忍。］一句话打完，心里又矛盾开来了。我想发送过去，可是我哪有那么厚脸皮的时候啊？狠下心，冒着他对我态度变坏的风险，我按了Enter键。希望他会给我回复吧？一边又开始爬格子。眼睛却一直瞟着右下角的小图标，多希望它能跳起来啊？可它就是没有跳。我一段文字都打完了，还是没反应。
　　7：04
　　我发现人一旦豁出去了也就无所顾忌了，发完了第一遍请求，发这第二遍对我来说，就没有多大的心理斗争了。［你都不想跟我说话了，是不是？］我不知道他在不在线，可是我就是感觉很失望啊？又有股酸酸的液体想从喉头奔涌而出，我及时地制止了它们。现在，我想想他，都不会止不住哭泣了。只是心里开始绝望了，他怎么能如此待我？我每一天过得煎熬，我不告诉他，不代表我不痛苦啊？他怎么能不想想我的感受？就不可以经常上线来看看我吗？
　　7：16
　　看来他是不在，或者压根就不想再跟我聊了。就是有些难受。算了吧。也许他真的不在啊？
　　7：30
　　还是因为被加进黑名单里，我做什么他都无法知晓吗？不知道哦。还真的是不理我了吧？我怎么会不怕呢？怕他以为我粘人，怕他以为我不体贴，怕他以为……我是想要给他时间，让他自己判断，可是我等不及了，我过得实在是太痛苦，只要说他句话，天堂地狱，我都不怕，可是我禁不起的是一天浓于一天的思念啊？我就要考试了，现在这种状态别说是一等奖拿不到了，连三等恐怕也会与我擦身而过。可我向来最重视妈妈的感受啊？我不想她失望。可是他……老天，现在他在我心中的地位已经可以与妈妈相平了。
　　摸摸自己的额头，老天，我没疯吧？
　　7：37
　　［天堂地狱，你给个决定好不好？］发过最后一句心情。等待……
　　还是没反应。算了。不试了。理智告诉我不可以再等的，可心呢？……
　　7：46
　　问了自己最好的朋友，她说，如果被加进黑名单里，任我做什么他都无法知晓的。心里才稍微放开些。问她要了Q，他收不到我的信息，不会连我朋友的信息也收不到吧？
　　7：49
　　加他。
　　7：50：06
　　［因为你收不到我的信息，所以我要了同学的Q。］
　　7：50：43
　　［？？？你在说什么啊］
　　7：50
　　突然感觉好难受。他不知道我是谁却还加了我。好难受，好难受。该死的眼泪，又涌了上来。我以为他知道是我的。他不会猜吗？还是他都早忘了我？试过要把他加进黑名单里，可又狠不下心，万一他后来再猜到怎么办？
　　8：01
　　刚刚想干什么？不就是想要个判决吗？现在呢，怎么裹足不前了？
　　8：02：35
　　［你猜不到我想说什么吗？］
　　08:09:52
　　［吃饭了吗？］
　　08:10:08
　　［恩，吃了，你呢，］
　　08:10:30
　　［吃过了。］明明没吃过，可我就是不想告诉他我想他想得紧，想得难受。
　　08:15:20
　　［我一点都不重要，对不对？］我也不知道自己为什么要打过去。我不知道自己为什么要这么讲，或许是我太难受了吧？
　　08:15:51
　　［不是的］
　　08:16:20
　　［可为什么我现在觉得不能信你了呢？］
　　08:16:34
　　［我自己都晕了，所以我们觉得我们需要都冷静一下。］
　　08:17:13
　　［那你冷静完了没？］
　　08:17:42
　　［你觉得你呢？］
　　08:17:58
　　［冷静完了。］
　　08:18:22
　　［哦，真的吗］
　　08:18:27
　　［是的 ］
　　08:18:36
　　［你呢？］
　　08:18:45
　　［我不知道，那我能再加你吗？］
　　08:19:35
　　［我请求你今天就做个决定，如果你冷静够了，想好了，那你就加我，如果你想不透，你可以不加我 。我等不了了。我很难受，你明白吗？ ］我受不了日复一日想他的折磨了，如果不喜欢我今天就可以说个清楚，我也好自此死心。
　　08:20:32
　　［那我们还是朋友吗？］
　　08:20:47
　　［你知道我为什么难受吗？不要告诉我你不知道。你是白痴是不是？你不明白我说的什么是不是? ］
　　08:21:22
