栀离破碎

　　天很高很蓝，让人有点心醉；阳光四处张扬。在这样的季节里，我嗅不到一点秋的气味，反而错觉以为是在春天的怀中。
　　心情说不出好坏，只能用“另类”来形容，就似风过鼻翼间的feeling，懒懒的，痒痒的。在这个阳光灿烂的下午，一个人软软地走在回家的路上，莫名其妙地感觉到有东西在眼眶中酝酿，然后化作两行晶莹在重力加速度作用下作了自由落体。
　　为什么落泪?
　　我不知道；只是突然好想在阳光下疯跑一阵子，幻想就这样回到没有眼泪的童年。
　　也许，是我不够坚强；也许，是我喜欢逃避。那么好吧，我承认。但是，从没有人来告诉我那样不好。所以，我继续，以我的任性和偏执。
　　我看见无数的尘埃在空气中散步，就像那些干燥的空气和我淡淡的哀愁在身体内的游行。吸气——沉闷；呼出——窒息；晕旋，天花乱坠。
　　慢慢地，走。
　　路边有廉价的玫瑰，一大捆一大捆地叠放在地上，鲜艳的花瓣红得那样俗气而抢眼，带着刺在我面前炫耀她的庸俗的美丽。
　　肆无忌惮的绽放，火一样的激情。在这样的九月，注定有什么东西要我去看清。
　　开始用力去想为什么玫瑰会代表爱情？爱情就一定要有刺有血色的誓言有宣言式的表演吗？我不喜欢。这样张狂，不过是青春年少时不知天高地厚的纯真；又或者是不肯放弃幻梦时自欺欺人的决绝姿态罢了。
　　我的爱情，在最热的八月消失在他的无言以对里。
　　我问那位为了将玫瑰贩卖出去而一再吆喝的的乡下小妹妹，你们卖栀子花吗？
　　她说姐姐你买点玫瑰吧，多漂亮啊。
　　栀子花有吗？栀子花？我那样坚持。
　　栀子花还需要买吗？在我们那，到处开，随便你采……她那样骄傲地回答。
　　——是了，那就是我要的栀子花。比玫瑰更廉价，更平凡，她纯白芬芳；她安静温柔。一如我想要的生活我想要的爱情。不期望绚烂；一直一直，我都相信，最好的是最平淡的。不懂得只有他。
　　再往前走，是一个卖吊床的小贩坐在河岸上的两棵树中间的吊床上荡来荡去。一副悠然自得的样子让我嫉妒。他用舒适的表情证明着他的产品；我用阿Q的精神来安慰自己：有什么了不起？说不定下一秒不小心就荡进河里了。
　　——真是一个恶毒的女人。他临走前也是这么说我的。当时我不以为然，现在看来，他果然是了解我的。一如我一直知道他其实经常在我看不见的地方和别的女孩暧昧约会。
　　这就是我的人生中最初的爱情吗？
　　像那张不安的床。一头系着无奈，另一头是精彩,我在颠荡中徘徊于二之间寻找自己，宽容他——就像一个不规则的函数，最大值是相爱，最小值是落寞，而定义域就是青春。
　　是的，或许我们曾经真的相爱，但最后只剩下落寞。他陪我一段，我伴他一程，我们的天长地久，只在青春里实现。现在，他走了。我还剩下什么？
　　手里握着一封信，是舒月写来的。信上内容不像写给我的，倒像是一个人自言自语给自己加油打气。
　　她是孤独的吗?不清楚。我是孤独的吗?也不清楚。她说她看见那张有三个笑脸的信纸就记起了我。是吗?我有那么活泼快乐么?我有么?或者，只是一个一个乒乓球而已——外表活跃蹦条，心却空得厉害。她说她在烦恼大学学位，烦恼工作，烦恼男朋友；还说，噢，差点忘了祝你生日快乐。
　　其实有什么值得快乐？和那些青春小妞相比，我最害怕有人记得自己生日。因为他们会开心而残忍地告诉我那个不幸的事实：我一天一天在老去——老到渐渐失去说天真的资格，老到原本以为在千万光年的未来轻易地就变成了昨天，今天，明天。人呢，也再没有后退的理由，逃避的自由。
　　我希望有人能够和我谈谈，给予我一点力量，可是没有。谁也没有发觉我的不安。外表的强悍迷惑了一大群人，却骗不过自己。
　　所以，我说我是寂寞的。但请你相信，那不是矫情，不是不尊重有很多朋友的事实。
　　不经意低头，路边苗圃内以外发现一朵开始凋零的栀子花。枯黄而干脆的花瓣中隐着最后一点生机。她，应该是今年最后一朵栀子了吧？她就快全部枯萎然后落瓣然后化土作尘了吧？可是，可是我分明感觉出她正努力绽放那最后一个微笑，正拼命散发最后一丝芬芳啊。伸出手去触碰，却看见栀子在手中支离破碎。那曾经的柔软早已在不知不觉的某个时候变硬，然后变得不堪一击。
　　我想我是病了——菌在我体内扩散，连血液都染上了疲劳和颓废。我几乎可以感觉出时间从手指缝中流失时为我惋惜的泪痕，也依稀看见内心深处的遗憾。可是我却没有补救，我放任自己下落——不是一颗灿烂耀眼的流星；只是一具木偶：在别人的拉扯中挣扎，然后断裂，然后落于尘土之上，支离破碎。
　　如同，那散落一地的花瓣。
　　阳光好刺眼，一抹，全是不知名的泪和汗水。

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