我最不后悔的，就是遇见你

　　后来一次周末，我跟小善在KFC吃汉堡，她问我最近有没有跟阿宇联系，我摇了摇头，没有说话。小善是知道我们的事的，她劝我，让我去找他正正经经的聊一次，好好谈一谈。她说觉得我们之间有很多的误会。我下意识的有些回避这个问题，只是敷衍的回她说有机会再说。
　　那时候的我以为再说，会真的随着自己的意愿有再说的机会，可是，那一天从来不曾到来。
　　他曾经在我空间的留言板里留下过一句话：切断了所有退路。
　　那时我不太明白就跑去问他，他只是对着我笑没有回答我。当时的我并不知道那是《征服》里的一句歌词：就这样被你征服，切断了所有退路。
　　后来我很后悔，当初在KFC的时候没有听小善的劝告，最终错过了他人生最后的那段时间。

　　在我高二开学的前一天，我再次登录了□□，看到了他的签名:要坚强，大男人。
　　我还是忍不住去问了他，是不是发生了什么事，那时候我们已经有半年没有联系过了。发完消息以后，我既忐忑又很期待，最后索性把手机都关了。再开机时收到了他的□□息：没事，有事也要自己扛。
　　那一刻，我不知道自己是个什么感受。
　　以前每次问他是不是有什么事的时候，他总会说没事。我就在想，我真的这么不被你信任，以至于你都不愿意向我倾诉你的烦恼吗？那时候的我不知道的是，那关乎一个男人的尊严，一个男人在女人面前的尊严。再听到他的消息的时候，是两天后，文理科分班前的老同学过来找我，她叫灯灯。
　　灯灯问我，暖暖，你最近跟他联系了吗？我点点头，告诉她前两天还有联系，只是后来他一直没有回我消息。灯灯的表情变得有些微妙，她有些小心翼翼的问我，你不知道，他已经去世了吗？原来，他去世的消息已经在朋友圈里传疯了。没人告诉我，也没有人跟我提起，就连灯灯，也是小心翼翼的试探。我大概是最后一个知道的，多难奈。
　　我甩开了灯灯拉扯我衣袖的手大步走进了教室，我拒绝相信，我不相信。
　　我重新拿起地上的笤帚和簸箕开始蹲下来扫垃圾。扫着扫着我觉得脸上湿漉漉的，伸手一摸，全是泪水。我擦了一遍又一遍，却总是擦不干净眼里的泪。原来，在我的大脑还没有反应过来时，我的身体已经做出了最诚实的反应。
　　我突然感觉自己很绝望。那种绝望，比挫骨扬灰好不了多少，时隔多年，我还是能清晰的感觉到，那一刻，全世界好像突然间只剩下自己，无依无靠，无法言喻的惊慌和突如其来的意外，那么不好熬，像是一次穿堂风，中了心脏。
　　我哭的不成样子，无法抑制。
　　我以为老天爷不会那么为难我的，我以为至少还有机会再重新开始的，可一切都是我的自以为。他离开了，我搭戏的主角走了。离开了我，去了另一个世界，永远不会再回来了。而我曾经向往的憧憬的，也没有机会再发生。

　　时隔五年，再敲下这些文字的时候，我笑的异常灿烂。
　　我想起了很多我和他之间的趣事，曾说过的话做过的事，每一句每一件我都记得一清二楚。
　　时光带走了那些痛苦的难过的，如今留下给我的，全是满满幸福。能够遇见他，是我这辈子最美好的故事。
　　这是个一见钟情的故事。
　　我在放学回家的路上偶遇骑电动车回家的他，他对我一笑而过，我对他一见钟情，那年我初三。初三那一年，除了升学压力，我还会偶尔关注他的消息，暗恋了他整整一年。
　　他在附近的学校小有名气，或许因为是中韩混血所以长相出色，学习成绩也好，听说家境也不错，是当时情窦初开的女生们心中言情男主角的标配，很受欢迎，方便了我可以时不时打听到一些关于他的消息，比如他的学校，他的年级，比如...他有女朋友。
　　我不敢去打扰他的生活，只是希望能时常看见他，甚至不求他认识我。
　　后来，我的确拿到了那所学校的录取通知书，却被闺蜜打电话告知他已经高三毕业，并且被查出骨癌。我觉得人生这部戏太狗血，我拒绝相信，可这事却真的不能再真。
　　闺蜜说，他是在毕业典礼上突然双腿剧烈疼痛摔倒在地起不来被送去医院的，后来查出来是骨癌。
　　后来，我们没有后来。
　　原来，最大的悲哀是遗憾，最大的遗憾是失去，最大的失去是无法重来，就像那年夏天的青春，那年初遇时的我们，都没办法再回来。
　　我还喜欢你，像八百里的风，不问归期。
　　记得偶尔来我梦里看看我，你都好久不曾回来了。

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