　　［哦，我知道了。可是我们真的不现实阿，我不想再伤害你了。］
　　08:22:20
　　［好啊］终于可以死心了。［那你那天就不应该留下那一段话 。你要忏悔！！！］
　　08:23:19
　　［哦，可是那是我的真心话，对不起，］我现在是不是该感动啊？可眼泪怎么又流下来了？
　　08:23:43
　　［现在呢？都已经不属于你的心了，是吧？ ］我似乎还抱着希望。
　　08:24:23
　　［我不懂，什么不属于我的心］
　　08:24:37
　　［你还真聪明，我可是懂了 。］
　　08:26:00
　　［对不起，我们是不是朋友都没的做了，］
　　08:27:35
　　［以后你都可以不用加我了，这个Q你先留着吧，我想再发个东西给你，或许今天，或许明天你能收到，只一句话而已。也许到时你会比较得意，不过那时我已经不在乎了。现在，我恨你！别再跟我道歉了，我不接受 ！］
　　08:30:58
　　［我犯了一个让别人无法原谅的错误，］
　　08:31:21
　　［你还真聪明 ］我太恨了！除了恨我小学给我带来阴影的老师，我再没如此恨过一个人。
　　08:31:48
　　［我不知道该怎么挽回，但我不是你想的那种人，］
　　08:32:10
　　［你又想通了？］
　　08:32:29
　　［如果恨我可以让你痛快的话，你就恨我吧，或是大骂我一顿］
　　08:33:50
　　［我有病啊？为什么要骂你？不过有病的还就是我！］
　　08:35:36
　　［我是说我不是随随便便的人，我真是把你特别好的朋友，可以跟你聊好多的东西，而这些可能就是因为我们离的很远，彼此不会既熟悉又陌生，相对了女朋友，我更多是把你当我的小妹妹，］
　　08:35:56
　　［我不知道该不该感谢你，为我的人生再张开一层阴影 ］
　　08:36:34
　　［你不是吧，老大，我真的会有负罪感的。要是这样的话，我都不会原谅自己了，］
　　08:37:17
　　［是吗？我真该感谢你的同情心哪！］
　　08:37:41
　　［我的同情心？我说的是真的，你加我吧，我想试着从新沟通，但绝对不再是什么恋了，而是特别好的朋友，给我个机会，我想赎罪，］
　　08:42:15
　　［我不想给，只求你暂时先留着这个号，我好把东西传给你］
　　08:42:17
　　［请相信我，我觉得不会骚扰你。我发誓，我不是那种人。要不我真的不会原谅自己的］
　　08:43:01
　　［你让我怎么加你啊？你不是对□□功能很有自信吗？还知道加了黑名单就收不到我的信息了。怎么不知道加了黑名单就算我加你了也加不上了呢 ？］
　　08:44:59
　　［好的，我会尽全力消除你的阴影，一定不让你再带着阴影了。］
　　08:45:34
　　［我不需要同情，背着阴影长大的，再多个一张两张的没啥大不了的 ］

　　08:45:52
　　［不是同情，是责任］可我不想给他这个机会，因为，我现在恨死他了。从来没有踏出过恋爱的门槛，第一次就摔得这么惨。不过我好像应该感谢他哦，以后就有经验啦，什么男人都不要相信。都怪自己的心软，以后我要收收这个坏毛病了，该对自己、也对别人残忍点了。他是真的不会痛的。因为他从来就没有喜欢过我。我还真的是有病。没事干嘛要喜欢上一个自己根本不了解的人呢？可是以后，我还有力气再爱吗？我还敢再爱吗？走出第一步已是不易。可我……算了，谁让我不经世事啊？随随便便就被人给骗了？我以为塔罗牌的指引这次是不对的，可看来我应该绝对地相信她。以后，只要她说什么我就做什么，只要她给的指引是不要做，就算心有多痛，我也不会想要继续！

　　由爱生忧患，由爱生怖畏；
　　离爱无忧患，离爱无怖畏；
　　是故莫爱着，爱别离为苦；
　　若无爱与憎，彼即无羁缚。
　　（PS：本来呢，我很开朗，小学老师却一直对我进行精神上的折磨，加上小时候一直挨爸爸骂，现在的我是典型的粘液－抑郁质的人了。）

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