最后的礼物 GL

　　曾经的曾经，有个人爱你很久很久。
　　——题记

　　我弯曲着身体窝在靠椅上，面对着电脑屏幕，紧握着鼠标，紧到指关节发白。
　　静静的看着□□上的留言：我们分手吧。
　　心里平静得没有一丝波澜，缓缓的说：如你所愿。

　　其实那便是早就注定了的的，不容我反驳。

　　手脚冰凉，客厅只有一张长桌、大小不一的椅子、沙发上卷曲的沙发布。
　　卧室的窗户没关，东风，苍白的窗帘鼓起身体，然后颓废归位。电视里叽里呱啦的声音，一贯的美国大片，电脑音箱微颤着。缓缓流出恩雅的轻音乐。

　　咬紧下唇，不想为了一个人哭。突然想笑，嘲笑自己，原来并不是没有一丝波澜的啊。

　　那时侯，那个时侯，你紧紧拉住我的手臂，眼睛里满是坚定的光芒。
　　你说“可不可以吻你？”
　　我说“街道中央，有伤风化。”
　　你笑了，笑得乐不可之。

　　喜欢泡很大一杯咖啡，然后对着电脑一通宵。手脚冻的冰凉，却还喝着早已冷却的咖啡。
　　不知自己究竟在等待什么，还是在期待着什么。

　　“怎么你上课老睡觉还没有学坏呢？”
　　某天有人问起，我暗暗的笑。接着变成嘲笑，嘲笑自己的怯懦，堕落得又不够彻底。
　　两罐啤酒就醉，一支香烟能呛得咽喉发炎。
　　这样的身体，又如何堕落？

　　常嘲笑故事里的男男女女，坚定的知道，自己的王子永远不会出现。

　　然后那么个平静的冬天。我躲在角落画画，调动着颜料。其实一笔也没画上去。
　　然后的然后听旁人聊起你，渐渐的知道你。那时的你话不多，每次看到的也只是背影。

　　当第一次与你对视时，那是怎样的一个情景呢？
　　忘了，记不太清，恍惚中只觉得那双眸子。层叠着看不见底，却能反射出五彩的光芒。
　　本能的觉得你不开心，还有你的冷漠。

　　暑假的一天上午，阳光暖暖的照进来，我却手脚冰凉，窝在靠椅上，面对着电脑屏幕。在只有一张长桌的客厅，看着大小不一的椅子，和沙发上卷曲的沙发布。
　　我说：如你所愿。
　　我用尽力气，咬紧下唇，差点要为一个人哭了。

　　在那异地旅行的晚上，听着你的述说，终于第一次明白自己多年来的心情。
　　为什么能对别人轻易做出的事，在你的身上却是那么的难以办到。
　　为什么每次看你的眼睛总会觉得心痛。
　　为什么会对你有一种藏在心底深深的害怕。
　　…………
　　一切的一切都有了答案。这答案似乎来的太慢，经过了无数的等待；又似乎来的太快，显得措手不及，无力招架。

　　你常说，在异地和我相遇是一种缘。这是一种上苍的安排，让我们相遇、相知、相伴、相恋。

　　直到现在我都不曾后悔与你相识，那个异地之旅定是个奇迹。为我平静了十几年的生活投下一颗不大不小的石块，涟漪一圈圈散开来。

　　上海的冬天，干燥而寒冷。风吹在脸上有一种彻骨的痛。
　　你常牵着我冰冷的手放进你的大衣口袋，说我是个不懂得照顾自己的孩子。然后又小心翼翼的问我“我们这样牵者手走，是不是太明目张胆了？”
　　笑了，我笑了。原来你也不是什么都不怕的。
　　你又可曾知道，为了能让你牵着我的手，故意穿的很少，在冷风中打颤。

　　我信任你了。我说“别背叛我。”
　　“不会。”你回答的决绝。
　　谢谢。我心里默念。
　　我以为要哭出来，结果没有眼泪，只是皱紧眉头，拼命盯着你看。
　　我们都是那么被动的孩子，连哭泣与感动都那么小心翼翼。就差一点，就显得自己娇柔做作。

　　在车站，风吹起了我的头发，扰乱了视线。拂手间，凝视着你。显得那样漫不经心。
　　你突然对我一笑，心中莫名的起了一股小小的悲凉。
　　你那一笑中包含了太多太多，我一时无法看清。
　　只觉得似乎早就注定了些什么，下意识的飞快离开你的视线。

　　你不再回我□□。
　　即使再开口，也都句句揪心。
　　我平静的关了□□，连颤抖都没有。
　　离开我窝着的靠椅，蜷缩在沙发上才开始发抖。
　　电视声音开至最大，紧闭的玻璃窗吓得颤栗。

　　关了电视，关了电脑。
　　开始自我安慰：这只不过是我一夜未睡，一觉起来这不过是个梦。
　　然而，不论怎样都合不上眼。
　　“别背叛我”
　　“不会”
　　“我们会永远在一起的吧”
　　“是的，直到你不需要我的那一天”
　　“我只希望你比任何人都开心”
　　“什么样才是开心的”
　　“和我在一起会不会觉得很压抑”
　　“跟你在一起，即使不说话，不做任何事，只要和你这么坐着，呆着。也会觉得安心。”
　　…………
　　你曾经说过的话反复在我脑袋里，绕来绕去，不知停止。

　　我坐起身，打开电脑，发疯似的滑动鼠标，敲打键盘。
　　两天三夜，不眠不休。
　　一种东西梗在胸口，哭也哭不出来。
　　疯狂搜索每一份伤感，想要弄哭自己。
　　我想，泪流出来也许会好一点。结果皱起了脸，还是挤不出任何水滴。

　　53个小时，不知疲倦，不眠不休。十几包咖啡泡在一起当水喝，喝了11罐啤酒，抽了一整包烟。结果发烧三天，咽喉发炎一个礼拜。
　　从此，每当我再次通宵时，第二天必定感冒、发烧、咽喉痛。像是一个伤。这个疤一直疼痛拉扯，终究没有消失，而我不曾后悔。

　　我常常看着你，那双明亮的眸子。层叠着看不见底，却能反射出五彩的光芒。
　　喜欢你用低沉的声音说给我听，虽然听不懂，却感受着从未有过的安心。

　　对于你来说，思考的结果都是一样。我那伪装起来的纯真，是逃避，也是幻想。

　　你永远不会知道我为你堕落自己的那53个小时。
　　53个小时，究竟有多长？没人知道。

　　这是一个奇迹，至始至终。

　　——END——

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