叹息母亲

　　叹息母亲

　　我对母亲的印象一直停留在儿时的记忆里。那时的母亲面如美玉，目似明星；唇不点而红，眉不画而翠；回眸一笑便是千娇百媚。

　　母亲的漂亮似乎不曾改变，也或许早已改变，但我不曾注意。

　　和母亲在一起的日子里，吸引我的东西太多，多的让我抽不出时间注意母亲，亦或许是我不舍得那么点时间。

　　我从来不曾注意过母亲给过我多少爱，因为爱仿佛空气般存在在我的身边，而我没有观察空气的习惯。

　　正如人类是在空气被严重破坏后才意识到保护环境一般，我也是在离开家后才知道母爱的深重。

　　我不知道母亲花了多少时间为我做饭，为我洗衣服，为我整理房间……但我很清楚学校的饭菜不是我爱吃的味道，自己洗的衣服没有特别的香味，打扫寝室永远是一件麻烦的事……

　　习惯了多变的早餐，习惯了丰富的晚餐，习惯了适量的夜宵，如今什么都改变了，空气似乎被抽走了大半的氧气，呼吸困难。

　　我承认我是一个虚伪的人。我会刻意地记住母亲的生日，刻意地在她生日那天送她礼物，刻意地提醒她我所谓的孝顺，但我却从未好好关注过她，从未真正的顺从她。

　　初中的作文题经常是XX情。我写过友情，写过陌生人之间的关心之情，写过对书的眷恋之情，却从未写过亲情。

　　我是这样对母亲说的：“我从未在你们身上感受到亲情，所以我无法写。”

　　是的，我说的是实话，我从未感受到亲情。亲情是那么浓烈地包围住我，我却没有注意，我那时的心神已经完全被小说、漫画和电脑给迷住了，就像被狐狸精迷住的书生，无神去顾及其他。

　　刚住进学校，我的心就蒙上一层惆怅，还没等到情感意识到，我的身体就自然为离开母亲而伤心。

　　第一个星期仅仅住了一天，但那种考上住宿的学校的兴奋却完全不见踪影。那天，我说的最多的一句话是：“我想回家。”

　　同寝室的人说我太恋家了。我承认，每天晚上我都会打电话回家，因为听见母亲的声音就会有一种安心的感觉。

　　我喜欢向母亲抱怨学习生活中的不顺心，然后听见母亲担心地为我想办法解决，握着话筒，靠着墙壁，我微笑着听着她的焦急，随后安慰她说：“放心，我能解决的。”

　　其实学习生活中真的没有什么大事，我都能自己应付，告诉母亲只是为了听她的担心，因为有人关心的感觉很好，仿佛心都浸没在蜜糖里。

　　双休日回家，我看见母亲，笑脸如花，却不见往日的柔媚。她的皮肤黯淡无光，仿佛磁石一般粗糙；她的眼神不见星光，只有淡淡萤火闪烁；娥眉秀唇的美丽已经消失，黑发中也有雪丝晃动。

　　我不知道是岁月带走了她的美丽，还是我取走了她的风韵，我只知道记忆中的美丽已经荡然无存。

　　母亲的变化是巨大的，然而本该在她身边亲自目睹她的变化的我却迟迟未加注意。

　　母亲的变化让我心中充满酸涩，却没有眼泪落下。我做的只是坐在电脑前专心地看电脑，虽然似乎什么也没有看见。

　　我第一次虔诚地祈祷时间能在母亲身上停住，同样，我也是第一次强烈地期盼母亲的生日，我想给她祝福，我最诚心的祝福。

　　我无比庆幸我是母亲的孩子。我想，我是很爱母亲的，正如她爱我一样。但是有些东西我永远也不会告诉她，因为羞涩；有些东西只能埋在心底，比如这篇文章，比如我爱她。

　　母亲是一个很辛苦的角色。很多的时候都是吃力不讨好的，但我却不见她抱怨。

　　我看过有感恩母爱的文章，有忏悔自己的任性的，有……我不想对母亲大声赞美或忏悔，虽然我应该这样做。但我只想为母亲叹息一下。

　　我想叹息她的辛劳，叹息她的不被重视的关心，叹息她不被理解的苦闷。但是，我实在太少关心她了，连叹息都是一种奢望。

　　我想，我能做的仅仅是一个叹息。

　　啊！母亲！

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