我要耍流氓

　　不知道是谁说过,不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓,反观我以前的恋爱史,都是以结婚为目的,然而,结果都是无疾而终,而我却变成了别人心目中的恋爱达人,原因是恋爱史丰富,然而事实的真相并不是这样,因为我的恋爱一般都会在在一起几天后，以不合适而告终，所以我还是一个憧憬爱情的姑娘。
　　有人说以结婚为目的的谈恋爱,只是因为合适,而不是爱情,所以,我想耍流氓一次。我希望我可以刻骨铭心的爱过一次。心里面没有一个喜欢的人，总感觉自己有一块是空的。
　　在上大学前我想我会遇到一个人,我的眼里会只有他,我也会活在他的心里,呸,我也会在他的心里。
　　我长得不漂亮,颜值不高,虽然也并没有丑到人神共愤,但是我的桃花总是那么的不正常。比如大一军训结束后,有一个男生总是缠着我,而我对他避之不及。在大学,宿舍楼下表白好似是必备的戏码,而我见识的第一场楼下表白就是他,他站在我们宿舍楼下,对着我们宿舍喊着,姚XX,我喜欢你,然而我们并没有听清,而我还想这是哪来的屌丝,当舍友问他是谁时,他退后了几步,向天大喊,我叫,程浩,我承认那一刻,我确实有点震撼,而舍友问他,你要向谁表白时,他,大喊405的姚倩倩,然后室友就都看着我,大骂他渣男,然后各自回床,然而我却站在窗口,看着那个女孩子下楼,然后抱住他,在然后拒绝了他,我是住在407的田木果,而405就在我们宿舍的旁边,自那之后我就更加懒得搭理那个男的了。然而我却期待着一场在宿舍楼下的表白。
　　我就在这样,无聊的生活中荒废着岁月,我渴望着能够遇到王子,可是我不是公主,我也不是灰姑娘,我没有能够让人惊艳的外表,没有让人羡慕的才华,我还荒废着能够改变我的时间,如果说大学时所整容所,我明显是整容失败的那个。然而可能还是我觉得,刚认识的有些同学,总说我是一个温柔恬雅的女孩子,后来我深深的想了一下,可能是闺蜜的影响,我的闺蜜是一个温柔恬雅到机制的女孩纸,而我以前是一个十足别扭的孩纸,现在其实也很别扭,但是别扭的温柔。
　　我感觉我最大的变化就是在刚开学回宿舍的时候，见到小情侣,我都会低着头红着脸走过去,然后后来熟视无睹,然后后来造成伤害,虐狗,虐狗,感觉最虐的还是女生,每次到宿舍楼下,在室友天天我要脱单和我要减肥的豪情壮语的摧残下,我春心萌动了,因为忘记喜欢一个人是什么感觉了,那时我就简简单单的想要一个喜欢的人,让自己不再那么空,给自己一道暖阳,可是有些人就是可遇不可求,越是你想遇见的时候他越不出现,也许也可能是他出现了,我把头低下了。
　　我的生活社交圈就那么一点,如果有一个男的问我要联系方式,我都会红着脸躲开,同班的男生,都是越看越顺眼,但是兔子不吃窝边草,况且感觉不对。开学时倒是遇到了一个帅哥,他在走寝卫组织纳新,花痴的我当即问他要了□□,在他走了之后然后宿舍就开始沸腾了,然后我要的联系方式就成了共有的财产,宿舍的女神加了他为好友,其他人我不知道,反正我是没有,对于我来说,太过耀眼的男生,只能看看犯犯花痴就行,可能是因为我不漂亮自卑,也可能是别的。
　　然后呢,我就开始水各种□□群,问喜欢是什么感觉,然后我就注意到了他,杜子宁,他是一个喜欢这前任却不肯联系前任,室友琪琪喜欢的小伙。之前为了撮合室友,曾经和她们一起看过电影吃过饭,那个那孩纸给我的感觉一直是不怎么成熟,由于室友的缘故我也一直和他保持着距离,有一天我在一个人自习,然后所谓的自习就是学习五分钟,玩手机十分钟。然后再睡群的时候我打趣琪琪,让她来接我,然后我们就纠结起来了,再后来他就没吭一声到了自习室外来接我。然后那一刻,我是什么感觉呢。世界都被桃花占领了,粉红粉红的,我想我是喜欢上他了。

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