苹果花

　　7月11日 星期一
　　早餐后，大家在闲聊，我突然很想玩点手工活，刚好晟有一本剪纸的书，于是我们一起剪纸，我剪了两只很美的手，很开心，就说：“这只手送给你吧。”他指着我的手笑着说：“我想要这一只。”我说：“这只是不给的。”我们就像小孩子一样，继续玩了半个小时，我说：“如果现在还是个孩子就好了。”他说：“你现在就像个孩子呀。”我但愿我们天天能这样，无忧无虑的呆着，什么也不去想，一起玩，一起煮东西吃，累了就各自躺下睡一会。后他问：“你不是要给你姐姐和妹妹买衣服吗？什么时候去呀？”我说打算晚上去，他说：“一个人去？”我说：“是啊，放假了，大家都有活动。”“要不要我陪你去？”我奇怪地看着他：“你不嫌逛街烦的吗？”他说：“陪你去怎么会烦呢。”我觉得不应该让他陪，但这段时间跟他以及其他同事待多了，感觉神经麻木了很多，不再那么痛苦了，于是没吱声，算是默许了，反正我不会跟他怎么样。
　　吃了晚饭已六点，简单收拾了一下便一起出去了。先到大新百货，后去华市百货。外面下起了雨，我们是跑过天桥的。在跳过一潭水时，他伸手想牵我，我避开了。在华百他看中了一条连衣裙，我试穿了一下，犹豫了很久，还是买了，这是给妹妹的。后来又给姐姐也买了一条橙色的连衣裙。要走时他说我那天穿的紫色裤子很难看，衬得脸色很差。我说：“难看才好呢，你就不会再看了。”他说：“是不是真的？”我说：“是呀，这是最好的！”他一下子生气了：“那以后就这样吧。”我一下子没弄明白：“怎样？”他说：“就像你说的一样。”后来我们都不说话了，他像完全变了一个人一样，陌生得仿佛不认识。他一直走得很快，像跑步一样，我慢慢地跟在后面，我那自暴自弃的情绪突然又回来了，此时即使有人打死我我也绝不哼一下，只觉心里的酸辛比雨水还多，但已习惯了那种心酸，已习惯了当头一棒，已习惯了这种心的孤独，而且只能让别人怨我，我无半句言语。
　　就这样没有一句话地回到了十九中，大门已经关了，我正要背着那一大袋衣服爬门，他站在旁边冷冷地看着我，于是我先把包包交给了他，再爬。
　　我很饿，今天一天都没吃饭，只吃了一些菜，但又脏，于是匆匆洗了澡，之后便去晟那里，因我的饭煲在他那。他正在写东西，头也不回一下，我知道他今天的生气我是无能为力了，那种冷冰冰只能让我远远地缩回去，而且都是我的罪过。
　　我热了饭菜回到宿舍，我猜他刚才是写信给我，果然在桌子上发现了他的信，看过后我一直呆呆地坐着，全身像结了冰一样，彻骨的寒冷。放在地上的菜，我连望都不想望，只觉一团混沌的东西塞在喉里，堵在心上，那里有一点理智，阻止我任何的思想任何的回顾，阻止我这一触即发的疯狂的心疯狂的行为。毫无动作毫无思想地呆坐了一个多小时以后，我脑子才开始活动。现在，我，刘含晖，是一个坐在冰冷黑暗的牢底的罪人，我认罪，承认我的脆弱，承认我自私地享受了他的关心，承认我为了摆脱无聊、空虚，尤其是为了消释对韩襄的无边无际的想念和彻头彻尾的绝望，为了让我不因痛苦至死而“天真”地与他模棱两可地交往，我拒之千里同时又主动靠近，我是罪人，是罪该万死之人，我是不该再活下去的人，我是无法再活下去的人，我十几岁就已知道，我不得好死，十几岁就知道，我死得越早越好。我害怕我的思维活跃起来，更害怕突然失控的情绪放纵，于是动笔来写回信，写我自己，写过去，这样可以忘记现在，现在是一个多么可怕的词啊，我的每个“现在”都令我恐惧！我写着信，写我这八年的同性恋、“生死恋”，在这种情况下，还能转动脑筋写点东西也可真不错，只是写出来的也像我的动作一样机械、干巴，我这么多年的泪和伤，从我的冰冷的身体，冰冷的脑子，冰冷的手，冰冷地流出来了。四点多我终于写好了，对着那些稿纸，我才开始哭起来。后来迷迷糊糊的想睡觉了，便躺到床上，也不挂蚊帐，也不关灯，就让灯光和五点半的曙光一同亮着。

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